首页 > 心理文章 >

能走下去的婚姻,都千疮百孔

能走下去的婚姻,都千疮百孔
个人原创 李桂梅李桂梅 发表时间:2023-04-12 09:42:11 582 1 4
《幸福实验室》是一部心理记录片,当年(2020年)在没有流量明星和热搜的加持下,以一席黑马之势获豆瓣评分8.4分。

这是国内第一部心理学真人体验节目,参加实验的嘉宾全部是素人,节目组期待通过心理学最权威影响最深远的实验,探讨两性关系中最现实最赤裸的话题。

实验证明,现实比我们想象的更现实。

我们来看看第五季《夫妻箱庭实验》。

节目组邀请了 3 对不同婚龄的夫妻和一对恋爱了 5 年的情侣,要求每对夫妻(情侣)将合作在沙盘上完成一幅作品,主题不限。

游戏规则如下:

夫妻自行决定先后顺序,轮流挑选沙具,游戏时间不限;

在游戏的过程中,夫妻俩不能有语言和动作的交流;

每人每次只能摆放一个沙具,如果不满意对方的摆放,可以直接移动沙具位置,但不可以将沙具拿出沙箱。

每队夫妻完成作品后,在咨询师的陪伴下,交流、分享创作思路和体验。

其中有两对夫妻让我印象特别深刻。

 
一、不是不爱,只是生活太难

第一对夫妻,他们恋爱5年,结婚1.5年。

游戏一开始,妻子就在沙箱的一个角落里放了一个魔法球,她认为魔法球有无限可能,能给丈夫想象的空间。

丈夫看了半天,没看明白妻子摆放的是什么,感觉“莫名其妙”,在魔法球的对面放了6只代表欢乐的青蛙。

看到青蛙,妻子立马开辟了一片水域,以保青蛙不死。

丈夫看到有水,立马在水边放了只河马,还细心地不让河马的头对着岸边,表示等下妻子可能要在岸边放东西,对着河马的大嘴巴不好。

丈夫放了长颈鹿,妻子在旁边放了梅花鹿……

想法迥异的夫妻,在游戏中却异常默契,最后摆放出一个欢乐的游乐场。

看他们游戏的时候,你能感受到他们相处的默契和浓浓的爱意。

然而,他们也有曾经历快走不下去的至暗时刻。

几年前,妻子为偿还父母的债务,每天早上 4 点起床工作,晚上 11:30才回家。

她每天回到家只想赶紧睡觉,补充体力。

家务没人去做,碗没人去刷。

丈夫觉得,做家务不是一个男人该干的事。

妻子觉得,即便你没有参与我的家庭债务,至少在我们自己的小家庭里,生活上应该互体谅,互相支持。

“击溃你的不光是这个碗的存在,还有体能上的,有你对生活的幻想,对这个男人的幻想,是很多方面一起击溃你的。 因为你没有体力沟通,你回来只想说,老子要睡觉,谁要跟你谈人生,谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了,以及我要怎么调整、自我成长。没有。”妻子无奈地说。
而丈夫却认为妻子当时的状态给自己带来了很大的负担,每次两人争吵的时候,他只想摔门而去,然后换人。
这些场景,是不是或多或少也有我们影子?

孩子的奶粉尿片,老人的养老医疗,亲戚朋友的人情往来,单位同事不知是真情还是假意的微笑,孩子班级群里老师再平常不过的通知……任何一件小事,都有可能成为击溃我们的最后一根稻草。

然而更难的并不是事情本身带来的压力,而是伴侣对我们的指责,你为什么这么晚才回家?孩子的学习你就不能管一管?……又或者是,你不就是带个孩子吗?你还干了什么?一整天在家地脏得不得了还不拖一下……

我们懒得解释,懒得说话,带着满心的失望葛优瘫,刷抖音和无脑网剧。

至于性生活,连例行公事都不想了。
我们没有余暇与伴侣谈生活(更不要说谈人生了),而且眼前这个人,在一起那么多年了,Ta身上有几颗痣腿上有几块疤都一清二楚,无非是发际线比去年后移了2寸,肚子比去年大了1圈,还能有什么花?

只要没出意外没躺医院,连看都懒得看对方一眼。

中年夫妻的生活,太难了。

恋爱时的浓情蜜意在一复一日的柴米油盐和各种懒得解释的小误会里,被挤压得面目全非。

但,这对夫妻是幸运的,他们撑过去了。

丈夫看到妻子生气的时候,问她:“你怎样才能消气?”

妻子说:“你抱我一下就能消气。”

丈夫乖乖地抱抱妻子,妻子被抱的时候,心想:怎么可能消气?

但她会自我调节,她说丈夫第十次抱她的时候,她会感谢他还记得自己说过的要求,第二十次的时候更需要感谢他。

而丈夫说,刚认识她的时候,就感觉她的性格很令我尊敬,她让我改变了很多。

夫妻之间,除了有相濡以沫的柔情,还应该有肝胆相照的义气。感激对方为我们所做的,不管是过去的,还是现在的。
 

二、三观不合?那是爱的惊喜

另一对对夫妻相识于旅游途中,恋爱了5年,结婚1年。

游戏开始,丈夫干脆地说:我先。

妻子很配合:那就你先。

丈夫放了一座高塔(代表家),妻子在门口放了一对夫妻(表示两人在家里看看书,聊聊天),丈夫放了一个挖掘机,表示自己的工作,妻子立马在旁边放了一辆运土车,要帮丈夫把土运出去;丈夫放了一座体育馆和奖杯,妻子在旁边放了一辆列车(表示去体育馆);丈夫放了一对结婚的夫妻,妻子放了一个爱心。

……

两人配合得异常默契。

在游戏过程中,丈夫多次违反规则,如忍不住与妻子说话,一次拿两个沙具……

在分享的时候,咨询师问丈夫:“你是一个对规则有自己理解的人?”

 

丈夫有点不好意思:“是的是的。”

 

妻子在旁边笑着说:“他就是这样的,总是不守规则,别人说不能带打火机,他就带3个,被搜走 2 个,剩一个,但我觉得这样不好。”让人感叹的是,妻子明明在说丈夫的缺点,却让人感受不到一点挑剔和责备。

她完全能接纳丈夫的不好。

她还说,自己是非常有计划的人,明年的旅行,今年就计划好了,而丈夫不喜欢计划,明天去旅行,今天才决定。现在她也变得不喜欢计划了。“顺其自然,接受生活的惊喜,这样也挺好的。”

丈夫也说认识妻子后,自己也改变了很多,以前觉得看足球没意思,现在成了小球迷,以前喜欢吃喝玩乐,到处浪,现在该戒的都戒了,准点回家,以前一年挣20万,花25~30万,现在什么都省着用……

遗憾的是,我们大多数人都没有这么幸运。

在生活中,我们内心常常会有一个理想伴侣的标准:三观要一致,有责任心,有能力,皮囊要好看,灵魂要有趣,还要事事把我放在第一位……我们每天用这把尺子量一下伴侣,达到了的,窃喜,未达到的怎么办?改啊,难道要求你不丢三落四错了吗?要求你早上吃早餐不对吗?!被要求改正的人,满心委屈与愤怒。于是,世界大战拉开了帷幕。

我们对伴侣,都有一个执着的改造梦,有些夫妻,在漫长几十年相伴的日子里,都致力于把对方改造成自己理想的模样,但他们无一例外都会失败。

当我们拿着标准丈量伴侣的时候,我们就只看到了这些标准所用的数字或符号,我们是看不到伴侣的,TA为什么要这样做,她有什么感受?他在做这些的时候,是开心的难过的还是无奈的?我们通通都忽略了,而这些,却是我们了解一个人最重要的内容。

当我们不为任何目的,静下来倾听对方的感受,尝试理解对方的行为时,也许改变就悄悄地发生了。

著名心理学者曾奇峰老师说,别人对待你的方式,有一部分是你教会他的。

当我们真正看到伴侣的时候,也许伴侣也会更愿意为我们付出,爱便在两人之间流动,变得更有生命力。

就像这对夫妻,丈夫最后说,摆玩具时,我总是只想到自己,没有考虑她怎么想。生活中也这样,做什么事,都想着往前冲,却很少去关心她,在做什么,生活中有什么困难。

以后,我得多关心她,不能老是以我为主,要多想想她要什么,多为她着想。”没有人提醒,没有人引导,丈夫却自我反思了。

或许这就是爱情最美好的样子,用欣赏和付出,把对方变成了对的人。

三、写在最后

我们期待伴侣与我们三观一致,很大程度上是为了减少冲突和差异,但不管三观如何一致,只要生活在凡尘俗世,两个人就一定会有冲突。

家庭治疗大师米纽庆和他的妻子,他们的婚姻持续了40多年,互相扶持,恩爱有加。

但谈到这段婚姻时,米纽庆却说,我起码有200次想要离婚,有50次想要掐死对方。

再好的婚姻,也是千疮百孔。

所以,米纽庆说,从来也没有理想的家庭,所谓理想的家庭,就是具有修复能力的家庭。

也许从来也没有理想的婚姻,所谓理想的婚姻,就是具有修复能力的婚姻。

嘉宾陈海贤说,当关系不好的时候,我们习惯把伴侣看做敌人。其实真正的敌人是那些消极的情绪,可能的指责和焦虑的情感反应,夫妻要像战友一样,携起手来应对真正的敌人。

这是最难的。

但也有很多人做到了,他们有能力涵容自己对婚姻的失望,觉察自己,调整自己,把对方看成是自己患难与共的战友,互相扶持,修复关系。

也有些困难只是现在这个阶段很难,这个阶段过去了,所有的困难和荆棘,就会成为养分,滋养我们。

愿我们都拥有幸福的婚姻。温馨提示:文章、帖子、评语仅代表个人观点,不代表平台
1人已踩 4人已赞

服务与支持

给力心理APP

给力心理APP
给力心理
APP