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因为家里的重男轻女，从小到大没有感受到过任何的爱，即使拥有了新的恋情，也让我对于爱这个词有了很大的迷茫。从小到大告诉的我做姐姐就应该让着点儿弟弟。在初中的时候，全班孤立，生病了真的是我的错吗，明明是一个很小的病，为什么

女12岁我现在害怕开学,开学就没有休息时间。但是放假又是天天去和朋友玩,回家时觉得心里很空虑,回家后就手机成瘾,在忙碌和空闲的二极管里反复横跳。想问一下有没有什么办法让我开学时可以放平心态,享受生活。在放假时可以丰富假期,适当休息的办法？

女,19岁,这个故事有点长。 我很小的时候还是个开朗活泼的孩子，那时候家还在北京，哪怕考试只有六十多分，我也会和隔壁男孩一起笑着回家。一年级下半学期，我妈突然带着我退学，我们要搬家了，然后我就来了深圳。 那是一切的转折点。 自我介绍时，因为我的名字是ABB式，“B”还和一种动物谐音，台下就有人开始大笑——非常无聊且莫名其妙的笑点，但孩子就是那么无聊——我整个人都傻了，我站在台上，不知道要做什么，只记得整个教室都是他们的笑声。 我哭着回家，告诉爸妈，我永远忘不了他们所谓的安慰——“忍一忍，别理他们，他们觉得无聊就不会再笑你了。” 如果说，我把我最伤心的事情，告诉我最亲的人，他们都只能这么说，那么其他人呢？他们似乎更不会帮我。 剩下的小学时光，或许只是到五年级吧，六年级似乎没人那么无聊了，我都是在这个无聊的玩笑，以及它所带来的嘲笑声度过的，开玩笑的人觉得无所谓，但对我来说是一辈子都过不去的事。 我耻于说出我的名字，因此我不想去认识别人，因为认识别人意味着也要说出自己的名字。 我的名字，不论它改成什么，我要说出它的时候，总有一种强烈的自卑感，因为在一次自我介绍上，一整个房间都是别人的笑声。 因为开始讨厌社交，就讨厌外出，然后缺乏运动，就有了后来体育课上的事情。我体育不好，八百米我总是最后一个，最后我落后了别人半圈。那时候女生跑八百，男声练引体向上，最后的弯道旁就是单杠，那句话我至今也没忘，一句带着笑意的“别跑了”。我本来也想停了，老师也知道我不行了，但是那句话……你知道我什么感觉吗？！我本来低着头的，听到这话我就抬着头跑完了，因为低头眼泪真的会掉。 反正他人又不会向我伸出援手，那不如藏着别被人看见。 我讨厌他人的玩笑，我讨厌社交，我讨厌他人的笑声。 无论过去多久，这两件事都是心头上无法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算听我讲过一遍，他们还是会忘，也没有什么慢慢陪着我走出来，很多年后的某一天，我受不了了，我和我妈说了，可她第二天就不记得了，两次了，我其实告诉过她两次了。 我知道我要社交，我知道我要学会和别人正常相处，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 谁能告诉我我到底该怎么办

女,18岁,爸妈一直是重男轻女，而我呢自从上了初中以后体质就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃饭，更睡不着觉。看着爸爸妈妈和弟弟的模样，感觉他们才是一家人，把我当做外人一样。在这种没有爱的环境下成长，让我变得敏感与自卑，他们每天都会骂我，很想逃离。也让我有了怕黑，睡觉也不敢关灯

女，13岁有什么办法可以静静的死，没有人知道，晚上眼泪忍不住的掉，我是不是快死了。我是不是就可以离开这个世界，快让我离开吧！

女,12岁,我压力好大，觉得好累，好想死。家里人偏心，在学校没有朋友，我真的好累。我是初一的学生，刚开始有些适应，小学作业有三本，初中就变成了七本，我2月6号开学，1月7号放的假，一共30天，过年大概5天，七本作业，还有额外作业，又要留2天收拾东西，大概一本要三天写完。这就算在学校也很难完成。这放假不如不放，本来是放松心情，结果却被压力压的喘不过气。我突然就累了，觉得活着没有意义，真的好想死。

我总是这样,感性冲过理性,然后用理性后悔…