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女,41岁,《物演通论》读书笔记之“孤独、存在” “孤独”纯粹是人类文明缔造的复杂生活-导致利益纠葛过度复杂化-而带来的心理隔绝-而有的一种不良心理反应。（句子好长啊） 宇宙演化序列: 起始“奇点”→“基本”粒子→亚原子粒子及核子→原子→分子→生物 一切衍存者（如原子、分子、生物乃至人类）都不过是本原性始基存在（如某种基本粒子或量子）的寄居壳或临时寄存形式。 一切存在都不过是“存在的形式”或不同的“存在状态”。相同的原子（或基本粒子）组装出性质迥异的世间万物。 存在本身并不牢靠，因为绝对存在无须为存在本身发出疑问。 由于物质的运动性、不恒定性，让一切存在都是永远变化着、消逝着的，没法绝对稳定，只能维持相对稳定状态。 每一个演化出来的存在，都会经历一个从存在度高到存在度极低（近乎失存）的过程。 作个比喻:当一个人在做金鸡独立的时候，时间长了就无法稳定的单脚站立（开始变得不稳定），这时如果想要保持稳定状态，就要借助外力（如拐杖等其他支撑物）保持平衡稳定，这种让新元素（拐杖）参与以维持稳定的现象，叫递弱代偿。 人类的文明发展就是递弱代偿的结果，是为了维持相对稳定，而不得已的求存策略。 也就是说，“”文明“”不代表人类越来越强大，而是越来越弱小了，为了生存，需要依存（依赖）的东西越来越多了，以致于生活质量看上去越来越好，却活得越来越累。 所以现在的孩子的学业负担越来越重，能自由玩耍、放飞自我的时间越来越少，成年人寻到合适配偶的难度越来越大，结婚的经济成本和心理成本也越来越高。 生活越来越便捷、丰富，人却越来越焦虑和孤独。

女,因为曾经的虚荣心，让我觉得我很对不起他们。

女,其实我很不快乐，我的性格，我的处事方式不应该是这样子的。我挺后悔的，可是我却无力改变现状。有些亏欠。也就只能欠着了。人生总会有些遗憾，遗憾就遗憾吧，没必要再提了，让它过去就好。

好可怕好可怕啊，招生又要碰到他们了，我一点都不想见，讲起来就紧张，身体僵硬，我不会是社会恐惧了吧……不要啊！之前还好好的，现在知道了消息之后整个人都紧张，不自然……怎么办呀！

女,颓废又振作,迷茫又分明,焦虑又镇定,抑郁又轻松。抑郁的人沉在海底,正常人浮在海面,而我沉浮中间,理智不让我沉下去,生活不让我上来。我幻想身边有人,因为我孤独。我希望身边没人,因为存在于我身边的人让我烦躁不堪。我不知道该如何是好,进退两难。想做个坏人善心把我牵制住,想善良点我痛恨他们的心就会涌现出来,坏的不够彻底,善的不够纯粹。脑袋空空,整天无所事事。我的心情像春草,割了再长,长了再割

女,41岁,——《“存在感”能解决人所有的心理问题，“自如存在”能终止一切问题》—— 我和第二位咨询师聊过几次后，我体验到了一百分的父母的感觉，让我的大部分小我都得到了满足，但还有不满足的部分，让我感到失落无力，我仔细琢磨后发现，我是遇到了生命的终极问题——“我是谁”的哲学问题。然后我写了篇文章《心理问题的根源最终要追溯到“我是谁”的哲学问题》，让我的那位咨询大为惊讶。 我的第三位咨询师让我体验到了更加理想的父母，给了我很好的连接感，并给了我足够的耐心和包容，这让我缺爱的小我得到了很好的满足，我不再渴望被爱，但还是想要和他连接。 然后在他好兄弟突然离世，我与他深度共情后，产生了更深入的连接。我好想好好的爱他，我渴望付出爱，但又觉得自己无力去爱，越想爱，越无奈。。。想要给予爱的愿望受阻了，我变得虚弱无力，在无奈中挣扎。 我不想要这种感觉，于是决定抽出来，但抽出来难啊，于是寻找救援。庆幸遇到一位犀利威严的老师，将我从情绪中拔了出来。 拔出来之后，我以为我就真的出来了，但不是，第二天依然很想念他，想和他连接，并否定了自己之前的决定，和老师对症我问题的方法（治标不治本）。 我开始着重研究我想要和他连接的这种心理驱力。我发现，我想要和他连接是想要获得对自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上网搜索相关词“渴望连接”，“存在”和“虚无”。发现真的能解释我心中的困惑，等我搜索完相关知识并把《存在与虚无》一书网购付款后，我发现，我不再渴望与他连接了，心里没有驿动了。 人的虚无感就像我们每天感受日出日落一样平常，虚无感藏在“孤独，失落，无聊，不满足”的情绪当中。 存在感缺失是生命动力不足的体现，价值感和意义感能帮助带来存在感，但这也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理问题是存在感的缺乏或低下，解决了存在感的问题，就解决了人的心理问题。 如果一切都将消失，那这一切又有什么意义？ 追寻“我是谁”，就是追寻意义感和价值感，也是为了解决存在感的问题，但还不是真正的存在，真正的存在是没有对存在的疑惑和追寻的。 之前我一直在追寻“我是谁”，或许我可以尝试放弃对“我是谁”的追求，只是如实的存在。 但这一定很难，只是明白了方向肯定是对的。 欢迎补充阅读下面这篇文章（看截图） 《物演通论》读书笔记之“孤独，存在”

女,13岁,我是个女生，可我又不像女生，我内心是不爱打扮的，两件衣服轮流换洗可以穿几年，可是吧，如果我真的这样班里的女生一定会说我，所以有时我会买衣服，但其实我根本不想买，我想用来买小说。我吧，不像大部分女生，不喜欢jk不喜欢渔网，不爱自拍，也不会选衣服，永远只买黑色的。永远只喜欢带有动漫衣服。 我不会打扮，连化妆品都认不全。我学不来那些温柔的女生的语气，在再和不熟的人说话时情商智商直接下降几百米。不喜欢女生那些粉嫩的头像，喜欢用男生的，名字从不取可爱的。 我融入不了班级里的女生，她们都是爱打扮，爱追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永远一身黑。她们的快递永远都是衣服，化妆品，护肤品，我就永远是关于小说或者动漫的周边。 真的天差地别，她们每天刷视频都是那些符合女孩子刷的，我就永远是动漫是小说。小说这方面她们有些人也看吧，但看的都是言情，霸总文，我相反嘛，武侠，修仙，耽美，恐怖，就是不爱看言情 房间也不一样，她们哪个房间不是仙气飘飘，啥都备上了。好嘛，我的就一墙的海报，一张床，一张桌，一个柜子，一个书架和书就是我的天地，屋里还真没有粉色的东西 挺矛盾的，我对现在也很满足的，但我不想让我在众女生内显得太土（我们班像我这样的就被定义为土）每天被人说我也不开心，没面子。因为我很她们截然相反，我们关注的也不同，就根本没有话题，什么衣服包包耳环鞋子什么的聊起来我一点都没兴趣。跟男生玩吧，都聊游戏，我又不玩游戏。聊不来，就只有班里那么一两个男生是和我一样喜欢看动漫的，就和他们聊得来 虽然我在班里看起来是和女生玩，到我就是个小跟班的职业，友谊也很虚假，相反我还不如和跟我又同爱好的男生玩，我倒觉得跟他们聊动漫我更开心一些，可这又显得我另类了，班里又有女生说我只和男生玩，唉