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女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女,26岁,在人生很多道路中会有很多你们遇到的挫折困难，也许对你们来说很难过得了这个坎，但是，这一世的生命只有这一次，为什么要选择放弃，而不是勇敢面对，你在怕什么，你怎么不知道你所经历的这些都是应该得到的果报，都是因果产生的，你种下的因就必定会尝试果，你以为你死了之后就一了百了了吗。来生你还是会继续承受这种痛苦，这就是宇宙每个人都会遵守的一个生存条件，有因必有果。就算你死个几百次也逃不了这种果报。只有你勇敢面对，才能战胜它。

女,15岁,我好累呀，真的太累了，今天晚上想哭却哭出来，我也不知道怎么了，我以前伤害过自己。

女,我父母从我小时候吵架，对我影响也很大。每次她们吵架，我都会在一旁捂着耳朵看着她们。在我印象中，我妈有一次被逼的离家出走，我爸被逼和农药。直到我姐结婚才停止。在我学习也逼的紧，每次回家就催促着我写作业，跟我讲好多的道理。我被逼得走投无路，我又没办法发泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脉。我就是想早点离开这个家。后来我就变得不想说话。，记忆力差，脾气差的学渣了。我的姥爷年龄很大了，他有的时候也会不顺心，也会想自杀。他跟我说过。他哪天喝农药去死，当时我心里暗自发誓他走了，我也跟他去。当我跟我家人提起我不开心的时候，我听到的答案确实、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情绪，动不动发脾气。早就待不动了，我能去安慰别人，却唯独安慰不了自己？

女,16岁,呵呵。。。。。。。。被我爸扇巴掌了^_^

女,14岁,我的名字叫余谨诺，我想和你们做朋友，可以吗？

女,大家好！我是养一捧星星⭐️，接下来的日子里，我会发一些我的日常与精神医学和神经科学的小科普，主要是想来正能量一下