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女,老是缩着腰自己不知道，是不自信的一种吗

男,17岁,自己在意的人一对别人好，对别人笑嘻嘻就特别不开心，是什么情况。今天看见教官帮我们班一个正在唱歌的女生拍照，就特别不开心

女,1岁,《习惯性的罪恶感》 这种罪恶感，在你面对别人的要求，而你自己的感觉与情绪跑出来，有点“不想答应”的时候它就会出现。因为它的出现，又是这么真实的情绪，会让你以为“我真的做了不好的事情”。所以，因为这个罪恶感，你觉得不答应的你根本就是个“自私的家伙”，于是，你可能就勉为其难地答应了。 一般的罪恶感，在我们做错事时，它的出现，是提醒我们可以弥补，可以让我们与其他人的感觉变得更好，也是维持这个社会秩序的一个重要情绪。但是，这种“习惯性的罪恶感”，它让我们以为我们做错事了，但实际上我们没有。 这种罪恶感，只是我们从小到大养成的一种“习惯”。一旦我们没有符合别人的期待，达成别人的要求，还有，重视自己感受的时候，它就会跑出来。 也就是，当我们没有把别人的感受需求放第一位时，对于某些人而言，就很容易跑出这种“习惯性的罪恶感”，让自己以为：自己重视自我的感受是错的。 原本，“罪恶感”就是一种利他的情绪，因为有这个“罪恶感”，使得社会的道德秩序能够被维持，可以说，这是一种“被教导”而形成的感受。而“习惯性的罪恶感”，是一种被教导、训练而成的，太过利他的情绪。 这种情绪让我们非常不舒服，而只有当我们总是以他人为主，把自己放到最小时，这种情绪才不会出现。否则，只要我们一想要重视自己的需求，甚至觉得自己是对的时候，这种罪恶感就会被立即召唤出来，像是孙悟空的紧箍咒一样，告诉我们“你这样不行”： 你应该要满足别人的需求。 你应该要做到别人的期待。 你不能对不起任何人。 你应该学会自我反省，而不是责怪别人。 你一定不能拒绝别人，要让大家喜欢你，这样你才有价值。 类似这样的教条，慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”，让你完全不敢违抗。一旦要违抗这种教条与情绪，就会感觉极大的焦虑，使得最后你仍屈服于别人的期待与需求。 容易陷入情绪勒索的人，时常是因为在过程中被引发了这种“习惯性的罪恶感”。有这种“习惯性的罪恶感”的人，当你被情绪勒索时，遇到以下这些情况，你可能会有这些反应: 你一方面知道对方说的并不合理，但忍不住自我怀疑，觉得“会不会我真的有错，而我不知道”？ 当别人说你“做得不够、不好”时，这种“没达到别人期待的感觉”，很容易召唤“习惯性的罪恶感”，让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责，却忽略了对方的行为其实更不妥当，甚至根本不尊重你。

领导区别对待，心理特别难受，我们分厂人事天天玩游戏加班领导都不说，我在那玩会手机就赶我走，说我怎么还不走，等谁请客呀，我当时就笑了下，没说什么，领导经常下班了没多久就会对我说这话，其他人他就不说，我心里特别难受，难道因为人实在就应该区别对待吗

女,1岁,情绪勒索者的一贯做法:要求别人为他的情绪负责。 「当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”产生。 身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。 “情绪勒索”的三元素：贬低你的能力，引发你的罪恶感，威胁你的安全感。 1.「当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了让自己好一点，情绪勒索者放出的饵，就是：“只要你按照我的要求/方式去做，我就会肯定你。”」 2.「情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求，这样才显得我们“够好”。对他们而言，“这是你应该做的事”。 3.「情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”，你是否觉得似曾相识？实际上，综合这三元素，我们几乎可以说，情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息：“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。” 也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任；而且，这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定义的。 另外，不能忽略的是，很多时候，情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”，作为“包装”这三元素的手段；而强度很大的负面情绪，会使得“情绪界限模糊”的被勒索者，心里产生很大的压力，觉得自己需要担负对方的“情绪责任”，于是，情绪勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任凭其予取予求。」 “情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念，常见于许多人际关系中，包含亲子、夫妻、职场、朋友等。 情绪勒索者会在有意或无意中，使用多种（要求、威胁、施压、哭闹、自残、沉默等）直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如罪恶感、恐惧感、挫折感……这些感受就会在被勒索者的内心运作发酵，造成身心障碍。情绪勒索和人际互动中所谓“病态性共同依赖现象”有呼应之妙，就像一条线，操控者运用得理所当然，被操控者也浑然不知地陷入对双方身心状况都不利的互动之中。 哪些人特别容易被情绪勒索? 1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.过度孝顺6.对权威不当的尊崇

女,1岁,「当别人感受不好时，会影响、感染我们，我们会下意识地觉得： “他的情绪，好像是因为我？”或是“我应该赶快让他好起来……” 当我们有这种想法时，如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪，我们可能就会感觉到自己不好，自己很糟糕。 这种反射性的想法，在我们面对他人情绪时，就会立刻跑出来，是我们的“习惯”。因此，当身边的人出现情绪时，我们可能会战战兢兢，然后，我们可能会采取一些策略：讨好、逃避、说服，甚至愤怒。 1.讨好 当你面对他人情绪时，不管原因是不是因为你，就算理性、客观上，你知道他的情绪可能跟你无关，但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。 或许，过往的经验，你总是用讨好、帮对方忙的方式，去安抚他人的情绪，因此长期下来，在面对他人的情绪时，你很可能也会用一样的策略，去讨好、安抚别人，希望别人感受好一点。 使用这种情绪因应策略的人，其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。 2.逃避 或者，也有一种可能：因为面对他人的负面情绪，对于我们而言，总是会让我感觉到“自己很糟糕”，好像是自己让对方生气的，这感觉实在是太差了！因此，我们可能会试着使用一些“逃避”策略，让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括：情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。 3.说服 如果我们太习惯替别人的感受负责任，我们很难尊重别人与我看法不同时，可能会出现一些属于他的负面情绪。因为，他的负面情绪让我压力太大了，甚至会让我觉得不被认同，因此，我会想要扭转，想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时，我就会觉得非常挫折、沮丧，觉得自己没有成功让对方情绪变好”，因此感受到自己的无能。 4.愤怒 “愤怒”这个情绪因应策略，是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。 有时候这种愤怒，不一定会直接表达出来，但是它会变成一种“烦躁感”，让我们觉得烦躁不安，最后化成“愤怒”的方式表现出来。 习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于，当我们面对他人情绪不好时，我们下意识地承担起别人的情绪责任，因此我们就想要扭转、改善这种情况，当发现“没办法”的时候，我们就可能觉得生气。

女,19岁,如何委婉的跟一个男性朋友说我并不想每天跟你聊天，并且不得罪他