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16岁她遇见他一见钟情 明明不是那么优秀的男生 却让她心如擂鼓 悄悄帮他带早餐 在他打球的时候给他放一瓶水 偷偷打听有关他的消息 17岁她放弃文科 选了和他一样的理科 只为了离他更近更近一点 她坐在他的前面 他喜欢没事扯她的马尾 每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸 在他翻墙逃课帮他点到值日 18岁忙乱的高三党 她仍会抽出时间看他打球帮他值日 花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物 他笑着说谢谢你 大喇喇的给了她一个拥抱 她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力 19岁他们毕业 全班唱歌一大群人起哄 她以为的秘密却几乎所有人都看出来 他们把她簇拥着到他面前 他有一瞬间的怔愣随后笑笑说 我们只是好朋友 她微笑着什么也没说 第二天她在火车站提着行李等他 面对他诧异的表情说好巧 20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生 追她的人源源不断 比他多金帅气温柔的人多了去了 她没有理由的拒绝 依然陪在女友一日一换的他身边 21岁她在他生日那天抓住他 盯着他的眼睛一字一句的说我爱你 他怔了怔 挥开她的手 踉踉跄跄地退后 她又笑着扶着他说 我开玩笑呢 他才松了一口气 她把他扶回寝室 回去的路上眼里一直在渗出眼泪 第二天又和他称兄道弟 22岁他对她说兄弟喜欢她 开始故意撮合他们 她不冷不热没有接受也没有拒绝 他说你们试试吧 她说好 人生的第一场恋爱 竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人 她的心是有些冷的 开始下意识疏离他 后来她和那个男生和平分手 他实在受不了她心不在焉冷淡漠然 分道扬镳前问她当初为什么和他在一起 她笑了笑 你知道我从来不会拒绝他的任何要求 23岁导师选定她出国硕博连读 她拿着单子的时候连指尖都在颤抖 这一直都是她的梦想 这样也好可以逐渐忘了他 她开始着手准备的时候 他不知道在哪里知道了 他突然有些恐慌 身边都是恶毒的空白 这些年她在身边早已习惯 心里空荡荡像掉了一件很重要的东西 放不下身段去找她 都是她一厢情愿的贴过来 他半夜大醉 朋友给她打电话 她披了件薄衣就冲出来 他抱着她喃喃说 不要走不要走 第二天她流着泪把那张名单撕碎 打电话告诉导师她可能不能去了 不知道是否值得 换来和他终于在一起 24岁他们毕业 一起在城市租了一间小房子 感情分分合合 大概本就是性格不和 他向往激情 她却习惯平静 这样极端的两个人又怎么会长久 他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往 他的兄弟去找她 她却淡淡地说我知道了 继续浇窗台上的蔷薇 他又怎么不知道她知道 他身边的女生不会出现第二次 他知道她的狠手段 只是表面上看起来温和善良 他也回家对她吼说 你凭什么干预我的生活 你要么接受要么滚 说到气时甚至拳打脚踢 最后摔门而去 背后她在抹眼泪却没有哭出声音 晚上她会去酒吧找他 低声下气给他道歉 接着和好 分手 道歉 和好 像两只带子系在一起的鞋 互相束缚牵制却分不开 25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑 他在父亲的公司当上了经理 他们身边的朋友都陆陆续续地结婚 她也旁敲侧击地提及这个话题 他总是敷衍了事 在一次他陪着她逛街 却中途扔下她去找了另一个女人后 她唯一一次和他吵架 像疯了一样捶打他 问他为什么要这样 把房间里能砸的都砸了之后 他朝她冷笑 然后一如既往摔门而去。 她坐在残破的房间里发呆 脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流 那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来 她没有开灯也没有逃离 在客厅沙发上听着房间里断续的声音到天明 她为他做了早餐便去了杂志社 他给她发短信说我们分手 她没有来电也没有回短信 三天后她给他打电话 声音很憔悴 她说你陪我看场电影好不好 他无从拒绝 那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她 突然间怔住了 他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩 只是这些年一直沉默地站在他身边 她化了淡淡的妆 一件白色乔其纱裙 长发及腰 她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手 笑得甜的像颗糖 那场记忆尤深的电影是《2012》 她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕 艾菲尔铁塔倒下的时候 她发出一声若有若无的叹息 他转头看她 有一瞬竟然想时间静止 出来的时候她眼睛有些湿 她说你能背我走过这条街吗 看不清她的表情 竟像被蛊惑了 他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上 快到尽头的时候她说 我们分手吧 然后她跳下他的背 头也不回的向前走 他呆怔看着她的背影 那么瘦弱 想起刚刚背起她的时候几乎没有重量 像是会被一阵风就吹倒 突然有种想拥抱的冲动 却始终没有追上去 她像是凭空消失了一样 突然从他的生活中抽离 以为又是什么欲擒故纵的戏码 她纠缠他这么多年 又怎么可能一夕放手 她消失一个月 他只是不在乎 心里却有些说不出的不自在 依然自由自在高兴终于没人烦他 她消失两个月 他提不起精神出去玩 也没有再回家看 开始致力于工作 却会看着手机发呆 像是在期待什么 她消失三个月 他开始觉得身边像是少了什么让自己很不习惯 习惯有一个人替他洗衣服 不会像洗衣店一样带着一大

男 你们说说现在该怎么办？ 今年29快30岁的人了，自己现在没有稳定的工作不说，还天天在这亲叔公司上班，干苦力每个月也就拿一千工资，还天天上班！没有假期日！有时候吃饭看脸色！请个假又要看脸色！这些都不说还每天被那亲叔谈哥婶看脸色，看不起！还被他们这般欺负！我曾经在这亲叔辞职过几次，不知道是不是方向拿捏不住或者是工作不知道能做什么，找了几次班都上了几个星期就被别人说不行建议我辞职了！还闯祸！现在很想辞职，最好去大城市去闯，关键我他妈的快30岁了，居然还没有老婆结婚女朋友！我现在就考虑到赶紧找个对象结婚了生了孩子就去大城市闯，父母认为我把身体养好！哎我现在心情非常急躁不安！每天在这个亲叔上班几乎都是带着不满或者是激愤不开心恐惧的心态去上班的！我还认为现在29没有结婚女朋友，几乎是最惨的！没有人比我惨了，你们说说我该怎么办！ 想到这就会头痛,心闷,想到未来的恐惧不知道怎么办,感觉做任何事都有一种被人控制约束的感 觉!产生诸多杀人的念像!我现在都想去死,自己都29了,事业事业没有,女朋友女朋友没有!混到个2011年7月中专毕业,从学校安排的厂上了五夜跟人发争执果断辞职没有要工资,又换了好几家厂上班呆不久一个星期,比现在最高的工资还是亲戚协助下上班拿了1500,后自己想找工作被父母强制性安排偏执狂脾气暴躁性格古怪强势的亲叔公司干苦力,我干了八年拿了五百块钱工资!八年里我受了太多的气!好几次辞职找工作,找的销售工作,干不了一星期实习期没有工资,还闯祸贷款6084,骑车行车撞伤人赔了8900,父母帮我解决的!后又重新回到这个亲叔上班,最后一次回来,被亲婶说如果在辞职,别来上班了 直到2019年6月,父母花13.5万,托人随去国外找了个老婆回来,生活了半年走了!7月结婚那天老爸跟亲叔协商给我每月一千块钱工资,如果不协商估计还拿500快钱工资! 因从小父母帮我解决任何问题,自己性格内向,来到这亲叔上班,性格变为越来越自卑,遇事纠结不定,激动,无法下决心,做事只能做一半!不知道自己应该找什么工作。 到现在因为自己花呗欠了2400快,现在学会了隐忍 那谈哥对我做的有:2011年9月才来两个星期因次争执,他用手掐我脖子、手机寄去修了,老手机因卡槽坏了,没有网!向他客户要无线网密码,他多次阻止示意不允许、跟他说装架子好后,在车上叫我抬上去,我两次坐车,他就两次来逼我下车并把车门锁了!我站在旁边他说来抬我说我把手机关了,在抬,他莫名其妙用脚踹可我! 他出去跑业务,我因尿急,跑到距离只有1km的理发店借厕所打了招呼,上完出来,开理发店的老头找我茬,要我出15快钱,不然不给走。 我嫌麻烦,没有跟他吵,给他那谈哥阻止我,并与老头吵,先是对老头说我头脑不好,且当着大街所有人的面,后叫来了警察又对警察说我头脑不好警察向我录了口供,问那谈哥不是好好的吗?你骂他干嘛!只见那谈哥竟然跟警察说我有一点点。那次我非常生气!事后那谈哥还大摇大摆的说我头脑本身不好。 吃饭明明点了炒面,结果上了几个菜,说没有。 跟那亲叔一样,只要上货,我货要慢慢找、他们就骂我废物!做不好任何事 我多次忍让那个谈哥,因为每一次上货,他都会莫名其妙的骂我,有好几次他太过分我想抽他,又账单花呗的钱没还,忍了数十次。我写个小说吧,他说我抄袭!我睡个觉吧,他偷拍我上传到群里!我昨天因为吃饭时间到了,他买来饭跟我说叫我滚下来吃饭,我下来取过饭,用手机拍他吃饭,他又对我说了滚,事后传到家族群里。 他连骂了我几次,又用手打我腿。还有一次是我在我的朋友圈发了信息或者发到家族群里,他看到就说我发朋友圈有什么价值!还说我没有任何价值,也就送货有点,说我是废物数十次!我不是没有脾气,我忍了他数十次了!现在也非常恨那谈哥亲叔。 那亲叔时常找我茬,早期我在窗外吐痰,他就跟那谈哥说我,还有就是拿一件货,问他们拿什么。他们只说拿最高的哪款,不报型号!已经好几次了!朋友们,我实在受不了了!也忍不下去了!每次想到这个事我都想死!头有点痛!你们说这件事应该怎么处理! 我现在快30了,没有女朋友没有结婚现在还在这亲叔上班!你们说我现在是立刻辞职还是找了对象生了小职?每天总是早上或者深夜重复想这个问题!认为我自己都快三十了女朋友也没有结婚!工作也不行!认为自己是最惨的人!还有就是辞职后不知道做什么工作,又没有技术!有目标但怕目标太天真实现不了! 下面就是亲戚这几年对我的几件事! 亲叔:有时候拿我开玩笑,找茬,或者是拿我向另人做人事,比方说昨天他带回来西瓜,让我洗,我刀洗好递给他来切西瓜,他就说了句我都三十的人了,什么送货应该你送不应该我送!然后让我爬楼把西瓜递给一个人。不让我在马路上扔纸,或者吐痰太多被他说!有时候还看他脸色。 谈哥:2011年9月在这亲叔两个星期,因跟这谈哥争执,他用手掐我,跟他送货有:不准我扔纸在车外!不准我吐谈在红绿灯马路上!有时候在店里拿个卫生纸他不让我拿,即使拿了上厕所,好几次被他看见他几次说我在厕

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

出去休假一个月回村里来了，面对现实。面对村里的那些八婆，还是依旧嘴粑粑的说这个那个，当然我也是她们议论的对象，都把我当异类傻子。她们一起都是当面一套背后一套，而对我都是当我面含沙射影骂傻子。背后可能比这说的更厉害。与村里人大都是点头之交，大部分都是我主动给别人打个招呼就过去了，有时候别人几个人聊天，我从那里过，我不打招呼别人就会没有一个和我打招呼的，就挺冷淡尴尬的。心好累，想融也融不进去，别人都是一体的，而我就自己一个人，没有一个同盟的。也许与大家相处融洽，我抑郁症会好的快些。但目前情况这样糟糕，想不抑郁都难！我为啥活的这么憋屈这么低贱，不知道我哪里做的不好了老天要这样惩罚我

男,32岁,各位这个浪漫满屋，如何？？？？？？？？？？

寻智者聊天，指点迷津

女,20岁,从小就是比较孤僻的性格，现在结婚了，因为剖腹产三天后婆婆和我吵了一架，后来她自己和我说是因为我前两天起床的时候叫她觉得我针对她，但是我当时真的很痛，所以心里不知道为啥一直记得这个事情，每一句话每一个字，甚至每次想到这个事情就很烦很烦，没来由的烦，但是每次和老公说起这件事，老公从来不承认他妈有错，每次说着说着就吵得一发不可收拾，摔东西，撞墙才会觉得心里有一点舒服，有了孩子后，脾气就变得特别暴躁易怒，钻牛角尖，以前也会，但没有这么严重，现在特别严重，一点儿小事不在预期就很烦躁发脾气，发脾气的时候脑子很不清醒，嗡嗡的，有时候还会打孩子，打完有很心疼后悔，可是到了下一次依旧会这样，反复循环，现在就觉得我的现状特别累，也特别心疼孩子，自己觉得我这样对孩子以后可能会留下心里阴影，可又不知道怎么改变，怎么办，我到底是怎么了，我要怎么才能改变现状