20705533

男,31岁,我告诉我自己好几次了我遇到什么问题千万不要喝酒抽烟但种种事迹证明 没有烟和酒就不能忘记所有问题然后发泄大哭等自己真正冷静了重新思考下一步要怎么做该做些什么 至少烟可以不用酒这个东西不可能不喝 好像喝酒又想控制住！ 现在说实话困扰我的问题分为以下这几层我现在思维是散的也挺乱烦躁不安 先说经历再说事情 ①2011年七月中专毕业 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂 ③2011年九月被父母送到亲叔公司上班干八年给五百一年半一千每月工资亲叔干了九年半当时20岁 ④2021六月八辞职亲叔30岁 ——亲叔婶谈哥九年半让我最憎恨气愤恼火终身难忘很痛苦的事有，其他数件事记不清了 跟谈哥送货> ①说我是笑话我被人找茬他争执并报警争执过程大声说我头脑不好 有病警察质问说我有一点点不正常莫名骂我一星期争执双手掐我脖子 亲婶> ①拖欠工资不发补充在把你和谈哥事发家族群就不给你发工资 ②请假同学聚会以谁批你假开除 ③小事被骂数次再这样别来上班 亲叔> ①故意找茬请假几次说我打拼小事骂我六次滚回去 亲叔谈哥>物流数次拿货莫名骂我拿货几次不报型号报价格 亲叔婶>请假过年节假日不回任何信息 对父母愧疚内疚不孝不安啃老自责有> ①父母安排相亲无果花钱买老婆跑了我被所有人指责得中度抑郁之后老妈每半月老家我这开车半小时两城市来回一次 ②亲叔上班九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决重新劝回亲叔上班几次 ③亲叔上班九年半总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯现在三十一也有此做想法 毕业十年半到现在所做全部全职工作有> ①保安仓管普工包装搬运托运游戏代练电话客服保险销售 >十份工作每份不超过两个月前六份目前所找后四份不适合有劝退自离经历 >做过兼职传单洗碗工作做过十八次日结中有四次被 三老头>催快慢说我耳朵聋了眼睛不行说我这那不会还说我笨 同干两次日结>说我人才还指挥我 现在困扰我的问题> ①欠父母四千七没还毕业十年半没打一次父母几万每年对不起父母 ②31没技术没结婚没女朋友没一分存款没工作最后辞职去年十月二十六到现在没找任何全职做 ③花呗欠220.05怎么办

女,14岁,初二在读，这几天胃疼了好久，家里人只顾请假也不带我去医院看，我也不敢自己去，包括精神状态也是。自从我妈离婚后，她好像就快放弃我了，她以前说好让我去读艺术，离婚后她却把家里仅剩的钱都拿去投给我弟读很贵的私立学校，然后和我灌输搞艺术的没本事这种思想，经常对外说我败家，说我的成绩一直很普通，总是卡在班里11，10的位置，以前她还不说什么，可是现在她就老说我没上前十就是没努力读书，还说总有一天要把我和我的绘画工具全砸死，下班回来心情不好就对着我骂，她一直说她是农村上来的，没读书，所以我就一定要非常好，让家里出一个上大学的，一定要出人头地，要赚大钱给她养老，要搞好社交关系，每天每天都在重复，我真的烦了，我的身体快撑不住了，头疼，胃疼，一周吐好几次，她一直在催我前进，可是我又怎么知道该怎么办呢，我害怕身边的每一个人，就连对画画的兴趣也快没有了，大脑非常空白，不知道该怎么活着，不知道靠什么活着，我的精神状态越来越差，睡前总是想着死的事，虽然知道很幼稚，但是就是阻止不了这样的臆想，然后开始失眠，我已经不知道我在活什么了

我现在真的开始怀疑自己是不是未老先衰？前一天晚上工作结束，一直到昨天晚上为止我买了40多少钱的串串，和4瓶啤酒，竟然吃了一半的量，还剩下那么多，啤酒也只喝了两瓶而已……

女,35岁,气死个人了，今天婆婆来我家，看孩子们，还埋怨我，把两个孩子们都养瘦了……有本事带回去自己养啊，鸡蛋里挑骨头，没事找事儿……

女,22岁,家里介绍了一个相亲对像，大学毕业，I初中毕业，他家里条件，一辆车，农村户口，刚开始相亲去一个酒店相亲，是他姐姐买的单，刚开始，加微信都是我主动和他聊天，我微信问他，对我第一印象怎么样子，他说几个女人一起，不知道还以为我已婚的样子，他长得有点丑，太瘦，但是，说话… 我本来想和他分享我的照片，他说该不会长得像40多岁的样子，加上最近失业心情也不好，大家，请问怎么样子处理这样子的事情？

女,29岁,没生二胎前我的腰已经痛了，本来想着会不会是一胎拉下的月子病？二胎好好坐月子就不会痛，生完二胎腰更加痛，心想等孩子大点了不用抱了熬熬就过去了，顶多挨一年多，会走路了就好带多了。天不随人愿，我女儿三个月查出脑瘫了，开始做康复，做到现在2岁，还是什么都不会，没有钱了，放弃治疗了，现在在家带，脑瘫比正常孩子难带，整天要抱着，不抱就哭，什么活都干不了，甚至睡觉也要抱着睡，晚上经常不愿意睡觉，我很累，越抱我的腰越痛，本来脑瘫精神上对我的打击很大，??每天还要带着病痛照顾她，我的腰又痛，折磨得我对活着没什么意义，每次她哭要抱，我的腰又痛，我似乎没有精神去理她，我只想静静，只想解脱，我时常在想，如果腰不痛，我还有精神去带她，腰痛，我真的不想管她死活，病痛真的很磨人心智，她的病也医不好，我的腰也医不好，一想到以后都是过这种日子我就想去死，或许要么她死要么我死了就解脱了。我一直想去另外一个世界问问老天爷为什么要这么折磨我，我上辈子到底做了什么缺德事，这辈子要这样折磨我，她脑瘫了，比我自己得癌症还难受，癌症终究会解脱，而脑瘫还要照顾一辈子。每天脑袋里想着什么时候这日子才结束？幻想这自己得癌症快点死，要么就是出门了被车撞死。好让我解脱。我死的时候应该很安详，不会挣扎。

女,16岁,注：以下描述可能会让你感到不适，如果冒犯到了，真的很抱歉 16岁，是女生，感觉自己有点不正常 我几个月前发现自己很喜欢血腥暴力，一闲下来就在电脑手机上找各种血淋淋的图，比如断胳膊断腿之类的…（而且只喜欢看真实的，对恐怖片没感觉） 然后就是，看这些东西会让我特别兴奋，是那种，兴奋。我习惯了看这些东西的时候掐自己脖子甚至用小刀划自己，弄得自己半死不活喘得上气不接下气，最令我感到恶心的是我居然觉得这样很舒服 8岁的时候，我眼睁睁看着我爸被火化，焚化炉里传来他肺里气体被压迫的好似呜咽的声音。我记得我家里人立刻捂住了我的眼睛，但我还是模模糊糊看到了他的尸体被撕裂的样子。这真的成了我这几年来的阴影了…或许那个时候我已经有点扭曲了呢 反正我看着现在这样的自己就想吐，我真的很想摆脱那些类似血肉残肢的东西 谁能抱抱我T_T