20682321

女,17岁,目前在中专上学选了不是自己喜欢的专业家人选的没什么想学就听从安排想着试着去喜欢一下，说不定能把这个我专业学好，还有半年，在学校时间就要出去实习了现在就是很迷茫，目前所学的专业也没有学的很好我感觉靠现在的专业吃饭的话，以后肯定走不通这条路的我就想着生学历升到大专，然后换一个专业，再认真选一个，自己感兴趣一点的吧。我尝试跟我家人商量过很多次，然后最近我才感觉到他们并不是很支持我去上大专升学历，觉得我现在学的专业半途而废，然后去上个大专也是混个文凭，也不知道自己想学什么而且觉得我还有半年是在混学校文凭。大专的学费不至于特别贵，但是对于我的家庭来说是可能有点问题他们就觉得浪费时间，浪费金钱，并不是很想让我去，但是我自己又想去。目前的想法就是想学更多的知识升学然后我就在想他们不供我的话，我就自己空闲时间兼职赚学费吧真的慌我们家是有三个孩子姐姐已经出来工作不需要他们担心我妹妹还过一年准备要升高我的成绩并不是很优异的那种，然后他们一直对中专，甚至大专有点偏见，就觉得我这种学习成绩不好的，上大专也没什么用也不再重视我没想到他们就是并不是很想让我去升学，觉得我在浪费时间，成绩不好没必要去读这么多书。但我不想只有个中专文凭，我也不知道该怎么去赚学费，实习该怎么办。她们就一直否定我拒绝我，我现在很迷茫，想她们给我建议而不是让我不要读书。然后这个问题。就一直困扰着我，我也不知道怎么跟他们沟通，然后每次讲到这个问题的时候就要吵架我根本冷静不下来，然后吵多了几次，我就感觉我自己情绪不太对越来越不想跟他们说话交流有的时候吵得多就内心会有点想不开的。我就怕我自己心理上有什么问题。在这之前我在学校的时候也有看过学校的心理老师。他们也没有说我有什么问题。但我的性格就是那种比较内向不太跟别人多说，很多东西就越想越歪，越想越歪。就刚刚我忍不住，乱发脾气了，情绪就是很暴躁，真的好想跟她们说是不是要我死给她们看，好像很久没有发自内心的开心过了，学校的人际关系，学习的迷茫，家人的不支持，我刚哭完一场，脑子里冒出了割腕的想法，但我怕疼，哪天想不开了吃药不疼但又害怕。突然感觉身后没有人原来我连书都没人供没人支持真的好痛苦好痛苦真的想解放自己真的好累也不想说话了。我多希望自己有心理疾病就可以逃避这一切但我又害怕心理不健康让外婆担心了，我想知道心理有没有病，我还有人牵挂着。我真的好痛苦

男 我是一名普通省级二本大学的大二音乐表演学生。小时候在姥姥家生活过一年，十岁左右，当时父母不争气，而舅舅和舅妈虽然也在外打工，但家里富裕。在姥姥家的时候就经常受表哥表姐们欺负。小孩子又比较黏大孩子，所以经常跟在表哥屁股后面玩，但更多的时候是被甩下。高二时国庆放假突发奇想没有回家，在班里自习，突发情况发现一个初中到高中考进同一个班里的女孩子在和班里一个很帅很优秀的男孩子谈恋爱。女孩子是学音乐的艺术生，就提前出去了，过一会男孩也出去了。当时在班里一个人的时候突然间有一种被遗弃、被抛弃的感觉，心里很难受。我以为我也喜欢那个女孩子，但我却知道我比不上那个男孩子。你一次国庆后的寒假，我也去学了音乐，和女孩在同一家机构。但渐渐下来，我会因为一些小事就产生被遗弃，甚至被嫌弃的感觉，也许是因为我的天赋并不好，老师对我的态度也会让我产生被抛弃的感觉。后来考上大学打了所有人的脸，但志愿却所托非人，没有往好的学校拼一拼。渐渐和以前所有的事情远离，不会嫉妒男孩，怨恨老师也只是极个别时候，也放下了女孩。但最近，因为一些感情问题以及新环境里人的相处问题，时隔很久，我又产生了被遗忘的感觉，愈演愈烈。高中时从网上搜过表格给自己自测，当时结果是轻度抑郁症；大学开学学校组织的心理测试，我做过之后又被心理室的老师约谈过一次；最近用sds测，我是中度到深度抑郁症……现在我就想知道，我到底有没有心理疾病？什么疾病？有多严重？

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

又烦了

女，14，性格孤僻，有点小毛病，割过腕，吞过药，想死过，也做过，嗯，就这样。

旧的东西不舍得扔啊，我在网上查过一些相关内容，唯一属于心理疾病的“囤积狂”感觉也不像我的性格。结合网上说法，我觉得提供点信息您会判断的好一些。 家庭不算穷，但确实旧书本，旧的曾经用过一段时间的东西不舍得扔 曾经我在某平台看过一个我觉得符合我的性格的，但是当时没可以去记，现在想了解一下。

我是个学生，因为某些事情欠了120元，我又不敢和父母说，我该怎么办……？