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女 这一年转变太快，有太多让我意料不到的事，我是一个女孩，今年我上初一，以前小学的时候在老师眼里和同学眼里，我一直是一个品学兼优的好学生，可不知道怎么回事，到初中我的成绩就开始慢慢往下降，可能是开始还不太适应，最近又到了疫情期间，因为一直在家里，很难受，自律性也不强，所以学习更是一落千丈，再加上家里的转折，让我觉得生活更加难受，以前我们家都是其乐融融，今年我爸妈离婚了，我们在外面租了一个房子，我爸爸只知道骂脏话骂我，也导致了我有时候也会骂脏话，我经常和我爸爸发生矛盾，我总是说我们要站在对方的角度去考虑，这已经是我现在说出最理智的话了，可是他还是一味的骂我，我也不知道该怎么去说，去跟他讲道理，我爸也非常固执，就知道说我学习不上进，三观有问题，我说我有问题，他也有问题，我不可能生下来就会说脏话等等，他也不听，每次矛盾也化解不了，导致我心里越来越难受，学习也听不进去，我觉得我以后是不是毁了，从以前的好学生就这样跌下去了，父母的关系越来越差，双重打击把我压的喘不过气，我不知道该怎么办？有时候我都想过我要是不在了，他们会怎样？我请大家跟我说一下，谢谢大家

女,我是学生，父母的期望高到了极点，他们觉得我成绩这么好是神童，学得很容易，其实他们完全不理解我每天过得有多累。我稍微失误一点点就他们会骂我心思不在学习上。生活上控制我，随时随地要求我学习。。我试图跟他们交流但是只能被骂。他们一直说我怎么怎么样弄的我都感觉自己有罪。他们给我的压力真的特别大，以前真的有很多朋友现在因为他们的控制我基本没怎么社交。没有可以诉说的人。胸口一直很闷像有什么压在那里一样，而且总是心很慌，经常在一个人的时候莫名其妙哭出来。现在很难信任任何人，感觉没人聊天的时候虽然脸上笑的很开心但是心里很空，心情一直没什么波澜，怎么也高兴不起来。即使当时感觉这个人跟我聊的很嗨关系很好，过一会儿又感觉并不是那样。感觉社交能力在下降，几乎对什么事都没有激情，什么都不想做。很多次想过结束，但是咬牙又忍过去了。面对别人的时候，我就装作完全没事的样子，也没人看出来。我知道我有问题，我以前不是这样的！！怎么办？

女,15岁,真的希望我妈有一天消失在我的生活里。从小到大，她没有为我做过一顿像样的饭，小时候我靠外婆带大，她不是在睡觉，就是在杆子级别的事情，爸爸也要工作，他们俩每天都会吵架。一年级时外婆回去了，我开始上小学了。因为他们的吵架，每到放假同学都开心的不得了，而我是害怕的，因为那样子他们俩吵架我就没处躲了。后来大了，上五年级了以后，他俩倒几乎不怎么吵了，可是我几乎每天都要跟我妈吵架，被她骂。学习、家务；然而事实上我在班里学习很好，家务也是她跟我说什么我就去做什么，可是她不满意。我考第一名从来没有夸过我只会说卷子简单，甚至看到不该错的题还会骂我。家务她自己从来不干，却骂我和我爸为什么看到眼前都不帮她？？？每次骂我骂的都很难听，什么畜生、下贱，她就是那种嘴巴很恶的人，而且毫不讲理。可即使这样，在我遇到危险或者在学校里遇到事情时她也是会着急，也会帮我出名解决找老师，在某些方面她又是个很尽责的妈妈。自从我上了初中后，我们学校要求强制住校。所有的学生和家长都很配合，只有她闹了个天翻地覆，我刚刚入学没多久的新班级，她竟然就威胁班主任说要给我转学，说住校的话她没法盯我的学习。可事实就是等到初二结束我因为户口原因真的转学了后，她如愿以偿的让我走读了，但每天晚上我作业都是在自己房间写，她在她自己房间里刷手机聊微信，一样没有管过我的学习。然后今年中考后我考上一个不错的学校，可这个学校是我自己上网查来的。整个初三，她只会拿家门口一个懒到不行的高中威胁我，说你就给我上那个什么什么学校去吧。然而不是没有学校可选，她根本没找过。我唯一谢谢她的就是在我自己找到学校之后，她同意我上了，并且也挺积极。对啊，碰到面子和我前途的问题，她总是又像个人一样了。然后到了现在的暑假。她从小就不给我好好做饭，别人家都是贤妻良母，我们家时我爸在的时候我爸做，我爸不在的时候要么吃泡面，要么天天给我买饭吃下馆子。你们可能觉得还挺好？可是我一直都还挺委屈的，因为从来从来没有家的味道。过年、过节、过生日，她不是跟我爸吵架就是跟我吵架，明明可以闭口不说的话她就一定要骂的全家人都下不来台，整顿楼都是她无理取闹的谩骂声。近几年过年都是我爸带着我回老家或者去外地游玩过的，为什么？因为她总能在过年前几天莫名其妙的找茬骂我，然后我们就闹到了不可开交的地步。我看着我爸部分白发，他也说：“咱们家这几年还真是，每年都吵架，你说这是怎么回事。”我能怎么说，我超级希望他们离婚，我超级希望离开这个妈。从小时候他们俩每晚吵架开始，我吓得躲在房间里，外头地面还在砸东西。然后他们好不容易不吵了，那时候我也看开了不在乎他们吵不吵了，可是又将矛头转移到我身上来。在我眼里，我妈真的是个嗔恨心极强的疯婆子，逮谁咬谁，毫不讲理。她找朋友帮她很为难的忙，朋友拒绝或者朋友没有尽心的帮，她就会把人急祖宗十八代全都问候一遍，还不停的问我对不对。我和我爸不能说不能让她改，只能供着，可我真的受不了。前几天我因为做饭的事情发脾气了，因为我饿的不行，我跟她说了妈我饿死了，而她答应一声，要我自己跑超市买生土豆，回来要我自己切好，然后她躺在床上看手机。我上楼呆了会儿饿的咕咕叫，那时候就比较生气了，直接冲下楼去问她我说我饿了你为什么不给我做饭啊，为什么我肚子饿了我没钱你还要我自己买菜？她比较惭愧的从床上下来，可是好死不死门那时候被我一关后就锁上了，坏了，弄了半天没弄开后她就开始在屋子里面骂我，骂我肚子饿了不会自己去买凭什么要她给我做。然后物业来了后她出来了，我们俩大吵一架，她占下风，但心不甘情不愿，下午回北京一趟去买猫粮狗粮，电话给我打来语气还特别温和，回到家就变脸。买了菜，可是告诉我她没时间做饭要我自己下速冻饺子，我体谅她我就乖乖去了，还顺便把碗洗了。可是那时候她的语气就已经不对，越来越凶，似乎找到可以反驳我的话了，想要把上午败的仗给骂回来。然后次日，我因为暑假睡懒觉，她气冲冲的跑上来，一本正经的吼我说：“想要我给你做饭，就按照我的要求，早晨八点起，给我学习！”我真的气炸了，初三一年后半学期，她要求我十二点才能睡，六点多必须起。我好不容易中考完了，放暑假了，她又每天不停的让我学习，要求我早起，还要列什么时间表。我真的气死了就吵起来，我跟她说做饭是你一个当妈的必须做的事情，我不要求你一天三顿，哪怕一天一顿，或者几天一顿也好，剩下的时间我可以吃泡面凉皮，她就扯出一堆无理取闹的借口骂我说因为我嫌她做饭难吃才不做的，因为我不像个学生才不做的？？因为我表现太差一个人的饭她懒得做？？？从小到大她都不像个妈，甚至连人都不像，每天无病呻吟着自己有这个病那个病，还骂我这么多年你体谅过你妈吗？？？就一个做饭，我想吃到我亲妈做的饭，竟然还要执行一堆她的要求才能？？？刚刚我们就因为我睡懒觉，和她做饭的问题，她又把我骂了个狗血淋头，还威胁我高中上完第一年就要给我转走。说句实话，这句话在寒假我就跟我爸说过了，我希望我妈去死。真的。

男 我是一个高二学生，童年过得很幸福，自从父亲生意失败，我感觉整个世界都变了，巨大的债务使曾经的家庭已经破损，3个人现在勉强生活在30 几平米的房子里，债主无数次追债到家。父亲也丧失了信心，不在努力，只想着靠中彩票来解决问题，仅靠母亲打工来维持家庭。我从前不夸张讲是个好学生，品学兼优，但从那时起我好像慢慢变了，我不再爱学习，变得懒散，也变得不爱和他人沟通，每天回到家，都只是面对父母迫于现实与物质的争吵，我十分厌烦，但却无能为力，我有时觉得对未来很渺茫，我不觉得靠学习就能改变这现状，我慢慢开始厌学，在家里我甚至会厌烦和父母在一起，经常吵架，甚至我还会骂他们，我是个不愿把情绪带到外面的人，因此不论怎样，我都不会将自己的悲伤表现出来，但自己的难受也只有自己知道，我实在不知我现在该怎么做，我渐渐发现自己变成了自己曾经最讨厌的人，有时候会觉得自己活得很累，认为别人的行为都是在针对我。我是不是有了抑郁症了？我现在只想找人倾诉。我还有未来吗？

女,17岁,三年前爸爸去世之后我感觉自己越来越不对劲，越来越喜欢睡觉，甚至会想长睡不起，所有人都在逼着我长大，头好疼好疼，我好累啊（我好怕我自己得抑郁症，我不知道该怎么办了）

女,16岁,7岁被亲生父亲强奸8岁父亲死亡导致内像这期间妈妈都在外面打工她8岁开始带我后来她嫁了很多家离了很多次婚有很多是因为我内向导致的真的不想和她们说话觉得没意义初一开始被霸凌被霸凌了1年多忍不住转了学开始喜欢自杀喜欢在高楼上看着楼下到了新学校在网上认识一个男朋友谈了1年半分手了导致开始用更过分的方法伤害自己过一段时间差不多好了自我感觉是好了毕业在理发店上班我是不想去的妈妈非让我去我去了每天13个小时的班每天都被客人骂我知道他们故意找茬骂我我不会在他们面前哭我都是自己在被窝里哭的 老板没事还摸我的手一开始我以为是他们那边人表达礼貌喜爱的方式后来才知道他就是流氓后来我说我要回家妈妈非说我想的太多了我什么都没说我就告诉她我要回家她完全不知道我是怎么过的她又逼我在那里几个月每天都哭到晚上就忍不住想跳楼怕耽误他家生意想死在那里真的特别想后来由于我和妈妈多次说她也同意了我回家了每天都一个人在房间里现在听一点悲伤的音乐就会哭难过就呼吸都困难我真的太累了

今年23，6年前开始偶尔不正常的暴怒状态。5年前的时候晚上或者白天一个人的时候开始自言自语。自己一个人扮演两个角色开始跟自己聊天。甚至谈恋爱，我是男的而且我很清醒只是不自觉的开始。大约3年前再生气的时候我开始，杀一些东西。小动物之类的，现在这两年我就跟在地狱一样，无时无刻不感到愤怒，莫名的愤怒，莫名的仇恨，整个人都特别极端。有点小事就想打架。到了今年我现在无时无刻不想杀人或者杀戮，无时无刻。我的理智能告诉我杀人会被枪毙，但今年开始我连拍蚊子做饭杀鱼都有杀戮的快感。今天跟未婚妻吵架，我跳通惠河了，因为我怕我弄死她，我去找他的时候克制不住自己带了把刀。但我忍住了靠吃屎恶心自己。然后跳通惠河，没淹死但这一轮总算过去了，我现在一宿一宿的看着我未婚妻疯狂的想弄死她想吃人，我快扛不住了。