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我一直有有两个朋友别人不知道也看不到。一个叫天城，他很冷。一个叫炎之千寻，他很温柔。哦还有一个快忘了的一个人叫小玉，她很活泼可爱是炎之千寻的妹妹。从小就幻想着有一个神奇的世界在那里我可以做守护者做那个世界的王。 我时常看小说动漫看的入迷就带入感很强很享受只有我知道。我很喜欢这感觉。

他们的一举一动都让我提心吊胆着。想躲在角落里不被人发现。但是笑起来好像不知道怎么笑咧开嘴露出牙眼睛眯起照镜子看很好看没有可疑的都认为我很活泼开朗懂事。 但是为什么好累不想动为什么活着那么累。躺着吧脑子一片空白。都不想要了你们拿去吧。

女,23岁,我爸妈对别人说我有个姐姐送给别人了但又总是在我面前提起不在弟弟面前提起过。姐姐和我名字相识。我不知道这个姐姐有没有存不存在一直没见过都是从爸妈的口中听到。

我在幼儿园时期就不会和小朋友交际，一直上高中总是自己一个人，所以我特别喜欢话唠，长相阳光的人你。我在之前一直别扭个脸。但是好在我长得还行，男生还愿意跟我说话。但是结婚后，我老公会让他的弟弟妹妹上我跟前来说话。但我感觉好尴尬，不熟悉没安全感脑袋一片空白。一句话也不知道怎么说。总是在想他的妹妹应该平时有工作，有社交，但是我在家做家务也没有收入之类全是沮丧的话，所以我不想说话！他妹妹可能也觉得我难相处，问他哥哥，我这个人跟他哥哥平时怎么过下去的，交流都困难！ 但是在学校的时候，出了学校门感觉心里还是有价值的，跟人总是能说上几句，凭着自己心里的激情。但离开学校大脑在见到人的时候总是逃避。

女,19岁,童年生活环境问题，让我除了上学几乎没有和外界的交流，父母工作忙，我不记得是从什么时候开始，大概是两三年级，生活可以自理之后，做什么都是一个人，上下学自己步行，自己起床，自己做作业，自己睡觉，整栋房子几乎总是只有我一个人，很少会有爸妈在家的时候，我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开，到后来习以为常，再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆，但叛逆几乎都是一个人，我在脚上用刀子乱划，直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现，他们说我早恋了，为了男人做不理智的事，但其实我没有，我解释过，没用，直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值，我逼迫家里人听我抱怨，听我诉苦，但他们很少会认真听，听完也只会跟我争吵，我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈，为什么总是不愿意理解我一点，妈妈说了一句话：这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错，但我真的很生气，没有理由的生气，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步，直到高考结束，我才发现自己脱发真的很严重，才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮，发现自己年纪轻轻就有了颈椎病，之后我得了一场大病，两天滴水未进，体重从92掉到了87，静息心率一分钟到了120，当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气，我吓哭了，但爸妈只是不轻不重地说：这么大了还要给家里人添麻烦，怎么这么怕死。当时没觉得，现在回想起来，我真的很心寒，但仔细回想，似乎长这么大，我跟他们说自己不舒服，他们也没有真的非常关心，总是我说我想去医院，他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学，离家不算太远，但也不近，高铁六个多小时，摆脱了高考压力的同学真的很活泼，我才发现了自己的格格不入，我可以处理好我的人际关系，我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错，但如果说我跟谁要好，没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交，我的室友试图跟我拉近距离，但这让我很不舒服，我觉得他们很吵，我表面和气，但总是刻意远离，大学离不开各种社交，但人越多，我越不安，我知道这是我的性格缺陷，但我真的不知道该怎么解决。

那天我被篮球砸到，只是被砸到吓了一跳，我就头晕眼花，我睡觉睡得很足，不可能是睡眠不足的原因，然后我和同学说话，我磕磕绊绊的，几乎是一句完整的话都说不出来

女,我上个月跟一个朋友闹掰了。我在她面前是一种讨好型人格。她也是挺看不起我的，她也觉得我没有主见一直利用我。但是我已经意识到了，下次不会再这样了。 这种朋友，掰了就掰了，我也不稀罕。 只是，我在她面前说过另一个人的坏话。我总担心她会去对她说，本来跟那个人关系就有点紧绷。每一次想到这里就会担心一次。总有一种把柄在别人手上的感觉。 哎，所以说不要在一个人面前谈论另一个，这样只会显得自己很low。也不要轻易透露自己。