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男,16岁,高三一年花八千多吗，算上吃饭，买文具买乱七八糟的什么都算着总共八千多不多

18岁,父母时刻接送+大学陪读；大学接送；挑鱼刺；洗小内+水果切好端来；父亲时刻接送；家里带饭；洗小裤；读大学买房……单独拿哪个家庭都羡慕住了啊（而且这些评论的，好多都是20岁的）

女,18岁,可能这件事情挺不好的涉及早恋问题，但是我特别难受我想说出来我不想再这么难受了。我第一次谈恋爱那是我的初恋我当时对谈恋爱充满向往，但是不在一个城市，我当时真的很喜欢很喜欢他但是因为不在一个城市的原因他和我分手了，我哭这求他不要分，他第一次答应了后来又提了一次分手我还是哭这求他不要分，但他还是走了。第一次谈了一年多。分手后大概半年左右我遇见了我的第二任，他很温柔成熟我刚开始不喜欢他的，他就追我对我特别好然后我就慢慢接受了就和他谈恋爱，因为某些原因要出去所以我们又成异地恋了，然后他在那边家里人介绍了个相亲对象，要对他催婚然后我们就分手了，他提分手的前一周对我特别特别好，我当时以为他决定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我没有像第一次一样挽留，我觉得我可以一个人的。后来分手一个月我天天晚上哭，特别难过也就是那个时候我觉得自己情绪不好了，那段时间我自暴自弃，拒绝沟通。后来又加回来他了，我就求这复合，求了一年半，我和他谈了一年半，一共三年左右。这一年半我过得特别压抑，我把自己封闭起来，拒绝跟别人坦露心声，我一直觉得只要我不再陷进去就不会难过了，我觉得我只有不和别人接触就不会再有那两次的情况再次发生了。在这段时间里我也开始了轻微的自残行为，但是我从来不拿小刀，说我怕疼也不是我也敢拿着不太锋利的东西去狠狠地扎自己，我在这一年半想过无数次自杀但是我不敢我还是害怕我还是懦弱无能的，我有的时候因为学习被父母骂，他们说我以后就是捡破烂当服务员，我刚开始也会去反击回去说回去但是后来我就慢慢的不说了我就接受了。我接受我自己这么烂了，我本来都能接受自己这么糟糕了，我甚至在想要是考不上大学我就直接自杀。但是我现在遇见了个男生，他刚开始对我很好，就像是我长时间待在阴暗寒冷的角落里，突然就有一束光照进来了。我想抓住这束光但是他好像又不喜欢我了，他之前明明说对我有好感的，怎么突然就不喜欢了呢，我受不了这样，我不知道该怎么办了，我好矛盾，我一边理智在告诉我他这样就是不喜欢我我不应该再这样了，一边又说说不定我再坚持坚持就会有希望呢，我现在真的很难受，我经常一边哭一边用尖锐的东西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，这样真的好难受。第一张是刚开始的，第二张是现在的。我知道这样不对但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也没有特别不想活。但是我好难受啊真的好难受。

最近心情好乱，是不是因为没有对象，好无聊，快来个对象吧

女,22岁,刚才分享了几张小时候的照片在朋友圈里，最后一张是我朋友夸我可爱眼睛像葡萄的微信聊天截图，别人会不会觉得我自恋放一张夸我的图片上去。

女,25岁,深更半夜 无心睡眠 恰巧隔壁又在搞运动 真的事屋漏偏逢连夜雨 每逢此时倍思那个

因为一个破考试紧张到晚上尿床，恶心死了恶心死了，我感到喉咙有东西要跑出来，实话说，我反倒想抑郁这样可能就会给自己找借口，我讨厌自己这样，我讨厌身边的所有人，几乎是这样，我尿床了，臭死了怎么有人这么大还这样，骚味一直去不掉，除臭剂快用完了，我觉得雪绒花好听，我真的不开心，好乱，我想要漂亮优秀，让大家都喜欢我很难，我不想吵架，我羡慕他们，压抑太久了吗