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女 我是一名音乐生，我喜欢音乐很多年了，却在高二那年也就是去年一月份因为嗓子的原因加上跟一个比我大五岁的男生谈恋爱我辍学去北京上班，当时的工作很好，但我却在九月份因为任性回了家，后来去了男朋友上班的地方上班。上了四五个月，去年十二月份我又意外怀孕做了人流，是药流，当时我表现得满不在乎但心里其实百感交集。难过，还害怕以后会没了生育功能。过年后我跟男朋友散了自己找工作，但每次工作都很不顺心，被老板损。后来又处了一个网上的男朋友，奔现了。他是东北的脾气不太好，因为我也不是很认真的。那个时候的我就已经偶尔发呆却不知道自己在想些什么，记忆力下降，仿佛就像上班时候他们说的我的耳朵也有问题。然而后来去了我姑姑家的酒店上班，那里的经理也时常为难我，我总觉得我什么也不会，被她那样损，平时不在外人面前发脾气的我竟然在她面前发了几次脾气。后来我自己也觉得我是不是真的像她说的那样很差劲。那个时候那个东北的还在纠缠我，去我姑姑店里闹。因为我要跟他分手，他一个多月的时间一直在花我的钱。后来我回家休息了，从八月到现在我一直在家。这半年里我换了五六份工作，都是我爸妈找关系让我去的。都挺好，我觉得给她们丢脸了，学音乐花了好几万，上班也没上好还乱搞。现在跟我同龄的今年秋天都去上大学了而我还在家不知道干嘛。我后悔当时辍学，后悔谈恋爱，觉得我以后得不到幸福找不到男朋友结婚因为我不是处女打过胎。爸妈让我去学点技术，但我对一切没了兴趣，更害怕学不好，坚持不下去。还让他们白白交了几万块钱再打水漂。因为家里刚装修完房子并没有多少钱。我不想因为我让家里过得那么拮据，我还有一个上小学的妹妹。我觉得我把钱都花光了以后我妹妹没钱上大学了何况她学习成绩那么好。我现在整天闷在自己房间想出去还不想出去，怕见人，因为自己一事无成。还有些强迫症可能也是洁癖，总是突然觉得什么东西很脏就强迫自己去洗，哪里觉得不干净也强迫自己去打扫，每天必须洗澡，出门后回来总觉得身上很脏衣服要洗，也要洗澡。觉得自己没有以前学音乐时的爱好，也对其他事情没了兴趣。晚上睡不着，睡着会突然醒过来拿起来手机不知道干嘛。跟家里人说话几句话就发脾气。什么也不想听，因为爸妈经常说那些挣钱不容易花钱让你去学必须要好好学之类的花让我觉得压力很大，喘不过气来。早上醒来头疼会很严重。想事情也会烦，甚至一想就头疼。总觉得自己不正常浑身是病，因为前段时间乳腺纤维瘤做了手术，去年开始就便秘，肛门有肉芽总觉得是痔疮爸妈总说我胡思乱想也没去看。胃一直不好。爸妈都觉得是我太闲了对我说的这些置之不理。我现在很烦，以为我是不是得了抑郁症。求求医生帮我解答，谢谢谢谢！！！

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

专家，您好，我有上学的烦劳，想给你倾诉一下。我上学我父母不管我，考试好了他们就炫耀，考试不好说我不是他们的儿女，一直说别人的儿子比我好，而我又没说别的妈妈对你好。

女,感觉自己心理已经出问题，有爆食，狂躁，乱发脾气

男 一个女人变胖了，衣品差了，走路也没气质了，是因为幸福吗？

孩子特别看不得街上有受伤的小动物，可是这样的事情父母无法全去保护，上街只要有这样的父母就担心的很，只怕孩子情绪又不好了，怎么办

我谈了一个女朋天一直对她好不管我错她错都是我先认错特别惯着她快一年了把不知道为什么她前对像找她来了然后就要跟我分手啊我那天偷看了她的手机里边的话让我很心噻她说我就是为了转移注意力等你回来我该怎么办啊 特别喜欢没遇见这么喜欢的