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你好 我也不知道为什么自己老害羞 开学第一天的时候老师叫我们上台介绍自己我都要给吓死了 吓的都结巴了这是怎么回事 怎么样才能克服？

我有点骄傲、不由得比自己差的人比自己好，在好朋友面前特别疯，有时候十分大方，有时候会特别害羞，对于我这样的人，请问人缘怎么样才能更好？

女,18岁,一年前我在网上认识了一个比我大12岁的男生，他条件挺好 自己有车有房，当时他约我出来看电影，我就慢慢喜欢上他了，我问她喜不喜欢我，他说有喜欢的感觉，但是我感觉他没把我当做是女朋友，而是有点像炮友的感觉，他是一个射手座的人，我在想 是不是我不是他喜欢的类型，他也从不主动qq找我，都是我主动找他，他也知道我喜欢他，后来因为一次意外我找他借点钱 他就把我删除了，直到现在我想起他又添加他好友，他还是跟以前一样，同样的，我还是那么喜欢他，当我问他时，他说我是跟以前性格有着不一样了 以前我跟他在一起总是很害羞还紧张，如今放得开些了，那天 我们聊到做饭的问题 他就主动邀请我去他家做饭，同样的 第二天，我如时赴约了，我做饭的时候他从后面拥抱我 亲我，他说我身上有一种熟悉的味道 ，就这样吃完饭过后 在一阵缠绵当中我们...我没有再问他他是否喜欢我 但是我感觉他不是那么喜欢我 甚至是不 他送也没送我 我就走了。之后我们联系一直都是微信qq他从不主动找我 我找他他也不会马上回复。我就想知道我现在该怎么做 是放弃他吗 但是我真的很喜欢他，我还是想用我的真心打动他 但是他比我大那么多，他心里也应该会有芥蒂，我就想知道他是怎么想的 我下一步该怎么做？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女，25岁，每次和男朋友（比本人小3岁）发生矛盾，男朋友一生气就不说话，我就开始说一些气话，很伤感情的话语，他也就开始跟着附和。最后每次闹得都很严重，但是两个人哭着就又和好了。这种周而复始的过程让人很心累

男 我成绩不好，自认为是因为我自己太懒，看到复杂的习题就不想做，这个可以通过心理治疗有所改善吗

女 我和我男朋友相亲认识时间不是很长，好的时候很好，不好的时候让我狠受不了。我刚认识他的时候就说过我有一帮很好的朋友，偶尔会聚聚会喝喝酒，他说可以。他不会喝酒，每次我去喝酒都带着他，想让他融入我的生活圈。我在酒桌上说话说好好的，可能突然声音大点，或是他说让我别喝了我说在喝一点点，他就能直接当着我朋友面跟我摆脸，我身边的朋友都说我俩处不到一起去。他说很讨厌我喝酒的时候嗓门大。他说他可以没朋友，但是不能没有我。老是拿我朋友和他做毕较，我想说，谁还没几个朋友啊。好烦啊。还有好多事。我一时想不起来了。。都是只要我和朋友在一起玩，他就摆脸给我一帮人看。。。咋办啊