20631598

男 社会对人的评价标准到底是什么？人到底应该为自己在大众心中的形象去努力，还是应该为自己的事业去努力或者说为了证明自己的能力和价值去努力呢。自己的事业和自己在别人心中的形象往往是冲突的，可以说二者是水火关系！为事必然会得罪别人。而为了别人必然会放弃自身利益（这个利益指的就是事业）。资本家或者说商人为了追求自己的事业而被人臭骂为贪得无厌的财奴和暴发户和无产阶级剥削者。而最普通的最基层的工人则被视为无所作为毫无成就的穷打工仔！

女 觉得自己好差劲，什么也不如别人，长相平平，学业平平，家庭一般，我不开心，我害怕看到别人的努力和成功，我会更觉得自己一无是处。可能是嫉妒心太强吧，说不清楚，总给自己立目标，达成的没几个，不知道自己存在的意义，羡慕别人简单的快乐，有的时候会自残，因为觉得自己没用，觉得自己不该来到这个世界上，没有人关心我，我心疼我的家人，如果不是不忍心他们痛苦，我想消失在这个世界上，有好多事我都清楚，但我控制不住心里难受，我可能在给自己的堕落找借口，每次都在挣扎，我没有给自己找借口，不，你就是在给自己找借口，怀疑自己有心机疾病，又觉得自己就是太闲了，没事找事，经常觉得自己傻，什么也清楚，就是不知道付诸行动，我为什么活着，为什么别人都那么快乐，他们在笑什么啊，我静不下心，学习也是，不愿意在人前学习，喜欢自己努力，不愿意扎堆，也不能说不愿意，可能习惯一个人了，我是个普通人，想有自己引以为傲的某个方面，可是我没有，是我没做好，我心气太傲，却不能静下心来一步步把事情做好，好多事情，半中间就放弃了，那不是我本意，我内心挣扎过，希望有个人懂我，陪我一起努力，希望有个人能告诉我，我怎么想才是对的，我觉得我每天想这些没有意义，可是控制不住，我想简简单单的生活，我不该嫉妒别人的成功，我不该给自己找借口，觉得自己每天都特别矛盾！可能是我太闲了，我就问自己，什么什么事情你今天做了么？我就去做，可是也不能安心做，走神，无法集中注意力，我怕我是因为不够努力，太懒惰才给自己这么多内心戏，想想也是可笑，觉得自己不可理喻。不知道这种想法是因为什么，还能摆脱么？每天这样，心力憔悴，太累了，每个人都这样么？我想简单的生活啊。

女 我是一个奇怪的人，不管做什么感觉都是在演戏，假装对别人很好，假装温柔，假装大大咧咧，对朋友的看法一直都是我们互相交换孤独，在一起我会对她好到送礼物，忍她的任何小脾气，如果不在一起了就平时话都不想说。。很在意别人的看法，做什么都怕别人说矫情。我做的大多动作都有目的，就是为了让别人发现我有多可怜，能对我多些真心。对于亲人我无法亲近与安慰，甚至无法做到普通的撒娇，我妈在我面前哭了我也会觉得安慰也没用，所以只有我自己知道我多在意她们这些亲人，以后我有用了就不让她难过了，在她们眼中我就是白眼狼。关于感情，我有一个喜欢的人，他喜欢别人，所以我现在才越来越严重，我很喜欢他，却觉得我的喜欢对他来说是困扰，所以又和我前男友扯在一起，也有让我喜欢的男生后悔的意思。我现在对自己特别绝望，感觉自己就像个疯子，就像个演员，不停地装，不停地装。不知道该怎么办了。。谁能救救我。。很多复杂的情绪交织在一起，我不知道自己为什么特别难过，也不知道我该怎么办。真的有一种我要疯了的感觉。

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

男,45岁,我有一个朋友，我在跟他分享一个人生旅行体验的节目，节目的主人公是夫妻，为了旅行学习开飞机，然后记录下来每个旅行中和飞行中经历的一些事，我跟他说这个节目如何的精彩，而他的第一反应就是别人又么有钱又么就在炒作，然后跟我说要推开表象看本质，说什么要看现实，我说我只是在以一个普通人的心态在欣赏一个节目，而他说，看了别人开飞机自己不想着去学，还看有什么意思？又说学飞机要多少钱，又说别人为什么会开飞机旅行难道不要上班？然而，我只是跟他分享我觉得一个精彩的节目而已，为何他有这么多的想法？是不是心态有问题？

男,23岁,和老婆婚姻出现问题老婆不愿意原谅我还一气之下离开家里有一段时间了老婆现在这个人变的很陌生了我该怎样好

男,23岁,人脉被最好的朋友挖走了，但是又不好直接撕破脸，有什么办法能处理的吗？