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女,32岁,

30岁,早上五点就起来了，每天如此，困得孩子醒了我跟着起来。孩子自从到了奶奶家每天很规律作息。也不便秘，每天喝很多水这是我最欣慰的。

男,大家好，我上个帐号被封了，从此我要低调做人。 ———————— 我发现当我用购买方式体验到良好或理想父母的时候，我的能量是提升的，但好景不长，因为那只是体验(和幻觉差不多），不是事实。当我连接到现实后，发现我的情绪还在那，只是没之前激烈了。 人的绝大部分问题都来自父母，如果不能接纳父母，就无法接纳自己，如果不能接纳自己，就无法接纳父母，哎，愁愁愁! 以下是我3个多月前写的。 我现在感受到的，小时候妈妈对我的控制，是对我持续的敌意，而且那敌意不是因为我做了什么，而是隐藏在她骨子里的敌意。 看过一些生物进化的知识，说胚胎着床很不容易，要经过和母体的斗争，即使着床了，想要稳稳的也不容易，母体还是会想办法甩掉你，结果是流产。而且妊娠反应也是对胎儿的排异反应，母体从来没真正接纳过胎儿。。。。不止这几点，从胚胎到长大成年，母亲和孩子之间真的有太多博弈，太多的博弈，证明母亲从来没有真正接纳过孩子，最好的状况是母亲一直想要真正的接纳孩子，最差的状况是母亲一直不想接纳孩子，长期释放敌意，恶意攻击。 事实上，因为母亲从未被接纳过，所以也不知道如何去接纳孩子。但好的母亲是会努力去接纳孩子的。 所以，通常情况下，做母亲的对孩子虽然有很多爱的行为，也有很多隐藏的敌意在释放，但是文化却告诉我们，强迫我们接受母亲是天生爱孩子的，但是我们又感受到了那么多敌意，然后我们内心矛盾冲突了。 我现在认为，母亲对孩子的敌意，主要不是因为孩子触发了母亲累世的创伤，而是母亲一直把孩子当成外来物，才导致的恶性循环。 如果母亲天生是爱孩子的，那孩子就是有安全感的，有安全感的孩子怎么会不断的向母亲讨要和索取，去不断触发母亲的创伤，换来母亲对自己的敌意呢？ 我们因为有一种对情感的理想期待（对养育者的高要求），更因为文化告诉我们母亲是天生爱孩子的，是伟大无私的爱，但是我们又感受不到那样的爱，所以不满和怨恨。 我现在的困扰就来自于:我认为亲子之间应该达到一种多么良好的状态，而我做不到，所以我内心冲突了挣扎了。 问:所以你的结论是“母亲是天生不爱孩子的？” 答:我觉得是天生不爱，但因为知道有使命（基因下达的命令），也有对自己未来利益的权衡，所以尽量不辱使命，努力做正确的事。 探索到这里后，我的心里坦然些了，也明朗些了。明白了好的关系最需要的不是粘合，而是剥离。我把妈妈从我的想象中剥离，这是可以做到的。

男,30岁,25岁有了孩子，26岁老婆说要工作辞职回家说要带孩子，带了几个月说带孩子太辛苦了，把我妈接过来帮带孩子，我不想劳烦我妈。老婆开始学做饭，饭做的太难吃了，太咸了，要么太淡了，前一个月都是忍着难吃说好吃，最后真的忍不了了这样味道。然后她干脆就不做饭了，现在就是餐餐点外卖，一个人一餐饭就是24块，这样的开销实在入不敷出，只好把妈接过来，帮忙做饭，带孩子。现在我30岁了，老婆还是不愿意出去工作，经常背着我妈出去打牌。孩子上幼儿园，都是我妈接送，她平时要么在家玩手机，要么去超市买点日用品。老婆经常晚上发脾气，说婆婆说她整天赖在家里无所事事，弄的她很没面子，我在中间只能先讨好媳妇，再去讨好妈妈。我虽然很生气老婆总是这样无理取闹，但是这五年来我从没有对她发过脾气。我总是对她说：你不想出去工作，不想挣钱，我没有说你不应该，我的想法是，你想去工作了就去工作，不想工作我就挣钱给你花，虽然我一个人挣得不多，但是养起一家人还是够用的。但是你在家啊，你得孝敬我父母啊，你不能总是对我妈恶语相向。我妈说你几句，你就骂她，我妈生我养我，你怎么能骂她呢？我妈过来带孩子，分文不取的帮我们带孩子，做饭，洗衣服，扫地。虽然我妈话里有些抱怨的语气，白天说你了，你心里不舒服，晚上等我回来，你完全可以拳脚相加的打在我身上。我只是不希望你不要恶语相向的对我妈呀，亲爱的。我说完这些话，她已经离家出走几天了，我不知道我说错了什么？

女,1岁,汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 迟来的深情比草都轻贱，熬过这段时间，以后谁给的糖都不要了。

男,21岁,你们也觉得像袁隆平爷爷对吗？

男,21岁,在你眼里，聪明人和傻子有区别吗？？？