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女,23岁,｛之后有长期咨询意向｝焦虑 强迫症 自卑 敏感。自己看过一些心理学方面的书 在大学也学过一些心理学，观察到自己从小到大有的一些习惯和根深蒂固的想法，想要改变却不知道要怎么改变。先说一下自己的现状，现在大学毕业了，因为在北上广一线城市房租太贵（和一些家庭上的原因后面会交代，）还是和母亲住在一起，我算是半个单亲家庭，算是也不算，父母在我大概15岁左右分居了，母亲是一个喜怒无常的人，只要她开心什么都好说，但不开心就什么都是错的，母亲的脾气也不算太好时常发火，而且她和其他家人的关系非常不好，（基本是决裂状态）和我爸分开后，他们两个人都独居在自己的房子里，我的家人很奇怪，他们从来不对对方表达爱，从来都是闭口不谈，大概也是婚姻早就已经破裂了只是拖着不离婚的结果吧，我上大学的时候就非常非常担心他们自己独居会出什么事情，我爸还好，周围有一些亲戚，但我妈就是完全自己一个人生活。（这也是我决定搬回来和她住一阵的原因之一）在高中时代谈过一次恋爱，当时简直是把男朋友当成了拯救我心理问题和逃避我家庭的救命稻草，当然一个十几岁的小男孩根本无法承受所有的压力放在他一个人身上，所以在上大学的前夕终于改变与所有现实的问题压垮了他，分了手（但这一段其实他的母亲非常讨厌我，说了很多说我长相丑陋，诅咒他们家这样失去理智的话，我知道这只是她不理智的情绪发泄，可是我的内心大概还是多多少少留下了心理阴影）其实我小学时候是一个特别快乐特别自信优秀的小孩，年级的大队长 班里的班长 学习成绩都是年级前几。哎，近几年我发现了自己一些焦虑导致的强迫症的毛病，比如无法面对自己的错误与过失，无法原谅自己，写错了的字会用东西把纸抠一个洞，非常焦虑的时候身上会痒。微信里的人分组不够还会有两个微信号 来区分我信任的人 和我不信任的人，对于朋友会非常苛刻，很难包容其他人。极端在意别人的看法，虽然明知道和同事的想法不同 我们并不是同一个世界的人 但还是会极端在意，因为感觉自己好像是极端孤立的，站在一座小岛上，没有和我同路的人 没有明白我的人....我非常想要回到一个阳光积极快乐乐观的生活，却不知道要怎么改变。

男,19岁,我最近特别郁闷，几个月以前我喜欢上了一个女孩是我18年来第一次想追的人，因为没有怎么谈过恋爱我很多东西分不清楚，她人以前在学校很好的一个人不知道是不是因为工作后被环境改变变得拜金有一次我约她吃饭她一下子代了4个人一下子700多还有一次我带她去玩她又带了一个闺蜜我们两个人就没有什么机会独处的机会，我又约她她又说有朋友！我就觉得不是滋味，不知道怎么回事我一直迁就她感觉她有时候对我撒谎，故意逃避着什么的感觉，感觉我每次很用心的给她礼物她都不是真的开心只是给我看，我的条件不差我有自己的新车有稳定的工作对于一个19的人来说我的物质条件不差，我不在乎那些钱只是觉得心里不舒服，想问问是不是我的直觉有问题

男 老师您好，我是95年生人，来自河北廊坊的一个农村贫困家庭，父母离异现在家里有我我父亲还有一个11岁的弟弟，从小到大在学校的成绩都是名列前茅，一直是班干部喜欢为班级服务，人缘也挺好的，没有特别讨厌的人，自认为在班里也没有仇人，自认为自认为从小到大都是一个内向的人，基本都是别人主动和我说话或者找我问题才会开口，但是上课会比较喜欢和老师互动，之所以做班干部也是想为人服务一下，第一是因为每年都会收到国家的补助金，所以想做点微不足道的付出，第二是是自己也挺喜欢帮助别人的，但是不喜欢接受别人的帮助；在别人眼中我可能不是一个内向的人，我可能是一个挺逗的挺贫嘴的人。我没什么特别的兴趣，爱好，放在现在，我可能是半个网瘾少年，不学无术的少年，喜欢科幻，科幻电影科幻小说，但是如果放在没有电子产品的年代，我觉得我会喜欢书法，喜欢读书，历史书和逻辑偏多的书。但是现在的周边环境，我觉得我很难去做我喜欢做的事情，心很难静下来，心里不舒服的时候比较喜欢听歌，或者去跑步，跑多少取决于心情多低落，晚上会很晚睡，不知道是失眠还是拒绝晚上闭眼后会胡思乱想，最近有很长时间都是听着歌睡着的大约2，3点睡着，早晨起来手机是没电的，所以早晨会起不来床，早读和上午第一节课有事就会错过，没有逃课的心里负担了，自我感觉这些课程自学也没问题，关键是没有自学的机会和时间，一天里一半的时间都处于怀疑犹豫的状态，我不承认有多重人格的情况，因为我知道只有一个我自己，没有另外一个我的存在（这是看了电影之后想的查的）我可能有多重性格，有时喜有时悲，有时乐观，有时抑郁，有时消极。上了大学后我开始尝试新东西，比如大一参加了几个社团后来退了没留任，第一次献血，第一次逃课（后来一发不可收），第一次来一场说走就走的旅行，我甚至想过去进一次传销组织，看一天我是不是会被洗脑，看一下洗脑是怎样的过程，看一下被洗脑是什么感觉，当然也想过吸毒（只是想过）也是想看一下是不是会上瘾到一种程度，平常朋友在一起也会吸烟喝酒，一是应付，另外想尝试一下大人们为什么想喝酒抽烟，其实现在想来吸烟喝酒可能是一种逃避，靠酒壮怂人胆来提高自己的胆量就是平时没胆量，靠酒精尼古丁麻醉自己就是逃避自己现在的生活状态不想接受，只不过麻醉了就不会去想了，得一时之欢快，酒醒了好一点，但是还会再喝，这也不难解释古时候的人为什么喜欢喝酒，借酒消愁，就是愤懑不得志，其实喝酒喝多了是很难受的，只不过身体的不舒服相比精神的折磨来说可能宁愿喝醉吧。其实现在想来，自己玩游戏，也是一种尝试，中国有一大堆的网瘾少年，大家为什么会有网瘾，会有这么大的瘾就是在现实生活中无法得到或者很难得到的东西，无法完成或者很难完成的梦想，在游戏里面都可以完成，这是我个人对网瘾的理解，这应该也是对现实社会的逃避，网瘾少年大多是学习成绩不好的同学，正常，他们也希望自己有一个聪明的脑子，然而不得，所以只能从游戏，烟酒中找慰藉，所以坏上加坏，这个现象应该无法解决吧，历史学长找家长把这个学生又找回学校里了，他的心也不在学校，他还是会去玩，因为学习不是他喜欢的东西，他也没能找到一个可以让他喜欢的事情去做，所以网瘾无法根本解决。还是回来说我自己，从小学到高中唯一的优点就是学习好点。我至今单身，没有过恋爱，都是暗恋，表白也是被拒绝的那种，因为情商很低，不懂这些事情，所以备受挫折，学习上我很有把握能学好，但是就是不想学，没有那种很大的需求和欲望要学，再也没有高三那个劲头，为了高考，为了一个好大学，拼尽所有的劲头了。所以现在整天是种浑浑噩噩的状态，课选择性的上，作业选择性的写，想玩了就玩，但是除了晚上会睡觉，白天再困都不会睡。我现在的状态特别不好，曾经无数次对自己的未来规划，对自己的一天规划，去图书馆学习，看书，跑步。但是无法坚持。 我自己知道这些东西，缺无法改变，真的心力交瘁，但是我知道我不能这样下去，我是一个贫困家庭出身，如果我失败了，我的家庭也失败了，家族也失败了，所以我的身上肩负着很大的担子，我不能轻易放下我特别想能改变自己现在的心境，改变自己的生活状态，能够积极向上。

女,29岁,我不想憋屈在这个地方了，我想天天能看到我老公一年只能见六次面，我真的好难过，孩子我一个人带，婆婆公公两个人对付我。我心里好难过。老公远处也不帮我帮着他们欺负我。我心里好难过，好委屈。

女,20岁,控制不住自己情绪，不能忍受别人说我，想死

女,16岁,想聊的私信我，我都可以，来找我哦

女,28岁,从一开始单位离开回到他们这个地方我就一步步被他骗到这原来说在我家那边定居他工作在那边，离开工作他不在那边租房一步步让我回来这边，先是骗我回来住然后他爸妈妹妹一家人上手欺负我了开始介入我们家庭。后来怀孕不来照顾我整个孕期自己度过，然后坐月子让我妥协回到村里，然后两口子扑进来欺负我。每天找茬欺负我。老公看到这些不但不帮我反而帮着他爸妈倒打一耙加倍欺负我。我活得好难过。