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女,我该不该想着以前的事。该不该想你，

女,25岁,每到晚上不听点什么不想点什么就无法入睡。。。 一开始想又会忍不住想起以前的事情，想起童年小学成绩不错还常常得奖，总是无缘无故被喝醉酒的家人打，只是偶尔有一处总是弹错的曲谱就被家人敲头敲到铅笔断掉，如果有不听话被传到耳朵里就会被衣架抽的都是血条条； 到了初中还在挨打，初中的班主任还总是讽刺我，虽然她也讽刺别人，但对我尤为狠毒。说我以后就算当鸡也没有人要，给我编造没有的罪名也来打我，当我在家里偷偷直呼她的名字讨厌她的时候，家里人也不相信我，成绩也开始下滑，在家里额外布置给我的数学题做不出来还不许我上厕所直到我真的漏出来，坚决不听我有任何难过抱怨的话，说不要当我情绪的垃圾桶，直到初三换了班主任，却没有去到第一第二好的班，还被朋友说她妈妈叫她不要和成绩差的我做朋友，结果快毕业的时候，之前的班主任居然跟我说为我好特意把我调到差班里； 到了高中还会因为走路弄翻了橡皮筋盒，没有及时捡起而被父亲用鞋底抽脸，因为班长喊我排节目被班上的公主孤立。。。 我常常想这些都是大家都会遇到过的事情，即使我提起也会有人用更多他人痛苦的例子把我压下去，我有个姐姐她经受了家庭巨大变故而状态越来越差，而后我妈总是叫我不要跟她一样，却总说我这里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我劝阻她不要这么做她也从不听，直到我现在开始真的和她一样了，我一听到就会崩溃的大吼大哭，即使我不在家的时候总是被人夸脾气好，，， 如果大家都遇到这些。。。为什么只有我挺不过去，为什么只有我会听到别人说家里某位人都从不打她的话破防，为什么我已经努力听话努力把自己缩到最小却还是不够听话，为什么原本活泼开朗的我会被因为男友父母觉得我太过不爱讲话而分手，为什么我现在真的越来越滑向谷底，为什么我明明想自己离开却还在顾忌父母的感受。。。。。。。为什么我会听到别人一句真诚的夸奖就瞬间眼泪都会掉下来。。。。。。为什么现在我已经什么都不想了。。。父母却开始问我想做什么。。。。 我已经不知道该怎么自己生活下去了。。。 我曾经觉得挂在房间里的上帝是真的，我是上帝派来原谅人间一切痛苦，来帮助大家渡过劫难，承受大家难免会有的不开心的使者，，当我完成使命就会收回我这样一颗棋子，虽然现在我也明白这都是妄想。。。但如果真的有这种使命的话，，，它也太长了吧。。。 平时也不好意思和朋友讲，害怕把不开心的事情传染给她们，在网上随意的发出来了。。希望大家多包涵

你们说国庆节厂里不放假，我自己请假休息三天过分吗？

女,13岁,唉，放假了突然觉得家里不好玩想去学校玩，手机都玩腻了

国庆节厂里没有放假，我自己请的假，今天第三天，我老板昨天遇见我妈说希望我去上班，我很纠结，想休息一天明天去，又怕老板不理解，这样会不会很过分？

我活着是父母的累赘，死了是对父母的不孝，接下来我该怎么办？