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也谈原生家庭之“孝”重如山

也谈原生家庭之“孝”重如山
原创首发 刘建军刘建军 发表时间:2023-03-28 16:07:05 547 0 10
         在做心理咨询时,常常面对这样的成年来访者,在谈及眼前生活面对的困境困惑时,自然而然地会谈及原生家庭的影响问题,对于原生家庭的影响,来访者也好,咨询师也好,大家承认这是客观存在的,所以大多数时候对这部分影响是抱着公正的回视态度,因为抱怨不是生活的主旋律,如何放下过往,对往事释怀,向前看,积极面对未来的人生,才是我们要做的正确选择。

          然而,在交流与父母的关系时,小时候的经历,其实不是来访者内心最大的情结,最大的情结,仿佛猎人捕猎活物的绳笼一样,让你越挣扎越无法逃离的是那一个“孝”字。

        我想说,孝顺是不道德的道德之剑。

         孝顺本该是子女回报父母养育之恩的权利,而不是父母养育子女之后,子女必须回报父母的义务。

         “你陪我长大,我陪你变老”,是很多子女发自内心的爱和孝,但假如这句话是父母内心的真实表达,和挂在嘴边的话,那味道就变了,不仅伤害了父母和子女之间的亲情,而且总显得那么无赖和无情。

        这样的说法,可能会让很多人反对,很简单的现实是,赡养老人是子女的义务,这是社会的共识,是受到法律保护的。

        没错,子女应该回报父母的养育之恩,保障父母的生活是子女的义务,赡养老人是做人的原则底线。

        我所指的不是这个底线,而是,父母打着孝顺的旗号,干预子女的生活、如何择偶、教育下一代的方式、甚至贪得无厌地要求子女给予财物,很多老人不缺钱,甚至比子女有钱,索取财物是他们自认为对子女的考验,是他们的权力,在他们的心里,因为子女的生命都是他们给予的,所以,无论怎样要求,都不算过分,都是天理应当的。不仅要求子女过度的陪伴,并且把子女善意的开导当做是指责,是大逆不道。碍于社会舆论的压力,子女往往选择忍气吞声,宁可在物质上多付出一些,也尽量避免和父母同处一个屋檐下,敬而远之是内心真实的想法。

        而实际上,既然能表现为这样的父母,他们也不会轻易放过子女,他们会敏感的察觉到子女的不满和软肋,主动“追杀”,举着“孝不孝”的大旗,带着怨恨,放弃本该悠哉生活,尽量不给子女添麻烦的幸福,陷入和子女缠斗的怪圈,不依不饶。

        人类,有的时候真的不如动物,我们且看诸多种类动物的育儿经历,动物妈妈在辛苦怀胎生下宝宝之后,一边教育子女觅食,一边要保护他们免受天敌伤害,虽然力量有限,但每位妈妈都吃尽万般苦,才能有幸把一部分子女养大。而且,人类中的恶妈妈,在动物世界是极其少见的,动物妈妈基于最简单的自然法则和本能,就完成了子女的养育,无怨无悔。而后,目送子女离开自己独自生存,再也没有要求子女将来回报自己一说。  

        老祖宗把“乌鸦反哺”拿来教育后人,是用了心机的,实际上,动物世界里,除了前面说的,父母与子女,各自过自己的生活之外,乌鸦反哺羊羔跪乳,都是古人一厢情愿的摆拍说辞,拿来证明孝道的。央视曾经播出过动物世界,里面介绍日本野生的狐狸妈妈,实在无力一边觅食一边照顾几只年幼的崽崽,不得已请自己的母亲,狐狸姥姥过来帮忙照看外孙。这和人类社会是很相似的,不过,也只是个案。

        如前面提到的,在众多来访者中,面临这样道德绑架的案例比比皆是,有的来访者甚至已经到了重度抑郁的状态,而父母全然不知自己给孩子带来了多大的伤害。

        我不能再继续抨击这样的父母,他们也不太可能看到这篇文章,就此觉醒,这也不是他们的觉醒时代。          

        我只希望,那些依然在被“孝不孝”绑架着痛苦前行的孩子们,有的孩子甚至已经是如我一样年龄的半百之人,希望你们不仅释怀一些,还要勇敢一些,勇敢地表达出来,不要不知不觉中给自己贴上标签,在自责与忍气吞声中纠结着生活,真的被原生家庭影响到整个人生。

         这样的人生,不值得。

         对了,前两天发了个心理微博,什么是边界,就是,大家都是独立的个体,你是你,我是我。你做你的事情,我做我的事情,每个人都要为自己的生命负责。

        这段话是说给陷入“孝不孝”纠结中的父母和子女的,老去的父母和成年的子女们。温馨提示:文章、帖子、评语仅代表个人观点,不代表平台
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