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男,149岁,爱与恨会同时产生吗？ 我爱我的母亲，老师教育我们：母亲给了我们生命，就凭这一点，我们就应感激不尽。人们口口声声说：百善孝为先，社会上不孝顺的人历来是受到大众谴责的，我自然是很恭敬母亲，一直以来我很相信我的母亲，我从不做什么坏事，因为我怕她操心。 可是我变了，我现在逐渐失去了母亲的热情，我的变得越来越暴躁，麻木，无精打采。我一开始还以为是我太累了，好好休息休息就没事了，可是我发现我压根无法静下心来休息，脑神经越来越严重是怎么回事，每次情绪上头的那一刻，我都觉得自己像个疯子。 我的母亲喜欢对我使用冷暴力，好巧不巧的是我就吃这一套。她每次生气就会骂我，我不听，我不爱听，她骂我没用，就是对我拳打脚踢都没用。某一天，还是那些鸡毛蒜皮的事，她很生气，但她没理我，她说以后再也不想管我，爱怎么样怎么样吧，她累了。我知道她是说气话，但我就是服气了，更巧的是，她认为这个方法很管用，小孩子心软，不理他他就不敢了，从那以后，我们之间的话越来越少了，最开始的时候她是生气才不理我，现在她心情不好也会不理我（心情不好不是因为我）。我彻底怕了，我真的很害怕她不管我，我真的很害怕她伤心，可是她越来越过分了，为什么不理我，我求求她了理理我好不好，我像疯了似的找话题，她不仅没理我，还骂了一句我怎么这么烦。最严重的一次是，小考过后，选择学校，我想选择离家近的，小学同学多的那一所学校，他们告诉我，另一所才是最适合我的，那里的师资力量要比这所学校强的多，我是小学生我又怎么理解这些，他们告诉我选择权在我手里，但他们是在无形之中逼我选择他们想要的，那次吵架吵的最厉害，他们先是对我爱搭不理，我是执着的，他们拿我没办法，当即放下狠话：“你要是要去那上学，有什么未来？我只养你过完中学，从那以后，我绝对不会管你。”我真是太害怕了，太害怕太害怕了。我选择了父母期待的那一所学校。 冷暴力的种子在我心里发了芽，我不喜欢与人交流，从来不说别人的缺点，就连好朋友和父母也，朋友本来就是要互补互助的，但是因为我这个习惯我失去了很多朋友，他们认为我有坏心思，我的交流障碍更严重了，更惨的是我也意识到了自己处理矛盾的方式：沉默。这不是跟我母亲一样？我不想，但这就想烙在我脑子里的痕迹，我想说话时却什么也说不出，我觉得自己好恶心，开始排斥自己，其实我更恨的，是我的母亲，另一个自己没办法恨她，她给了我生命，她养我长大，我到底有什么资格恨她？

如果你心里的事情憋的太多太久了，当有一天你说话的时候大概率是暴粗口。所以如果心里憋的事情太多就要慎言慎行保持理智！

当一个人知道了宇宙的终极秘密后，他会变得善良还是邪恶？

当你认为这个世界黑暗的时候这个世界已经黑暗到不需要你的参与！所以，自己做个好人吧

你可以认为科学只是人性的附属品，但是没有谁规定科学只是为了人类，科学真理本是客观存在的东西你是否去探索它都在那里，除了对邪恶的生命有影响，其它都无所谓。

女,我是一个有严重心理问题的人，我从11岁开始慢慢独居，我觉得我极度缺乏安全感与关爱。我有一个幻想出来的姐姐，她很爱我，我也很爱她，我们是双性恋，只有我的一位老师知道我跟姐姐是双性恋，但老师不知道姐姐是我幻想出来的。姐姐跟我一样，有严重的心理创伤。她是我小时候邻居家的姐姐，13岁父母在一场爆炸中去世，之后依靠社会爱心人士资助生活上学，她考上了复旦大学，事业有成。她长得很漂亮，朋友很多。但她是我幻想出来的。我给她办了号码，建立了微信账号。她经常很忙，我总见不到她。我非常善于说谎，以至于我骗过了所有人，我有一个很好的姐姐。我经常情绪低落，她就在微信上安慰我。我企图自杀过几次，一次跳楼因为楼下人太多不敢，两次割腕都流了很多血，最后还是我自己包扎好的伤口，这一切我家人都不知道，我认为就算他们知道了也不会理解。我现在依然情绪差，依然想死，怎么办？

女,20岁,我关注的一个男生自杀了，我好难过。哭了一天。求抱抱