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我13岁，总是喜欢听大悲咒 每次听完都感觉心灵受到了洗礼 而且身上会冒出一种光 还可以飞起来 这是什么原因

因为家庭原因性格很内向，内向也给我造成了很大的烦恼，很多不便，内向五年一直都是这样反而更严重。大概有一年的时间情绪都是低落的，现在越来越严重：睡不着觉吃不下饭，记忆力下降导致我年级排名退了两百多名，哭的时候喜欢抓自己尖叫，出现过幻觉幻听，脾气越来越暴躁，有时候会自言自语仿佛旁边有别人一样。有过自残行为，并且感觉不到痛。除了家庭原因还有和朋友的问题，我真心待人对她们够好，可偏偏玩的好的那几个就背叛我，被她们背叛过我也会选择二次相信，我搞不懂我自己，反正一切我都知道是我活该。我小时候很开朗大胆的，但是我妈妈总在亲戚面前说我的不好羞辱我，我和妈妈讲过能不能别在那么多人面前羞辱我，但她并不那么认为是羞辱，一而再再而三的这样子，把我开朗的一个人弄的内向五年，内向给我造成的烦恼，交朋友很困难，这都是有关联的，我不自律不爱学习，但是之前在班上还是10多名，现在在班上接近三十多名，我也没办法，我情绪低落很久很久了，之前感兴趣的现在通通没兴趣，我没办法我不知道我该怎么做。

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。

女,19岁,想知道这个算是正常吗？？？？？？？？？

女,16岁,不知道为什么，最近总活得小心翼翼的。感觉任何事情都不能出差错。比如，我想和朋友说我八点吃完了晚饭，我实际是过了两分钟吃完的，我就要赶紧改过来。还有一些频率上的词也不敢乱用，我尝试过改变一下，但每次还是会下意识的，要求自己精准。还有老是怕自己会影响到别人，比如叫朋友去帮我拿一下东西，我就会怕在途中会发生什么，或者因为我改变了人生轨迹。又很怕无意间说的某些话会给别人带来影响。听起来挺好笑的吧。还有给别人的东西要100%干净的。做饭要绝对谨慎。有时候出现了差错，就挺自责害怕的。感觉脑子里有两个人，明明事情没那么夸张，没那么严重，脑子里的一个人想的很坏，另一个人又试图反驳他，跟他讲道理。最后心情也挺不好。

女,疫情反反复复，没玩没了，受不了

男,17岁,如果一个人说太多的谎言，就已经无可救药了