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我媳妇属于心眼特别小的，最近在闹离婚，事情的起因是，前段时间我在一个车友公众平台上认识一个小女孩，看着挺实在，然后我俩聊了几次天，就把她介绍给我兄弟女友的哥哥了，本意是好的，可我媳妇看到了就各种闹，说我精神出轨了，但我真的都没有过这种想法啊，从结婚到现在半年多了，在家里一直是我洗衣服做饭，丈母娘当初就说她闺女就不会做饭，我想人都是会改的，这不在意，可我干了活都得不到一句好听的，她感冒发烧，我得忙前忙后的，我感冒发烧了，她给我说的就是活该啊，我们两个出现吵架，她就会拿手机出来又录音录像的，让我解释，当犯人一样，要不就是自己收拾东西回娘家，给双方父母打电话，或者提离婚，很多次了，其实我俩这根本就不是什么问题，她不让我抽烟喝酒，为了要孩子，可我这工作性质有时候就会有酒局，但我能推就推，不能推的就一两瓶意思一下，回到家还和我吵架，她就想我不抽烟不喝酒，每天下班就回家，洗衣服做饭家务全包，工资过万全交给她，没有任何异性朋友，活在真空下，我压力真的很大，

女,137岁,小女孩爸妈离婚，亲爸亲妈都打她，现在跟亲妈后爸还有一个小男孩（亲妈跟后爸的孩子）一起住，每天不管饭吃，逼着干家务，天天睡沙发（家庭条件并不差），动不动被妈妈打的半死，今天下午因为手机没电没接到妈妈的电话， 妈妈到学校门口堵她，一见到就往死里打，最后两个民警来了才把她妈妈拖走，她的闺蜜以及许多路人，学生目睹了全部过程，现在耳朵听不见，脸肿的不成样子，说话都说不清楚，走路一瘸一拐，晚上下楼梯摔了两次，伴有发烧。 我怀疑会有脑震荡，让她去做CT，她不要我钱，我让她找姥姥带她去，她说姥姥过两天做手术，不能让她知道。 再懂事不过的小女生了，求大家帮帮她，有什么方法可以在亲爸亲妈在世的情况下，过继抚养权吗？ 或者说 这种情况下，应该怎么处理，报警没用，最多拘留两天，出来打的更狠！

从12岁开始我就从一个双亲家庭变成了一个单亲家庭，但我从来没有觉得这是一件多么遗憾的事，反而以前的我挺乐观，现在爸爸和后妈在一起有了一个小孩，后妈并不喜欢我，对我也不好，妈妈也找了一个叔叔还没有结婚，曾经我是一个很幸福的家庭，爸爸是医生，妈妈是老师，可自从过去悄悄决定离婚以后，也没有怎么管过我，妈妈那时候喜欢出去玩，我也没有和爸爸住在一起，于是成绩就开始下降，开始不给我零用钱用，我感到越来越无助，我心里的话不知道跟谁说，我很为难，毕竟有时候身上一分钱都没有是一件很难为情的事情，现在我在离开家的地方实习，妈妈爸爸一星期给我的钱，虽然他们决定够用，但是实际上在我的生活上，真的不够，而且我是一个女孩子，总喜欢买些东西来打扮打扮自己，但爸妈给的钱却只能够我维持在外地的生活，有时候想要问她们要钱，想起每次好不容易提起勇气给她们打了一通电话，就总是像以前在学校缺钱的时候打给她们一样，没说几句，跟我掰了几句随后就挂了电话，每当那种时候我是无助又伤心，也不知道接下来的生活会带给我怎么样的悲剧，于是有一天，我悄悄带着我去实习的行李箱回到家里，因为在那里生活，没有钱就等于很绝望。我也是鼓起了很大的勇气才来的，但回到家，她们就不停的责怪我说我为什么不实习，一个劲的劝我去实习，我说了我不喜欢那里的生活，不喜欢实习，但还是没有给她们提起过钱不够用的问题。妈妈说如果你不去实习，明天开始你就第一个星期可以在家里住，然后在外面找个班上，之后就把家里的锁都换了，叫我不要回家了。听到这些我抑制不住的很难过，想起以前我被她赶出家门，到爸爸那里生病发烧都没有带我去医院，我打电话给我妈妈的时候已经是发烧到四十度，等我妈妈开始还很不信我的接了我去医院的时候，已经是四十一度了。若不是我发那次烧，我还会像以前那样回家在家门口坐着求她们开门，然后一直哭一直哭，没有谁可以安慰我的心。是我太天真了，以为她们会像以前一样宠着我，一家人开开心心的宠着我。是我每天每天都想得太多了。就在前几天妈妈把我的衣服都收了，化妆品都收走了，手机也被妈妈摔坏了，就连摔坏的手机包括手机卡都没有拿给我，现在我每天早上起来，她都没有在家，一点吃的都没有，我的钱她也要去了，我喜欢的所有东西都没有了，我感到自己一团糟，乱了套，感觉自己快要对一文不值的生活充满行走的力量。

女 我是在婚外恋被怀上的，我父母在我两岁的时候就离婚了，听说他们总是打架，可能留给我的记忆不好，一直不喜欢与人交谈，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我长大，不论是心理还是成绩都没有怎么关心过我，我一直都觉得很孤独，但是有一个祖母对我很好但是没过多久死了，我就什么都没有了，我不喜欢交朋友，以至于到现在都没什么朋友。 父母离开了我几年，不打一个电话没有一丝留恋，但是过了几年他们又开始陆陆续续回来看我，我不喜欢笑，不喜欢说话，母亲很讨厌我，虽然说带我出去玩但是总喜欢在大街上对我一通痛打，两岁的时候就被她一脚踹出老远砸到脑袋，听我婶婶说我哭都哭不出来。 父亲把我接去和他住过两三年，这两三年里都是他的女朋友带着我，她总喜欢把很多东西添油加醋的说给我父亲，他工作的地方有点远，他就打电话来骂我一晚上，一点很小的事而已，我只敢一个人默默的哭，根本不敢解释，真的很委屈，但是没有地方说。每次哭都只敢一个人，听我奶奶说我小时候常常一个人偷偷的哭，估计她也没管过没问过。真的没办法，我除了哭只能哭。 父亲在我13岁生日后一天死了，那天生日只有我一个人坐在生日蛋糕的面前，好孤独，明明只有我一个人为什么还要给我买生日蛋糕。 我们家不穷，真的不穷，但是我父亲死了以后，我有两年，吃不饱穿不暖，家人每天给我10-15块，然而我是女孩子，我会有生理期，母亲从不过问，我这点钱怎么可能够，她从来不给我交话费，不会给我一点买衣服的钱，连学习用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，没有厚的裤子，现在很容易生病，一病就是几个月。然而母亲懒得给我钱了，都是继父给，他居然还问我有没有剩的 他们不穷，农家乐投了几十万，赔了，赌博，更不用说了，等等，然而我五百块钱的书费，他心疼了好久。 现在我要读大专，一年一万的学费，他们说承担不起，我奶奶说她来，居然还问我生活费一天二十够不够。 …… 我感到的温暖真心好少，还是我自作多情感觉到的。 我身体越来越差，我感觉我的心理好像也病了，我头常常疼，每次医生都说有不同的病，各式各样，医生说我可能是脑膜炎，但是我母亲拖着我就回家，我头疼再也不想说。 我生病发烧，她都让我去找我奶奶。 我发现我头疼会伴随着失忆，我爸因为心脏病死的，我也感觉胸口会痛，等类的。莫名就很伤心，记忆力越来越差，好多事情都忘了，感觉自己很像抑郁症啊。 我好无助，不知道该怎么办……

我丈夫两年前喝农药死了，我们有一个女儿，当时我还快生二胎了，他在医院里抢救了二十多天，我花光了所有的钱，还欠了很多外债，别人都说他活不了了，我不信，挺着个大肚子在医院了照顾他，那个时候我还有一个多月就要生了，只有我一个人在那照顾他，浑身浮肿，连鞋都穿不进去，大冷天只能穿个拖鞋来回跑，医生都不忍看了，每次我去给他取化验单的时候，医生都说不可能有希望了，让我放弃，我一面和医生狡辩，说各项指标都回升了，自欺欺人，一面哭过之后，假装没事人，怕他担心害怕，一面听着他追问我什么时候可以好，可以出院，骗他马上就好了，很快就可以出院了，听着他和我描绘出院以后，我们一家四口的幸福生活，我当时心里只有一个想法，只要他能活着，哪怕他瘫了，残了，我都能接受，就算累死我也愿意，因为我还有一个家，他家人偶尔来看他的时候，特别怕死，你知道吗，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆饭，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因为浑身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，头疼，我每天就拿个按摩锤不停的锤，他不敢睡觉，做噩梦，我就只能坐在椅子上，握着他的手，安慰他，哄他睡觉，继续骗自己，马上就好了，马上他就会没事了。在他离世的最后三天，因为医生下了病危通知书，我，接受不了，没有挺住，坚持不下去了，家人怕我出意外，大出血之类的，劝我，你不为了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的时候，他们都让我打胎，说这个孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可别赖别人，我当时脑子很混乱，回了家，第二天，他还给我打电话，让我去救他，他害怕，他不相信他们会救他，会给他治病，我当时都快疯了，想不顾一切的跑到医院去，，姑姑劝我，你去也帮不了忙，万一出事还得添乱，在第三天傍晚五点多的时候他走了 ，他们没人敢告诉我，怕我万一受不了打击，大出血，（因为医生和她们还有我不止一次的说过，不能激动，不能受刺激，怕大出血，怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎，），因为治病借钱，债主，第二天来了，我才知道他已经不在了， 他是九月初四晚上五点多死的，我是九月初八生的我都第二个孩子，因为她妈都劝我，两个孩子我养不了，连个住的地方都没有，他家人又那么冷血，没人会管我，我只要把大的带大就行了，小的生出来就送给别人，跟着别人肯定比跟我享福，在见红以后，大嫂陪我去医院生孩子，就只有一个人，看人家别的产妇，丈夫陪着，一家人开开心心的，我简直就是万念俱灰了，躺在手术台上，连打个麻药都会流血不止，医生都准备要输血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都没想过，我的女儿，没了爸爸，我要是在离开她，她该怎么办，孩子刨腹取出来后都没有声音，医生打了两下屁股，他才哭出来，我当时很虚弱，声音很小，想要看看孩子，也许没人听得到吧，孩子就抱出去了，因为一出手术室，外面围着的都是债主，要我把所还剩下的东西，房子抵债，因为合同都是写好的，我也不想欠人家的，直接就按个手印，所以我就彻底什么都没有了，连个住的地方都没了，孩子也只能送人了，她们都说他很漂亮，眼睛大大的，一转一转的，显得很聪明，可是我连一眼都没见到，她们怕我舍不得，不敢让我看，还不停的劝我，孩子和你只能遭罪，一点出息都不能有，长大了连媳妇的娶不上，你把女儿带大就行了，（为了这个孩子我感冒，不舒服，发烧，连一片药的不敢吃，先兆流产，躺在医院里保胎，为了他，我吃过很多苦，拼命保护的孩子，辛辛苦苦十月怀胎的孩子，到头来只能送人，心好疼，好疼啊，因为我从小就没妈，在奶奶家长大，所以我谁也指不上，）可是，不知道为什么，也行是因为没亲眼看见他死了，火化的关系，到现在我都一直认为他还在医院里治病，家人，逼我结婚，看对象，我就已死相逼，让我结婚，我就去死，抗不住压力，我把女儿扔给自己的姑姑，跑出来打工，两年了，我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心，抗拒，我该怎么办，我是不是太自私了，把孩子扔给别人带，我从小就讨厌那种寄人篱下的生活，（因为小时候妈妈就死了，我又是个女孩，就成了多余的，所以我经常这个姑家住几天，那个姑家住几天）还让我的孩子重复我的老路，我该怎么办,

男 我有心理疾病 好难受 怕控制不住自己 我自己心理不健康 我从头到尾都不健康

男 还原本色，前面说得很好，后面又忘了，该不该说？