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女,17岁,这段时间心情都处于一种不好的状态，我感觉想离开的想法越来越强烈，我甚至连家里人都不在乎了我一心想离开这个令我痛苦迷茫的世界，我也不知道为什么就像我本来就不应该存在，长期的幻听令我有些分不清现实和幻想，可能我本就不是什么外向的人在外面一直装作自己是个乐天开心的人，我可能是真的的累了我不想在戴着面具在去生活，在学校里不好的生活让我有些疲倦不堪我过着狼狈的生活，这样的一切让我想解脱的离开这个存在的美好只是我没发现的世界

女,150岁,排卵期是什么意思？

女,我每天都很不开心，感觉心像是被撕碎了的一样。我非常年轻就嫁了人，那时候还小，因为我从未像是有家的人，从小到大没有关爱只有指责和谩骂。我有两个哥哥，我是最小的，我两个哥哥每天不做家务也可以吃饭，不用挨骂。而我，除了上学的时候是闲的，其余时间我都要做家务和各种事情，我妈妈自己闲着也要指挥我去做，我不听话就会挨骂挨打没饭吃，我读学期班开始，我就要每天做家务，那时候我才6岁大，才几岁大的我经常想自杀，因为觉得活在地狱一样，但是我觉得这不是我的错，我只是生错了家庭，我爸从不理我和哥哥，没有谈话没有关心，我爸跟我说的话每次都是几个字：好好学习，我想读书那会没这条件。爸妈从未跟我说过要怎样与人相处，我妈是个很虚伪的人，总是以教训我来获取她的面子，总是没事就在亲戚朋友面前骂我，然后她自己很得意觉得这样别人会夸她。我妈骂我的话很难听，我才几岁大，骂我的话，总是问候隐私部位和去死，没用，差劲，看看别人家女儿，每次都是这样的话，我就是她的发泄工具，还总是要求和我一起洗澡，我上初中了还要求要和我一起洗澡，我们家洗澡不用排队的，很小的时候我不懂得拒绝，后来我大一点了我经常拒绝，她有时候在我洗澡的时候就提了一桶她的洗澡水推我的门硬闯。我吓到了就顶着门说我不想，坚持了好久她才放弃，上了初中以后我明显的拒绝她。我觉得她心里变态。要控制我的每一分每一秒的生活，我还在读书的时候，每次问她要钱她都骂我一顿，然后我读完初中就辍学了，出了社会我就想找个老公一个属于自己的家，然后我年轻轻轻的就结了婚，我结婚对对象的要求也不高，能维持生活就行。我很烦她却又摆脱不了她这个变态。我很难过，每天都要打视频通话来，不接就一直打，我一直不接就打过我老公。在我生孩子那天，她就怂恿我和我家婆吵架，挑事说了很多，说他们不尊重我当我是垃圾各种。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后来我和家婆闹到邻近皆知。我没地方去跑了回娘家，在娘家过的更痛苦，我妈去我婆婆家里说的话都是：以前她生孩子的时候没这种待遇，要做农活，……意思是说我现在过的太好了，不该。我亲妈都说我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影响了，见到邻居就说我坐月子是在享福不用做饭有得吃”衣服放洗衣机里洗不用我洗。我第一次做妈妈，我这个孩子很难得要抱着或者背着才不哭，而且越哭越大声，抱着她被她哭声吵得耳朵都要聋了，一点不夸张。大喇叭，然后我是那种浅睡眠的人，孩子总是一个两个小时就哭一

男,23岁,睡不着了，有么有没睡的，聊聊吧

女,3岁,声控，孤注身，担心有人喜欢我，不自信，一眼就被洞穿。感到自己存在就是错误不知道为何存在，是一条咸鱼，不快乐不悲伤。在意别人怎么看待自己，如果出生自己有选择权就好了。不付出，很累，要浑浑噩噩过一辈子了吗。

男,150岁,对过去太多事情失望了，对未来没有期待。

接上一段，我坐月子的时候，我孩子还小一两个小时就要哄孩子，我睡眠浅被吵醒过几次就会睡不着，然后我每天只睡了4个小时左右，没人聊天，刚开始不会哄孩子，总是哭，一听到孩子哭就像着火了一样，像炸弹，而且孩子哭太久了婆婆会骂我哄不好孩子，我老公只顾着打麻将，不管我，晚上也不愿意起来哄一下孩子，我生孩子的时候侧切了很痛，我对痛也是特别敏感的，刚生完第一天动都不敢动，一动就特别痛，而且我睡的那张床的床垫中间是断开的，我腰就很不舒服，跟我老公说了，他就让我忍，我也没办法，然后一间房很多张床，我起不来就在床上换卫生巾，人多就拿被子遮住，所以让婆婆帮忙，婆婆就看到了我下半身，刚生完孩子我肚子那些地方都是黑的，而且我肤色像我爸，我身体有些黑有些白，当时没觉得有什么，后来我一想起就觉得自卑，觉得婆婆肯定嫌弃我那个样子，见到婆婆我就很尴尬和自卑，这种心里我该怎么办。我亲妈是个特别虚伪的人，在我老公面前装好人说好话，在我面前一个劲说我老公和我家婆的坏话，，然后搞得我讨厌我老公和家婆那边的人，我就会和他们吵架，然后在我老公面前，她就一个劲骂我，损我，说我要是离了婚就没人要这种话，当着我老公的面这样说我，在我婆家也把我说的很差劲，陪不上我老公这种意思。而我是个很心软的人，我每次都原谅她。然后总是被她的话左右我的思想。我也特别爱面子，不敢跟任何人说我妈妈是怎样对我的