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男 我和女朋友是相亲认识的，接触了将近5个月，现在到了牵手的阶段。我感觉我对她的感情不是特别的深。家里父母打听到女朋友家的信息，怕我吃亏，就不太赞同这段感情，附近的人对这事也都吃反对意见。因为女朋友的妈妈是个很厉害的人，常跟附近的人吵架，有一件事更夸张，就得女朋友她爸爸的后妈死了，她妈妈竟然不准她爸爸去报孝，还以跳楼来威胁，让她爸爸以泪洗面。在这些信息熏陶下我动摇了，就提出来分手。我以为我们俩的感情应该不太深，结果女朋友她知道了哭的嘶声裂肺，求着我挽回这段感情，她说听到我提出分手觉得天都蹋了。我没想到她用情这么深，我心软了，感到很对不起她，有深深的负罪感，有点想挽回这段感情。，但是父母不赞同这段感情，我也确实怕两个人结婚后她妈妈有什么事就来吵，现在就处在两难的地方，拒绝她，我真的怕她伤心，我没谈过什么恋爱，从来没有一个女的为你而哭。接受吧，又没有一个人支持。现在是睡也睡不着，吃也吃不下，女朋友她也一样，伤心的狠。现在就希望专家能给点意见。

男 每晚睡不着，总是想一些以前的事情，特别容易发火，一发火就摔东西，每天不知道自己为什么活着。女朋友也跟她男闺蜜聊的很好，有些事情我接受不了，有人跟她说晚安，我吃醋了，跟她吵了一架，我说怎么没人跟我说晚安，她说我把人把事都办的太死了，才没人跟我说晚安。我感觉她有问题，她也考虑是不是我们合不合适的问题了。她的朋友说她就是那样的一个人，大大咧咧的。但是我接受不了。我怕以后结婚了因为这事干仗。还有就是十万的彩礼，那么多钱，我不知道怎么跟家里要，我现在在老家帮家里做买卖，但是十万我感觉太多了，我感觉每个跟钱挂上钩的感情，都没有什么好结果。买楼房时，三十万的借款还没有还清，现在又要十万。我以前有一个特别好的女朋友，就是因为我当时一无所有，才走的，当时我有一万就可以留住她。现在却要十万留住未婚妻。好想去死。

女 今年本命年，我是一个极度自卑的人，生活的很宅，谈过一次恋爱，最后被抛弃，感觉就像被整个世界抛弃了一样，现在他结婚了，因为各种原因，我总是想死，我觉得我得不到幸福，因为我长的一般，性格内向，脾气臭，非常孤僻，很懒，反正就是一无是处……相了几次亲，我都不愿意，最后想，反正是谁都无所谓，反正我不会爱上谁，相亲没几天就轻易的订婚了，订婚后就后悔了，可是悔婚不是随意的事，我们家人都觉得他人好，让我凑合着，感情慢慢培养，可我却看他就烦，家人总说我欺负他，总是冷脸对他，我知道我做的不对，可控制不住，现在我就想退婚，可家人说宁愿我嫁了在离也不准退婚……我本来决定死了，可发现连死我都不敢，我怕疼……我不知道该怎么办，我真的想退婚，因为我不喜欢他，我想到要和他有亲密的接触我就反感……可是又担心以后我还是不会有喜欢的人，我觉得我可能得不到幸福，因为我好像很挑剔，不知道还会不会爱上别人，可是年龄已经大了，很矛盾，我害怕谈恋爱，一方面，假如我结婚又不想要孩子，因为我觉得我活的不好，时常想死，我怕孩子也和我一样，不听话，痛苦的活着……生无可恋，以前我总想，熬不住了就死，今天有勇气了，可发现连死也不是简单的事……我想在睡梦中能不知不觉死了就好了……感觉自己太脆弱，经不起一点风雨，总是羡慕别人，恨自己的无能……我想退婚，然后重新开始，积极努力的生活……可又觉得，退了婚，其实还是一样，生活不过是从一个深渊到另一个深渊而以……我太悲观了，看不到未来，可又渴望幸福，特别的矛盾……我想死，可连死我都做不到……我渴望幸福，可觉的我得不到幸福，我怕找不到一个我喜欢的人，也对我好的人，只能随便找个人凑合过……

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

女 一直不明白，人人都说我长相好，的确样子不赖，就是有些身体缺陷，妈妈跟我说不能对任何人动感情，她说我受的苦已经够多了，怕别人伤害我，一再叮嘱我，我性子也比较淡泊，可能习惯了，我以为一直这样下去也挺好，直到遇见他，那人家庭好，长相好，我有分寸一直拒绝，阴错阳差我提的分手，没想到最后我真的受伤了，这么多年的坚持一朝尽毁，我痛苦了半年。现在家人要我相亲结婚，我心里万分不愿意，我很迷茫，到底照家人的意思，还是照自己的心走，如果听家人的，感觉整个人被禁锢了一样，宁愿死也不要这种感觉，如果自己任性会伤害了家人，我到底该则么办，真的真的累了

男 我这人为什么总是看不惯背后议论别人的人呢，看到人就特别不平衡呢？又恼怒

女 我和我老公结婚三年了，他一直和我妈妈犟嘴，我妈妈是吃软不吃硬的人。我夹在中间很不好受，本身我自己也是老实人不会说话，现在我也不知道怎么办了，只能威胁我老公以后我要是见他在喝醉酒和我妈犟嘴。那我们就只能离婚了