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从初中到高中，甚至更早，我发现我想距离父母远点，甚至不想回家，母亲对我很好，父亲虽然不爱说话但是他们从小到大没有打过我！我不知道自己为什么想要逃避他们！小的时候父母经常打架，每次看到母亲被打的凄惨的样我害怕的惊呆了，我不敢去拉架，话都不敢说，一直到我长大，他们每次打架我都是看着他们打，我不敢拉架，我感觉我父亲很暴力，我害怕！每次打完架母亲都怪我不给他下螺丝 （意思是警告父亲不准打我妈）我觉得是我妈太惯着我爸打她了，他们闹过离婚传票都到了法庭上了，可是还是没离！现在他们都快六十了还天天打架我一年最多回去两次，我不想回去也管不了他们的事，可是我要不管就是不孝，平时打电话对我爸也没什么可说的！我该怎么办？

女,我有阅读障碍，而且蛮严重，而且有人际交往障碍。但是我性格非常活泼，可以说是泼辣，但是我很害怕认识陌生人认识新朋友。但是如果看到投缘的朋友会马上诉说心底话。我害怕接电话任何人的电话不知道是为什么，陌生号码父母的朋友的我都不敢接，而且我心气比较高有的时候比较傲，我是学艺术专业的，专业比我差的我都看不上，但是我不敢得罪人，特别怕别人的异样眼光，所以生活中的我是一个性格外向好相处也会照顾别人的人，但是内心的我和别人看到的不一样，我内心有黑暗的一面，表面上很喜欢的东西其实我很想把它毁掉。我父母关系不好，父亲外遇，母亲是父亲的二婚也就是我哥的后妈，初二的时候我知道这个关系了之后内心崩溃，然后就特别反感男人，就经常谈恋爱，当别人喜欢上我我就把他甩掉，其实我很恶心他，也从不让他们碰我，很有快感。但是我遇到了一个好男孩把他伤了以后我就改了。但是父亲最近又外遇，母亲是女强人，她俩吵架不依不饶，从小目睹家暴，就是那种往死里打的那种家暴。我今年高考落榜，需要复课，母亲冷嘲热讽骂了我我心理压力好大，我想知道我这些行为到底是什么心里疾病？

感觉自己胆子特别小,非常怕别人吵架，也许是受小时候父亲的影响，他经常发火，每次发火我都会自己躲起来哭，一伤心难过我就想到活着真累，人为什么要活在这个世界上，甚至想到要是死了该多好,所以现在都不想回家不想看到他。有时候会想我怎么会有这样一个父亲，回到家里一句话都没有，但在外面确跟别人有说有笑。一年下来我跟他说过的话不超过十句。他对我母亲也不好。真的觉得他欠了我母亲太多。作为一个丈夫他不合格，作为一个父亲也不合格。现在我特别怕自己身边的人吵架，明明知道不关我的事，但我还是会伤心难过。所以现在就想以后都不敢谈恋爱结婚了,我害怕面对以后的吵架。现在我的性格也是非常内向的。还有社交恐惧症，害怕接触异性，走在路上感觉别人总是在看你，也许是因为自己长得太高了，因为高而自卑。总之感觉自己问题很多。倾诉完心情会好点。

男 如果可以，有些事我想放在心里一辈子，有些事，有些秘密是不已为外人道的，而那些痛苦是要自己承受的，其实我一直觉得自己的抗压力和承受能力都很强，所以我能坚持到现在，但是现在的我真的崩溃了，每天生活在痛苦和恐惧挣扎中就快疯了，我不止一次的想到过死，想到解脱，而这些痛苦都来自于我的父母，我的家庭！ 　　 我不知道如何才能阐述清楚我的这个不正常的家庭，从小我印象中的父母总是打架，打得很凶，典型的家庭暴力，母亲在我很小的时候为了照顾我而放弃了事业，母亲是那种外场很好的人，在外人看来母亲是那种什么事都可以做的很好的人，事实也确实如此，虽然母亲放弃了事业，但是由于很好的人员和当时的政策，母亲一直都拿着退休金，和现在的下岗意义完全不同，而父亲则是正常的工作赚钱，这本来是一个典型的男主外女主内的传统家庭，这种形式的家庭在中国并不少见，可是曾有个统计说夫妻收入比例相差太多就会导致家庭矛盾，我的家庭就是这样的，每当父母吵架，父亲的观点永远是母亲是靠他养着，就该把家里照顾的很好，就该给他做饭洗衣，就该怎样怎样，其实，女主内吗，无可厚非，做些家事也是应该的，就算是夫妻双方都在外工作回来家事也是要做的，可是父亲除了工作回来什么都不做，却凡事都要尽善尽美，要和他的意愿，下班回来，躺在床上看着电视，等着妈妈把饭做好叫他吃饭，吃完饭连碗都不刷接着躺着，就这样一直生活着，父亲言辞永远离不开脏字，每句话都会有脏字，也许是习惯了改不了，他在外面属于那种被人当作牛马使的人，别人并不看重他，但是他是那种别人有任何事请他帮忙他都会不遗余力的帮忙的人，但是在家里却什么都不干，修理东西，用锯子据东西做点什么都是母亲在做，母亲是很要强的人，她也并不像父亲说的要靠父亲养着，父亲的钱都存起来或者给我花了，但是父亲却一直认为他挣得比母亲多就很了不起，其实说真的父亲挣得工资在这个社会上属于中下层，也比母亲多不了多少，母亲为了我忍到现在，好像一切都好起来了，，更何况是身体不好的母亲，但是父亲身体很硬朗，但是真的看不出来，爸爸急了，辱骂殴打，妈妈从来不是那种忍气吞声的女性，所以也不可能打不还手，骂不还口，小时候面对这种场面我只会哭，大一点力气不够我只能用身体去保护妈妈不受伤害，现在我有了力气，我可以抓住爸爸了，可是毕竟是女孩子，力气再大也不够，这次妈妈被打出了血，父亲也挂了彩，这是我长这么大以来第一次在她们打架时看到血， 我想打110，可是没有，还说，我的痛苦谁能明白，当着他们的面我不能哭，因为我的眼泪会让妈妈为了保护我而忍受一切打骂，会让我爸爸多一条责怪妈妈的理由，尽管那些理由是多么的可笑与无理。所以在他们面前我要装的坚强成熟与强势，这样才能多少保护妈妈，也许会有人说，这样子为什么不离婚，小时候不懂事，想要保全这个家，尽管里面是残破不堪的，但是哪怕保留一个外在的形式也好，那样至少我有一个完整的家，所以我希望他们能离婚，但是父亲不同意，说要离婚不管是房子还是钱不会给母亲分毫，都得留给父亲，母亲为了我再次忍了下来，因为她知道，父亲不会打理这个家，以后我要用钱的地方很多，如果把钱留给父亲势必会给我以后造成影响，就这样，这个家的痛苦延续着，自从前几天打完架后，父亲又什么都不管了，母亲本来就身体很不好，现在还有做家务，有些人肯定会奇怪，为什么我不管，因为我无法管，现在的我向着任何一方都会让父亲找理由继续欺负母亲，父亲在不好，也是父亲，对我还是好的，我无法去指责父亲，现在的我，精神很不好，因为会时不时的听到父亲找茬呲母亲，每当这时我就感到紧张恐惧和害怕，但是却本能的竖起了全身的刺准备时刻保护母亲，前几天阻止父亲殴打母亲时用了过多的体力，现在胳膊还很痛，我现在只希望他们离婚，来结束彼此这段痛苦，也结束我的痛苦，我已经不止一次想到，如果我死了，是不是事情就没那么复杂了，我不知道自己还能撑多久，死亡的念头一次次侵袭着我，那仅有的理智又一次次劝说着我，我真的快疯了。我多希望这些痛苦能结束，让一切都好起来，即使付出我的生命都好。

女 我总觉得我是精神病，小时候因为父母重男轻女，一出生就把我送走了，因为有个姐姐了，为了生个男孩，还跟我说为了争口气。在我14岁之前，印象里父母几乎没有一点影子，14岁后我回到了家，开始上初中，但是我每天都过的很煎熬，我就像母亲的出气筒，她一点不高兴就冲我撒气，天天挨训，可我又不敢反抗，顶一次就会被训得睁不开眼，一两个星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特别嫌弃的看我说干啥！嫌我花她的钱，说我欠她的，给我弟买东西都让他藏起来吃，可我也真的从没想过要，上晚自习因为离家远不回去吃完饭，一开始就问她要一块钱吃饭，给了第二天就开始数落我天天一块钱天天要钱，从那以后我再没要过，晚上也没吃过饭，因为我是姥姥养大的，所以跟姥姥很亲，每个双休我都想去我姥姥家，可她不让，就想给她干完活或许就让我去，并没有，我每天都想出门骑车被撞死。在邻居面前到处说我不懂事，我都不知道要怎么做，让我做什么我就做什么，我只想每个星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就开过一次家长会，跟母亲说，她听完就说，让你姨去吧！我知道她不愿去，就说不去也行！为什么她能去弟弟的家长会，他的座位是哪个，每天接送上学，因为成绩或者同学之间的矛盾都会特别关心，为什么我就不行，上学报名是姨带我去的，小学我所有的家长意见都是我舅舅给我写，我的学习也是他管，因为有个二表姐，跟我一样大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。过年过元宵，舅舅都会买四份玩具，有时候也是姨买，但是我从没记得父母给买过，唯一记忆深刻的就是一件红毛衣和一件绿秋衣，因为买就大，所以我从小学穿到了高中，穿成七分袖，都没买过新的。因为高三学习紧张，也没心情在那个家，下半学期我就提出住校，说了几次，母亲也同意了。两个星期回去一次，可我每次都是哭着回学校。高考的时候没考好，母亲不想让我上学，我就特别绝望，每天都哭，偷偷给舅舅家表姐打电话，她在北京，她说，你想办法弄到十块钱，办张银行卡，我给你打路费，衣服什么的都不用拿直接做车来，到了北京我什么都给你买新的！她说要我就更委屈，我所有的目标就是离开家！可是我没有钱，也不想不吭声就走。后来表姐给我妈打电话，她才同意我去了北京。上大学填志愿也吵了了一架，非让我学会计，可我不想学。其实我从小学毕业就开始打工，但是挣到的钱都被收走了，要的时候却不给。因为打工的工厂在姥姥村里，所以假期打工期间我都是吃住在姥姥家，所以我想把工资给姥姥一半，母亲只让我给一百，我不敢给多就给了二百，回到我家就说我，你现在挣多少钱都是我的。我知道她又是在说我上学花了很多钱。大一，我没有把工资给她，当做我的生活费，学费她出。寒暑假我也一样去打工，大二学费我也申请的助学贷款，毕业以后自己还的。我从高三毕业到现在出来五六年了，她给我打的电话不超十个，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母亲都会去给她打。现在我特别不想回家，一年回两次，过年一次，中秋一次。可是我却特别想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必须回去，坐车要坐六个小时，回到家她也就是说，没吃饭的话就自己下面条喝吧！我为什么这么令人讨厌！回去她就会跟我说我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我现在特别不想有家，也不想找什么对象结婚，我好害怕这些家长里短，我害怕我会害了一个家庭，也害怕不会有一个幸福的家！我不愿出门，也不愿认识陌生人，我讨厌跟人沟通。我没有朋友，也没有什么能力，老板也不认可我，我会莫名的生气，特别生气，生气的抽自己，摔东西，我是不是精神病？

女,我有一个两岁的宝宝了，我感觉自己特别压抑，就是有时候我认定的事情我就一定要去做，对别人也是，对我老公我想他做的事或者，让他做的事，他要是做不好，我就会着急生气，有时候别人不是那个意思，我就偏偏那样认为！那样想，自己都认为有点小气，我这是怎么了 。

女,感觉自己有很多心理问题，曾经得过抑郁症，最近失眠，健忘，反应迟钝