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女 离异家庭，高中开始跟父亲一起生活，父亲再娶有一个三岁儿子，我也很喜欢这个小弟弟，现在有一个特别爱我的男朋友我也很知足，可是经常一到晚上就特别孤独，然后就不停跟我男朋友聊天发火，老是觉得没有安全感还有很孤独。但是白天时候正常生活也不会觉得孤独或者没有安全感。只有不停折腾我男朋友我才觉得安心。这是怎么了。

女,我和老公十几岁就认识，分分合合，25岁结婚，26岁有了孩子，今年28，我们一直过着异地生活，他在外地做生意，但生意不怎么好，每天玩游戏到天亮，白天睡觉，生意上一点都不积极，也不愿意给我钱，也不愿意我跟孩子去他那边，我带着孩子跟婆家生活，又要带孩子养孩子又要上班，回来孩子哄睡着了还要洗衣服搞卫生，婆家各种挑剔，我每天上班顶着太阳坐公交，他却到哪都开着50万的车，我想买个一两万的必需品都不愿意，心里真的很不愿意继续过，但想想孩子这么小，又粘我，如果离婚了孩子太可怜，说我对他还有没有感情我也不知道

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

你好，我去年在网上认识了一个女孩子她当时还没有大学毕业，我们很少聊，四月份她叫我帮她在实习报告上帮她盖一个实习单位的公章我就帮她盖了，后来聊的次数就多了点，五月十几号她跟我说她跟深圳一个男人怀孕了他们分手了要我帮她带他去做人流，我当时作为朋友就答应了帮她，她是5月20号过来的，我按排在我们县城假日宾馆住，我晚上去看了她，我们只是寒暄了几句，她说累了想早点休息，我知道她以为我是那种无聊的人，我就对她说你放心睡吧我不是那种人，第二天我就带她去县医院检查县医说没有无痛人流，我又带她去妇幼保健院医生说下午做，我就在粮贸宾馆开了一个房间，因为做手术不能吃东西我也就陪她没有吃东西，下午两点半就带她去妇幼保健院做完人流，做完手术医生就我过去帮她穿起裤子来，当时我犹豫了一下因为我们只是一般的朋友我又是男的，但是后来还是进去帮她穿上了裤子，抱她在床上休息了一下，后来又背她去上了卫生间，当时她麻醉还没有太醒，上完卫生间在床上又睡了一会就扶她去宾馆休息，晚上就买了一个鸽子汤还有粥给她喝，因为我白天厂里有事，我每天只能晚上去服侍她，24号她回去的时候给了她一千元钱要她回家自己买点营养东西吃，她当时很感动的流下了眼泪，后来我们每天都会聊，她每个月都会过来玩几天，我抽出时间陪她到滕王阁，我县的洞山，还有明月山玩了两次，虽然我们睡一个床上但我从来没有越雷池一步，她在家练车的时候说太阳好大就买了两件防晒衣寄给她还买了一个量血压仪给他爸，她毕业了，每个月都会过来我这边每天就是睡在宾馆里，后来她拿到了驾照，就跟我说要我租个房间，那是十一月份我就租了一个房间买好床上用品，房子租了三个月，还有好多好故事说不完…她现在主要是老是说想结束自己的生命，要不要我给她两万元钱，我现在该怎么办…

女,强迫症为什么如此痛苦，想分散注意力都不行，怎么办

我以前做们老有男朋友，最近吵了一架还聊天，但梦不到他了。怎么回事，以前每天都梦到的。我俩谈了一个月

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