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男,24岁,母子之间的性，真的是不被认可的吗？好多年了，有时候也想断，但是总忍不住

男,18岁,大家好，我是树洞——若无初见 18年注册给力 19年遇到初恋，绿我分手 21年遇到现实初恋，她妈不喜欢我 而就在前几天，我还说我会很幸福…… 和她秉烛夜游，还在想着未来有多好 和她视频，感觉每天都是晴天 和她在一起，时间总是过得很慢 总是打一会电话就12点了。。。太难了 通宵一晚上给她写软件，写好了，她看起来很开心 我总是埋怨她给给力有些骗子乱花钱 我总是觉得她很憨批，被人骗了还帮人家数钱 总是一个坑要掉好几次还不长记性，肿么会有这么憨批的人~ 异地恋很难熬，真的很难熬，但有时奔现更难 奔现会遇到很多障碍，比如父母或者朋友给你的反对 给力四年，我帮助了数不清的陌生人 四年来我从来没有想过放弃，就算被说为了赚钱…… 我这四年连申请倾听者都被拒绝了，我赚你星星个星星 但现在，我觉得给力已经有越来越多的人肯来自愿安慰那些仅仅需要一句“你尽力了，可以休息了”就可以放下过往痛哭一场的病友。 况且，我觉得我老了，不适合当树洞了，再说经历了这些事，也该沉淀自己了，也许不久之后这个账号会渐渐被人遗忘，再被系统注销

自己妻子出轨，感觉刺激兴奋，我是变态么，我这个人是不是应该被唾弃。

18岁，去年查出中度抑郁症，实际上在这看病之前已经忍受了一年多。上学期遇到了两个很重要的朋友不停的鼓励我，我没去接受治疗却还没休学也是因为她们的陪伴，但是状态还是和以前差不多。直到前两周有阵子感觉自己好像好了，但是突然又掉了回去。但这几天突然有了想做的视频，突然把一直压在心里的事忘记了，曾经在烦什么，曾经得到的快乐好像都想不起来了，这几天的状态好了很多很多，只是我还是漫无目的过着，我不清楚我是不是治愈了，不知道会不会像之前一样再掉回去。

脑子里一直有歌曲是怎么回事，又没办法不想

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

女,16岁,我感觉我的病越来越严重了虽然最近通过药物治疗我的食欲和睡眠都比之前好了许多不容易情绪崩溃不过还是偶尔会有但我总觉我白天会有一种莫名兴奋的心情会觉得自己什么都能做好晚上又突然心里很难受好像被什么东西压着这两种极端的情绪在我这来回转变我有些承受不住很多时候我不知道我的心情到底是应该开心还是难过感受不到任何情绪但又在两个极端的情绪之间转变我真的快受不了了