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女,15岁,我们班上有一个女生，就前天，特别莫名其妙的发了一张我以前小学拍的照片，那种照片就挺幼稚非主流的，然后他把他发到有老师的一个班群里，然后就一直跟着我们班的人一直在嘲笑我什么的，我跟他也不熟，现在是真的很生气，但又不敢跟他闹掰，气了一个周末，周一回去又得嬉皮笑脸的跟他们相处，我真的烦透了这样子的学习，有时候真的会因为一些事情很生气，但我每次都不敢表达出我生气了，感觉他们都以为我好欺负一样，变本加厉，可我依然害怕人际关系破坏，任由他们干什么，我都不会和他们生气，最生气的时候也只是跟同桌吐槽，平时我是一个脾气很暴的人，但在班里总是要刻意的压抑着，真的很烦

女,14岁,我感觉我爸妈都不怎么喜欢我，感觉活着好累。

女,13岁,去年的晚夏，阳江市实验学校开学，那时的我谁都不想认识，只沉浸在过去的悲伤中。我一抬头就看见了她，她正在看小说，某某。她长的并不出众，衣品也不是很好，但是却很耐看。老师跑过来收书的时候，我人都笑傻了，因为老师说，这位同学请不要在课堂上看武侠小说。我他妈笑得都抽筋了，你管某某叫武侠小说，牛逼啊大姐。她心有余悸的转头对我说一声，他妈的，吓死我了，这个死八婆。然后她又问，你是原耽吗？我对她说了一句，我是然后露出了一个猥琐的笑容。她说，你笑得好猥琐，我喜欢，那个，我叫邓秋余。于是，我们就这么认识了 以后的每一天，我们无论干什么都要在一起。睡觉要拼床，干饭要一起，上厕所要我陪，就连洗澡都要一起唱晚夜微雨问海棠。我叫她余哥，她叫我老方，腻腻歪歪了一个学期。有她在的日子里，连呼吸都是甜的。 她怕黑，所以我从来不偷偷关灯；她喜欢吃咸方包，所以我总会把我的面包分一半给她；她不喜欢被人牵挂，所以我拼了命地不让自己想念她。 上天果真是嫉妒我的好，才幸福了一个学期，我就得了中度抑郁症和心境情感障碍。我每晚都坐在阳台上想要从六楼跳下去，但仔细想想，我还有邓秋余。于是我就一直没有死，活到了今天。她每天晚上都陪我出阳台谈话，让我不能自残，不能自杀。我很感动，我家里的人只会骂我去死，没有人对我这样说过话。我抱着她哭了，哭的仿佛是积攒了两世的冤屈，“哥……我也不想这样的啊……谁不想活着？是他们把我逼成这样的啊……我真的不想再爱这个世界了啊……”她抱紧了我，说：“子欣不哭啦，世界会爱你的，我也会爱你的”。 就是这一句话，我沦陷了 是她给予了我光明，是她在我坠入谷底时拼命将我拉上来，所以，我可以名正言顺地为她而活。 我，是个女同性恋。 后来，我要转学了，转学前，向她表白。她拒绝了我，意料之中。 再然后，我就坐在这里发帖，想念着远隔千里的邓秋余。 这就是我的经历。

男,18岁,在校生每次晚上舍友都睡觉了只有我一个人睡不着也不知道该做什么白天他们去玩我自己呆宿舍刷手机放假也是我总喜欢一个人待着感觉跟人相处很累已经持续很长时间了

男,14岁,现在的公办学校可真是恶心，明明是强制补课，还说是原则上自愿。 父母也是，硬要容忍这样的制度，认为学校就是老大，等到未来的时候，补课费会更高，正常课上的内容大多都会在补的课里上，等到这时侯就的了，都是上代家长的容忍所导致的。

女,18岁,每天晚上睡觉，自己睡不着好焦虑，很难受，想把宿舍的人吵醒，看到我难受的样子来安慰我，我的心里才会好失望，不然整个人没有睡意，真不知道自己怎么办

女,14岁,我呢，家里父母离婚，小的时候呢因为一些事情被班级孤立过，校园暴力过，一直印象挺深的，原本已经淡忘了，却有被现实打醒，遭遇了两次伪性侵，那些不好的回忆就全都翻起来了。我的睡眠质量开始下降，失眠，自杀倾向，自残……会很难受，也因为压力不去上学，经常会感觉自己成为了累赘，明明自己很爱很爱家里人，但做出的却是一个又一个拖累她们的事儿，我会感觉如果我死了，我家里人可以不再为我操心，会过的好很多 曾经的梦想也开始慢慢的不重要起来，原本是想着追逐自己爱豆的光，可现在那么堕落也是没有追上