195537

男 我今年30岁，心理却不太成熟，长相不错还很显小，最近就有人说我96年的，去年更有人说我是高中生。我是个不太懂得如何去拒绝别人的人，4年前，我和一个在学校名声不太好的女同学结婚了，其实我对她开始连喜欢都谈不上，但因为她总是说她有多惨，她觉得自己配不上我…我不忍伤她的心。谈了一年多，我开始越来越宠着她，想要竭尽全力的对她好，我一旦开始付出了感情，就不能够很好的控制，我就会全身心的投入进去…因为她说她爱我，而我，只想要简单的生活。她也总是对我和我父母百依百顺，谈婚论嫁了，她告诉我她不是处，定过婚，不能生小孩…哭着说只是爱上了我，想好好的过日子。我瞒着家里，娶了她。因为我追求的就是简单的生活，她有过去，应该更加会懂得珍惜…结婚前2个月她突然怀孕了，大家都非常开心，我心里也突然轻松了不少。对父母总算是有了交待。生完孩子一年后我介绍她去一个公司上班，上下我都认识，国企轻松做到老，工资也不低。结果恶梦开始了。她去了一个星期开始经常晚归，再是夜不归宿。最后她妈妈说她可能出轨了。我才相信，我其实是一个很敏感的人，但为了不让她感到压抑，我一直在提醒自己，冷静客观一点。我很在乎身边的人的感受。结果一个月后她带走了我所有的钱，拿了她的东西搬出了我的家，她母亲劝她，被她拿着砖头从四楼追着打到院子里。我说孩子还小，离婚了他多可怜，她说想不离婚就不要管她去哪里了，去干嘛了，和什么人在一起…她说这几年平平淡淡把她憋坏了，她喜欢出去玩，和男人玩…我本想算了，离吧，结果她跑来我家居然打了我父母！我在离婚半年的时间每天睡不到2小时，睡不着，睡着也是一会，常常是哭醒的。脾气也大变，常常一点小事突然就爆发。而以前1年2年都未必能看到我发次火，我总是习惯去忍让，去调和…经过这事后我的样貌开始快速的变老，所以今年别人现在大多都还是说我是92年或者93年左右，而我其实是85年的… 我本想好了，不找了，如果有缘再看人品如何…可是我还是不懂拒绝，不懂控制，一个95年的小美女主动接近我，我开始时十分的抗拒，也许也激起了她的好胜心吧。我只有告诉她我一切的过去，结果她义无反顾的说要和我在一起，让我等她离婚，她吻了我，过去的我很反感接吻，但不知为何我却对她没有生出反感的情绪。慢慢的我又付出了感情，对她极好，因为现在是变成了我配不上别人了。我开始越来越重视她，变得很在乎她，她和别的男人说了几句话我心里就会很不爽。她年轻，漂亮，好几个人在追…但我和她一起后发现，她还没和她之前男友分手的，我好有负罪感，心里非常压抑，同时我也发现了她的脾气更暴躁过我前妻！常将其他地方受到的压力与不满对我发泄。前天，她让我送她妹妹回家，结果半路她妹妹跑了，我知道她妹妹怕她，就打电话给她，结果她大发雷霆，大骂我一通，又打了她妹妹，叫我滚。我走了，气的我不行，结果后面她一会儿要分手，一会儿又表现出对我并未绝情…让我本下定分手的心又波动了…为什么我总会这么容易的付出感情？为什么我总不能像别人一样收放自如？为什么别人对我做了这么多我无法接受的事情，我却无法改变自己对感情、对性、对生活还有婚姻的态度？总是觉得即使她出轨了，我都无法接受做花花公子。觉得她即使是只出轨了一次，哪怕我后面我也和别的女人做过了一万次我还是吃亏！还是不能补偿我心里的创伤！我知道我这样的价值观可能已经不适合这个社会了，但我就是接受不了！我该何去何从？如何调整自己？

女 我的父母对我很好，但是我回忆起的童年大多是不好的回忆，被打，我爸随手拿身边的东西砸我，留满地的鼻血，我妈把刀扔在我面前，说不是你捅死我就是我捅死你，他们倆吵架，还引战到我头上，我在外受了委屈，我妈从来只找我的问题，说我心胸狭窄，影响别人，不是学习的料，一句简单的话也一定要用让我最难受的当时说出来，如果我难受就是我自己狭隘，我到现在为止每次梦到我妈基本都是压抑，委屈到哭醒。我不喜欢评价别人也不喜欢别人根本不知道我就评价我，我只想要父母认可我。我的两个发小都是世界最好的大学研究生毕业。我从小学四年级开始住校，没有想家，初一住校，高一住校，毕业后自己住了两年，然后出国了5年。我高中冬天上学天黑在路上被拖到巷子里打劫猥亵，我爸知道后第一反应是责怪我带手机上学导致手机被抢。现在为止无论什么时候自己走在路上身后有任何动静都会让我害怕。我不相信会有人真的因为了解我还会真的喜欢我，别人对我说的任何话，我都只是听听，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感纠结，没有两情相悦正常的感情，初中跟一个男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“谈”了30多个，连我的名字都叫错，不是一个班所以见了不多，暑假没见，我很煎熬，开学了就在这不理我了。我跟女生也在一起过，但是完全被骗光偷光了我所有的钱，然后大摇大摆的在我面前又牵着另外一个女孩的手走了，那个时候我自己住，睡觉枕头下面放刀，极度害怕，不吃不喝。然后就出国了。我真正喜欢的高中一个同学，他很无所谓，抱着我睡说不代表什么。我到现在为止十多年还是完全想不到这个人但是突然梦到。然后就都是一些我觉得对方并不是真的喜欢，因为并不了解我，但是当时在国外已经23岁了，谈了第一个所谓男朋友，当时对对方并没有太多好感，更多的是觉得也不差，而且23岁没好好谈恋爱，我觉得自己应该好好学一学正常男女朋友相处应该是怎么样，第一次跟男生上床，一共也没见过5次吧，就发现他带别的女生回家了，我很明白自己当时状态崩溃，甚至想挽回他，是因为自己不甘心，从不是因为喜欢，当时正期中考试，我除了对付考试就是睡觉，睡不着心痛胸闷，我就吃安眠药。后来我跟第一次见面的人睡了，但是感觉还是排斥，没做完。然后又跟一个比较有好感的来旅游的白人，很聊的来，在一起3天，也睡一起，至今还联系我，还想看我，想跟我在一起试试，要我去他的城市生活，其实我也不怎么信。要来早来了。然后又因为朋友原因，被迫单独跟一个男生独处，第一次见就跟我表白，我说不能跟不是男朋友的人睡觉，然后当时就所谓在一起了，就睡了。我们一起除了睡觉，上网，吃饭，陪他喝酒，没了。他打过我，跟我说他以前多么滥交，得过性病，但是他要离开我，我还是受不了，可是我心里并不喜欢他，还很恶心他，后来他回国了，但是他跟我分手，还是突然找我。跟他“在一起”初期，出轨的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡觉，我去了三次。反正我把自己弄的越来越恶心，我觉得更加不会有人会真的喜欢我了。有人跟我说喜欢我，只要不是真的人不错，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后来知道人家有女朋友什么的，有两个人是朋友，都有女朋友，两个都要睡我，我都睡了，两个人互相也知道，但是怀孕了，其中一个给钱，另外一个陪我去了医院，仅此而已，然后我自己回国躺了一个月动不了身子。睡过有十个左右吧，很多没做完，我也不怎么记得了，后来有个以前的熟人，比我小很多，突然联系到真的让我觉得是我自己另一块拼图，所有的对话都接的上，无论如何就是很开心，然后有一天他说了一句特别狠心残忍的话，消失了。对我打击很大。过了半年我回国，然后基本也忘记了，我觉得反正注定的，他从小移民另外的国家，我突然梦到他来找我，然后过了一段时间鼓起勇气给他发信息，也回应我了，貌似情侣的关系过了半年，我不喜欢回不到当时的样子，我觉得他完全是另外一个人了，我就想弄清楚，结果他说以为我确定跟他在一起是开玩笑的。这我可太可笑了。其实在我心里这个人已经是一座坟了，消失的那一刻起，就已经是过去式了。然后这次他回国又重新追我，跟我说了很多之前的无奈，我以为我还能试着跟他相处，可是就在他联系我的几天前，我喜欢上了我的同事。但是也没办法特别单纯的喜欢了，无谓的付出，我对人，太有目的性了，我会算计好他能给我带来什么，他对我有什么用，因为喜欢，爱，对方也不会因为喜欢我爱我为我付出，但是他也喜欢我，甚至对我很好，我却想着等我得到我需要的，我权衡谁对我未来更有用再选择谁。我一个人生活很久，朋友对我很好，现在家人也对我很好，我感觉自己已经只能自己适应自己的节奏，要么别人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意让他引导我。怎么想我也很难跟另一个男的生活在一起。他却很坚定的要跟我一起生活，就2个多月，基本只要不是出差，每天都在我这里，出差尽量早回第一时间来我这里，各种照顾我，无论在哪醒了跟我说，睡了跟我说，在哪做什么吃什么发个照片，可是，有几件事我心里过不去的坎，他住的地方，我只知道大体

男 我家有个小男孩，从小就喜欢穿白色连裤袜，也纠正不过来。还喜欢穿开裆裤，有时候睡觉还会尿床，所以每次睡觉前不得不给他穿纸尿裤。究竟是什么原因，都成青少年了，怎么像女童和婴儿呢？

男 来日方长，，，，，，，，，，，，，会还

女 如何才能控制自己不去想一个人，专心投入到自己的事情上去，开开心心过好每一天

女,23岁,女,23岁,对人生绝望了 对什么事都没有兴趣 失眠失眠失眠好想死掉啊 真的活不下去了

女 我们现在是同居状态，彼此工作都是早八晚五，但是他一天都不会给我打一个电话，发一条微信，这是什么情况？