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女,23岁,我因为自己的父亲觉得压力很大，很痛苦。可我又不知道怎么办，无法跟他沟通。从小到大什么都是他说了算，一家人出去吃什么，在家看电视看哪个台，都是他说的算。而且他认为这是一种教育方式，不让小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗着来，所以我觉得从小到大的欲望都得不到满足，在我的记忆中，我开口提的愿望几乎没有被满足过，所以我逐渐的很少主动提出自己要什么，很怕被拒绝，没有主动去要脑子里就都是自己什么都得不到。我也不对自己的父亲抱有什么期待，他高兴了想给我买点什么我就收着，不给我我从不自己开口跟他要什么。我也没有那种父母给自己花钱是应该的那种想法，他希望我独立，所以都跟我说，父母的钱是自己赚的，所以想怎么花就怎么花，你想花钱就要自己赚。有时他主动给我，我也拒绝。说实话我觉得他心理不健全，我怕跟他发生冲突，他从不承认错误，出轨也为自己找理由，出轨之后找的女人又分手了也都是别人的错，在他身边压力很大，战战兢兢，出去吃饭问我吃什么，就算我说出来他也会拒绝，说那个吃起来不好，没意思，对身体不好之类的……真的让我很崩溃。所以我知道他的脾气就说随便，都可以，都行，听你的。他不会打人，但是会用语言攻击人，不满他的意他就不停攻击我，总之什么都是我的不对……前两天清明我回家，我父母已经离婚十年了，我觉得离婚这件事对我造成的心理伤害已经渐渐抚平了，我也不介意跟别人说自己的家庭情况，只是对父亲出轨的事情羞于启齿。可是他好像总是在物化女性，把女性当成自己的战利品一样，还会跟我炫耀找了多少个什么样的女人……多漂亮多年轻，有时还会给我看照片，我说了不想知道他还是一次次的跟我说。我劝他专一一点找个人认真过日子，他说我老土，不懂生活。我是个女孩，我听这些事情的时候，心情真的很复杂。可是如果我说我觉得他这样让我很丢脸，一定会刺激到他，小时候他出轨跟我妈离婚我曾经说过类似的话，结果刺激的他跟疯了一样数落我的不是，说我背叛他……说我是他养大的我没资格。那时候我就想自己赚钱，早些拜托他经济上的控制。我18毕业以后就出来工作，之后就只有三个月左右的时间跟他一起生活过，其余都是自己一个人生活。就这两年，我们在一个小区隔壁的楼，我都是租房子不跟他一起住。我以为我躲着他，不对他抱什么期待，见面尽量顺着他，就可以相安无事。结果这次清明回家，回来上班他送我去火车站，临走前问我吃不吃东西，我其实饿了，可他说他是不饿，如果我饿就带我去吃，所以我就说我不饿，吃不吃都可以，然后他就说那就去吧，结果没车位，他就不耐烦了，说找个地方停车我自己去吃…我说自己吃就算了我不去，他就开始数落我，说我性格不好，说我这样不行以后没法在社会上工作，没法生活，让我果断点吃就吃不吃就不吃……我就崩溃了……直接哭了，坐火车回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他还是不停的教训我，说我太脆弱了，太敏感了，性格有问题，抑郁症……怎么好像都是我的错？我这样的性格还不是因为他是那种性格？说什么都被拒绝我怎么说？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厌恶当中，因为过了这么多年，我觉得我心已经坚如磐石了，被谁伤害也不会被他伤害了。可是当把我变成这种性格的人，跟我说我有问题，我应该改改自己性格的时候，我真的委屈的，忍不住，为什么伤害我的人总是可以一遍又一遍的伤害我，让我难过？我该怎么做才能逃出这种怪圈？真的要跟自己的父亲老死不相往来吗？我现在特别厌恶自己，觉得自己真的就像他说的那样一点都不坚强。懦弱，窝囊废。我不想再像个受害者一样，躲在房间里偷偷的哭。就算我把自己的心里话跟他们说，他们也没有任何改变，只是觉得我幼稚，阅历浅。我特别恨自己，恨自己老是像个受害者一样被别人伤害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的问题还是他的问题，是不是我太过脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道该怎么办了……

女 你好！我和老公结婚七年了，昨晚我们喝了酒，聊了一些男女之间的事情，我一直怀疑他在外面有女人，因为她平时嘻嘻哈哈，喜欢跟人家看玩笑，特别是调戏女孩，说说最近的事情，1昨晚吃饭前我就跟吵了，我发现他很多以前不会去做的事，520他突然多了个打火机上面有他的名字，也给我买了朵玫瑰，这是结婚来第一次送我花，所以我只是感动一瞬间，过后我反而胡思乱想了，因为当天晚上他和朋友出去了，打火机包装盒已经放在柜子里了，他回来我才看见他在用这个打火机，我问他哪里来的，他说刚逛街买的，1这是说谎了。2我喜欢喝酸奶像安慕希这样的，但他喜欢喝鲜奶，可最近他包里总是有那种酸奶，以前从不会买这种奶，3他不喜欢吃饼干但最近包里总是有零食，和蔓越莓饼，高级包装，4他以前微信里面很少发朋友圈，最近天天发有时候一天还两条，有时候我还调侃他是不是又恋爱了。5他现在走哪里都不想带上我，以前朋友叫他出去喝酒每次都会问我，但我不怎么会去，因为我知道要给彼此空间。虽然这一件件都是小事，可我就觉得很反常，也可能是因为我们刚结婚的时候他隐瞒了之前谈了一个女朋友，并且有个5岁的女儿，直到3个月之后我才知道，起初我也感觉不对劲，但并没有多问放在肚子里的，我们是相亲的，没有什么感情基础，相亲后不到一个月就订婚在一起了，农村都是这样，后来我下定决心接受这一切，是因为我从生下来被亲生父母抛弃，经亲戚介绍给别人养，我在养夫家里过的并不开心，也很顽皮不听话，经常被打，用绳子绑起来挂在房顶沟上，从1米多高的台阶丢下去，被100多斤的稻谷压在身上，吃臭泥巴，脸上手上全是指甲印，无人能想象的，所以长大了也叛逆，17岁就谈恋爱了，渴望爱渴望被关心，那年我的亲生父母才来认我，活了17年才知道自己的父母长什么样，我问他们为什么还来找我，他说我长大了，（我养父有两个儿子，都是哥哥，所以想让我做童养媳）我养父肯定让我和我哥结婚，你结婚了至少有个地方可以走动，但我不想跟我哥结婚，不想在这样的家庭生活一辈子，慢慢长大了我养父也开始对我好了，不在打我了，但我只要出去玩一会我妈就得出去找我，生怕我跑了，总是一种被监视的感觉，总想着要逃离，上完小学就被辍学了，养父觉得读那么多书干嘛，太厉害了肯定会跑了，就一直在家里做鞭炮活。18岁亲戚也提了这件事情，让我做我哥的老婆，我死活不同意，后我经亲生父亲的帮助我离家出走了，个初恋一直在联系，一个地方的相隔十几里路，过年回来我既然给了第一次给他，太傻了，我们淡了四年，也谈婚论嫁了，原因种种还是没在一起，（还有一个原因就是我大哥也离婚了，嫂子生了一个小孩就走了，我不想被别人嘲笑，哥离婚了妹也离婚，不想我爸妈做不起人。）后来养夫也妥协了，就不停让我找对象，相亲，因为我的礼金钱可以给我哥结婚用，我一直以各种原因隔年和老公结婚了，我这些年来他也一直多我不冷不热，家里的一切都是我打理，任劳任怨，孩子我一个人带到3岁出来打工，他跟他爸关系不好，嫌他好吃懒做，关系也是我在处理，这些年也不是很开心，但他有幽默感，有时候也哄我开心，。直到昨晚他才敞开心扉对我说，说我不是处女，每次跟我在一起都会想到我跟前任在一起的画面，觉得我不干净，说他七年来一直都在想这件事，过不了心里的坎，问我给了什么样的人，为什么会给，在什么情况下给，他前任也不是处女，觉得自己命苦，活了30多岁连处女的滋味都不知道是怎样，他说在乎我，爱我，离不开我，说我太好了，无论里里外外都做的好，所以这只能是他心里的痛，如果不是因为我好早就踢开我了。听到这些我才恍然大悟，这些年他为什么会这样对我，无论我做再多都逃不到一点好处，只是被嫌弃，这不好那不好，他这是侮辱我吗？我虽然不是处女但我是正经谈恋爱，这不能成我我人生中的污点，我很痛苦。想离婚，如果他因为我不是处女嫌弃我，我心里接受不了。他还说正因为我没办法才会如此痛苦，因为去年他叔欠我们的钱，我们问了，他叔是无赖，过年拿刀来砍他，现在还在做牢，一家搞得鸡飞狗跳，他痛苦觉得自己已经范了人生的大忌，不想再范错了，也就是说如果不是因为这个或许就出轨了对吗？ 我自己给他我出了三个建议，一，离婚你去找个处女过日子，二，背叛，找到心里的平衡了，三，接受，你自己想开，做自己的思想工作。显然二我接受不了，除非我不知道，隐瞒我。我都在怀疑他是不是已经出轨了，先给我打预防针，我改怎样面对这一切？？？后来老公说，他下班都不想回家，有时候一个人出去逛街，买东西，打火机，看什么买什么，用的不用的，自己也尝试分心，不去想他叔的事和我不是处女的事，他说我说他不喜欢喝酸奶，他自己就去买，尝试也喝，可我们手上并不富有，买了房子要交房贷，两个人的工资加起来交房贷就剩下生活费用开销，买打火机他身上并没有钱，他身上只有30几块，打火机70多，哪里来的，我问他是不是人家送的，他不承认，我到觉得他被我逼的没有借口了，就用我不是处女来说事了，平常他防我跟小偷似的，手机不让我碰，设了指纹，走哪带哪，洗澡都带，我睡觉了他在跟人

女 我和我丈夫是大学同学，恋爱三年后步入婚姻，今年刚好结婚十年，期间大部分时间是分居两地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我虽心里很很多时候都是理解他的，但遇事比较任性。他一直都很包容我。这几年他事业很不顺，心里藏着很大的压力，我一个人带孩子上班也挺累挺烦，总把负面情绪投射但他身上。并随口说出过几次离婚。他应该是受伤也很压抑，加上他事业的压力。过的挺累。 今年春节前两天他没回家过春节，突然“失联”，才被朋友告知他出轨了。因为是春节不回家，所以很快就被很多亲戚朋友都知道了，最开始我是没有揭穿，求他回来。他没有任何回应（电话信息都不回），我极度伤心后，一个人“悄悄”（他的家人不知道）去了我们以前上学的城市，那两天我没有和他们联系（他的家人），到了两天之后我给他发了信息，告诉他我知道他在外面的事了，希望他回头。他终于和我联系了，希望回家解决问题，我没同意，我让他来我这次（我是希望回味一下过去，重新开始）。他也不同意（他怕我跟他闹，他无法应付，还有就是他知道他的事已被揭露了，无法面对所有人）。他只要回家。我们都很倔。所以开始变成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期间还是希望他能回头的，但他说无法面对所有人，就破罐子破摔的态度了。我们第一次谈到离婚，他因离婚回来了，但两人见面后，谁都说不出离婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都没有了，只有对他的心疼。结果就变成了我一直安慰他，我们和好了。其实心里还是有痛的，只是隐忍着。五天后，我无意发现他手机里的通话录音，跟其他女人的，我没控制住自己，提及了。他受不了了，要离开。我拦不住，就叫来了他的家人，那天我们大吵了一架。我把这些年所有的不满全发泄出来了。直到晚上在各方的劝说下我们再次“和好”。又过了四天，他说他想出去静静，把自己调整好，我看到他自己心里的内疚和痛苦。我想让他自己去静静也好。所以就同意了。并非常信任他。说是去一个礼拜，期间我偶尔会发信息给他，但他没回。我也没太多想。第八天的时候，我无意发现他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登录，我瞬间就崩塌了，发离几天信息没回。当时真的是气坏了，直接就发了离婚协议给他。他回答我说“你太可怕了，我什么都不想说了，就这样吧！”，我以为中间有什么误会，就给他发了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我还是期待他能回头，过来十来天，我们真的好像回不去了，决定离婚，并谈好时间去办手续。真的谈好一切时，心是很痛的。他好像也有些担忧了，担心我跟女儿以后的生活。说要不再等两年，我没同意。办离婚我们说好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，让他回家陪女儿几天。他到家后又告诉我他不去（办手续）了。我问什么意思，他说没意思。我气坏了。（以为是他家人和朋友的压力。他后来说他本来就没打算过离，）我们再次和好，他真的在努力往回走。但这次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次离开。这次似乎是我的不信任把他推开的。之后我一直反省自己，自我分析，学习。我希望提升自己的认知。我很爱他，在乎我们多年的感情，我想用更好的自己去爱他！我想挽回我们的婚姻。 可是他现在的态度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女儿都好好的吧！不要为我担心，我们回不去了，至少我是回不去了。就当我死了吧！”始终都是这几句话。我说那我们就把手续办了吧！拖着也没意思。他也不办。客观的说，他人的本质是很好的，认识的人没有人会质疑他的人品。我后来分析是：他觉得很对不起我，无法再面对我，也不想再伤害我，我越对他好他就越自责。我知道他心里其实也很痛苦，就这么一直逃避着。其实我很心疼他。可我不知道该怎么办了。 （他的原生家庭有很多问题，出去在农村，父亲的脾气非常暴躁，小时候经常被打。没什么责任心。母亲也没有文化。家里特别特别穷，还挨过饿。他跟我说过，你知道你肚子明明饿得咕咕叫还跟人家说你吃过了的感受吗？父母在他八岁左右出来打工，他后来大部分时间跟奶奶生活。奶奶是一个很明理的人。他的童年不是很快乐，可能父母也不懂得如何去爱吧！我对他家人的感觉是，不懂得如何去爱，都没有太大的责任感。但他是一个善良真诚的人，对谁都很好，对朋友的义气很少有人能比。）

男,16岁,社交恐惧，出门看到陌生人多会出冷汗，每天觉得没有意思，觉得自己没有优点很自卑，想轻生却不敢，应该怎么办

女,17岁,有没有学霸的大学生，感觉高三理科soeasy的那种，当然三大主科好也可以啊？跪求

19岁,我不知道我最近是怎么了，到了晚上容易哭失眠入睡困难，以前喜欢的东西现在怎么都不喜欢，连我以前最喜欢的篮球滑板现在都提不起兴趣

年轻时熬夜被猝死新闻吓的腿软，然后连续很长时间夜里出现濒死感，现在好点但夜深人静容易慌，焦虑，经常关注自己心跳觉得心率失调，但是脉搏正常，哎现在的情况就是我知道起因，但就是控制不住。求自救方法，真的是要死不死的生不如死，有时真想一死了之不敢死。我去很矛盾没办法，我确实在精神病的边缘徘徊。