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男,自己性格很奇怪，很不会表达自己，跟人打交道总有一种很害怕的感觉，害怕自己说错话，不知道怎么跟别人情感的同步

女,问：别人无论是谁跟我说话都说不上一两句，我也不会接话不会回应，不会表达自己不会交朋友，就是感觉自己不会与人建立联系，特别安静就是旁边给我放一个特别好相处的我也不知道怎么办怎么往下发展，说话也只能说些特别简单的，让人总是感觉很我没什么可说的越说越尴尬，我也不会玩，不会交朋友，感觉不会情感交流总有一种置身世外的感觉请老师给一些建议

女,问：别人无论是谁跟我说话都说不上一两句，我也不会接话不会回应，不会表达自己不会交朋友，就是感觉自己不会与人建立联系，特别安静就是旁边给我放一个特别好相处的我也不知道怎么办怎么往下发展，说话也只能说些特别简单的，就越说越尴尬，说话从来不看人眼睛，有的时候就像心不在焉没有思想一样，我也不会玩，不会交朋友，感觉不会情感交流总有一种置身世外的感觉请老师给我一些建议

男,年轻人看待情感问题：我和我对象人确定关系什么的刚一个月，我们俩之前是在北京，3月24号认识的，大概4月9、10号确定的关系。在北京相处了半个月，然后我回老家了，我俩老家都是一个地方，，我因为工作才回来，我对象呢工作只能在北京，现在就成异地的了。4.30早上放假我对象就回来了，一是能和朋友吃吃喝喝，再一个我俩时间不长，现在还异地，有机会她也想多跟我呆呆。4.30我去外地参加我姐婚礼，5.1才回来，4.30晚上呢，她就和她朋友出去吃饭了，约10人，有两个男的呢，年龄比我们大点，我和她都23、4岁。她们都是好几年的朋友了，好久没见了，我对象在老家就好喝，喝完她们应该就是去唱歌了，唱歌的过程中就拍照片了。昨天晚上呢，我俩聊着聊着天，她说她照片怎么像个陪酒的呢，就发给我看了几张，我一看，她把俩大腿放岁数大的男的腿上了，大腿在大腿上。我一看我就火了，这什么玩意，我就不高兴了，但是我没表现的特别暴躁。我原来对不满意的事特别的暴躁，经过几年以后，可能觉得这种做法很幼稚，所以就不再这么做了，而且我对两个人处对象的观点是，处上了，除了和异性亲密，出轨，其他我一般都不当个问题，因为我觉得这是表明对感情，对这段关系认知和认可，对待情感的理念，和在乎程度。我很在乎，生气说句话，我觉得她照片里她更像妓女。我很生气，但是我远远没在信息里表达出我的生气程度。因为我觉得这么大岁数了，感情很多事很难分辨，我因为在乎才会生气，如果我发火了，只能证明我不理智，可能不能很好的解决问题，我刚才说了我对感情的观念哈，是不是我认知一段感情有错，社会不能这么认知感情。我生气说完了她就有点撒娇的说不该发、手贱、自己给自己找事。其实她发照片给我，我觉得她应该是认为没什么，就是很好的朋友，因为毕竟人家不说你也不知道。但是我呢，真的很生气，当时想结束这段感情，但我没有，我下意识反思了一下自己是不是用一种幼稚的思维去考虑感情，因为已经不是在校园了嘛，我不能那么激烈。我想问这个事是个事吗？我应该怎么看待这个问题？如果说这样的事能给我心里带来很难受的感觉，我是应该分手，还是应该努力让自己把这种事情看淡，我觉得我有点敏感了，但这就是我，我心里真的非常生气，而且不知道该怎么看待，怎么办，请大家帮帮我。

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

女 想去没人的荒野去种地 没法融入社会……

男 每当遇到烦心事时，总会想到我不是这个世界上的人，而且另一个世界的，经常会无缘无故的情绪低落，又经常爱胡思乱想，多愁善感的，以至于曾经想到过死，来结束这我不想拥有的环境生活。