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女,14岁,妈妈男朋友在客厅抽烟

女,16岁,想快点长大去挣钱那样我就可以用自己挣的钱买好多好多我想要的东西

女,14岁,好想快点长大啊，早点经济独立离开这个不堪的家，如果妈妈不跟她男朋友分手我绝不回去

女,32岁,明明男人让我们受到那么多伤害，我们一个人也能过得很好，为什么我们还非需要一个男人。

女,17岁,不知道是不是发烧，烧到了脑子感觉比以前更糊涂了

女,我想要分享一下从去年四月份左右到现在发生的事情，来整理一下我混乱的心情。 去年四月，我因为疫情第一次在家上网课。没有老师在身边帮忙，没有同学可以聊天，家人老是来打扰上课，我觉得学校的大家都把我抛下了，而家长一心只想要阻碍我。虽然还是每天去上课听讲，努力写作业，可是总有一种孤独感和耗尽感，然后我就去为了得到心灵的平静去学了精神分析，看了好多视频，为了得到“游戏中朋友”的陪伴，就去玩了音乐游戏，从游戏角色中获得一点“还有人陪着我玩，生活很美好”这种和现实情况不相符的感觉，来不让自己精神崩溃。（我觉得一定是因为我这个人太差了，所以才会有这种情况，所以我去学了精神分析。） 我几乎每天都在认真看精神分析视频和玩游戏，可是最后我也没有在现实生活中得到朋友的陪伴，我觉得很空虚，而且消耗了大把的时间，所以就把游戏卸载了。至于精神分析，出于对权威的信任，我一直在学习，整天都在反复看视频，甚至还买了相关的书籍，认真的把其中的知识用于和家人相处中，然后相信着这样做的话，我一定能和大家关系变好的。可是并没有。 暑假的时候，我还是整天把时间花在精神分析上面，每次和家人说话的时候，都仔细地注意按照精神分析的知识来对话，不断地反省着自己，执着地用着和书本上一样的说话方式，否定着自己之前的和家人相处的模式。我是相信着这样做一定能关系变好，才下决心这样做的，也真的花费了假期几乎所有的时间，，可是，每次跟家人说话的时候，她们都笑话我，都对我说的话不以为然，她们只是按照自己的本能自然地生活着而已，可是这和我的幻想完全不一样！我幻想着，我这样糟糕的人，在努力地学了精神分析之后，就可以追上家人们的智慧，就可以不再遇到像网课的时候精神崩溃这样痛苦的事，就可以和家人一起去追寻真善美，变成更加完美无瑕的人。我努力了，真的非常努力了，花了每天醒着的几乎全部时间用来学习，可是什么都做不到。而且，每次说话前还要按照精神分析再三考虑，对我来说压力很大，我觉得活着很累，而且过得没有感情，好像我只是一个精神分析的机器一样，很没有意义。 家人终于对我发怒了，在我一次再三地强调“这是我的屋子，你不要进来”，并为自己的独立自主而沾沾自喜的时候，她很生气的说“这个屋子是我的，你也是我的！”我迷茫了，我追求的真善美（独立自主），换来了别人无情的攻击，我哪里做的不对了？精神分析难道不是一种用了就一定能获得幸福的东西吗？

男,18岁,没有了喜欢上别人的能力怎么办？最近找了个女朋友，她性格很好，说话也好听，长得也不错，但是我对她没有感觉，今天是在一起的第7天，我向她提出分手，朋友说我渣，我长这么大，这是第1次谈恋爱，我也不希望自己在别人眼里是个人渣，可我真的没有感觉，他说想我的时候我总是在打游戏，我不知道我们到底算不算情侣，我们更像是朋友，我提出分手以后她很伤心，我其实很不理解，明明我回他消息都是轮回，没有陪伴，也没有关心，我不知道她为什么伤心明明我什么都没有给她，没有所谓的安全感，也没有所谓的占有欲，我给她的只有等待和伤心，还有失落，我不明白是什么支持着她一直等着我，我真是个出生，这么好的女孩我都不要，我真的该死，没有爱上对方的能力是不是就不应该开始，像我这种前抑郁症患者是不是不应该奢望宝贵的爱情，我好迷茫，我真的没心没肺，我觉得这个世界上的任何东西都不能激起自己的动力，我每天都在摆烂，无所事事，一副事不关己的模样，就算世界明天毁灭我也不会有什么变化，朋友说我渣，说我伤了她的心，这些在我眼里根本不重要，我不在乎他们怎么评价我，他们说的是事实，我是个废物，是个人渣，是个自私自利的小人，我伤了她的心，我不负责，我就应该孤独一辈子