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男,我和她是玩游戏认识的，她很活泼，每次都会发信息给我，不仅仅是游戏上的聊天，我们视频过，她比我大4岁，异地，之前有男朋友，最初我和她只是游戏朋友，然后聊到家庭，学校生活，说说她对象的好与不好，感情发展到知心朋友，非常要好的朋友，无话不说，有一天她突然发了句做梦梦到和我在一起了，我也是一愣的，我没有想过这个问题，然后我劝她冷静下，别一时冲动的对我说，之后她每天就像是我的女朋友一样，每天早上发信息给我，关心我，慢慢的我有想要和她谈恋爱的想法，但是她有男朋友，我想等她分手后再说，前几天她分手了，因为对象是异地，她觉得这样恋爱好累，谈了4年就这么分了，我对她说我喜欢她，我们可以在一起么，她拒绝了我，她说我们是异地，她比我大4岁，不现实，和我在一起会很累，要找个比她大的人，我听完好伤心，真的好伤心。她坚决不同意和我在一起，她说我可以当她最要好的朋友，但是绝对不是男女朋友。我感觉心好累好累，快崩溃了，几天了我就吃过2顿饭，整个人浑浑噩噩的，她说有个男的追她了，比她大，是一个地方一个班上的，每天那个男的都在等她，她说再这样，下个月就会答应那个男的，然后以结婚为目的的相处了。我听了真的好难过，我到底该怎么办。。。

女,我已经三十一岁了找过几个男朋友，之前的几个都因为我脾气不好或他们人品有问题或妈妈的反对分手了，现在找了一个男朋友妈妈还是仍然反对，妈妈希望我这辈子不要结婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是个踏实的人家庭条件和家庭教育比不上我家但是做人做事比个别有文化的人还有些素质，诚实，踏实，努力，他们家从来不大喊大叫大吵架，而父母高干母亲在我很小时候就一直精神状态让我觉得不好，每天没有一丝笑容进门就是挑毛病谩骂，对人非常人心却又非常严格，不容许她在乎的人有一丝丝错误发生，无论吃饭穿衣打扫卫生学习工作做人等，都被她谩骂过，现在从亲戚到朋友没人愿意来我家，都睡害怕妈妈讲道理指责人，而且妈妈说话咄咄逼人，让人无法解释却又不得不解释，解释了她会鸡蛋里挑骨头怎么都会找出毛病，不解释她还会说你是因为心虚不敢说，怎么都不对，男朋友没见过这种家庭也没遇到过这样的母亲，被妈妈所谓的对我不爱对我不好之类的言语一而再再而三的逼迫下，男朋友气的说不出话大口喘气口吐白沫手脚抽搐，送到急救中心医生说不是羊癫疯，但妈妈逢人就说男友有羊癫疯她不同意，见人就说我在往火坑里跳见人都说她是我母亲吃了这么多年盐见过那么多人她不会害自己女儿让所有人都劝我分手，可是我认为男友是个上进、踏实、诚实、乐观、没有心机的男人，我们年龄相差一岁都已经三十多岁了，我认为我比妈妈理智我知道自己需要什么样的人，并且觉得母亲有极强烈的人格分裂和抑郁症甚至还有严重强迫症，我从小到大必须夹哪个菜吃什么饭穿什么衣看什么书交什么朋友说什么话妈妈都会干涉，几岁的时候妈妈就不让玩洋娃娃玩具之类认为玩物丧志费钱，也不让穿粉色花色的衣服说俗气，我很小穿的就像妈妈那个年龄的人，我喜欢的东西从来都被妈妈遏制在她的喜好和她的好坏价值观中，我在27岁之前都有选择困难症没选一个人或者工作穿衣日用都会心里有我妈妈喜欢什么我妈妈会不喜欢什么这类问题在脑海出现，在27岁经历了痛彻心扉的恋爱后我学会了自我治疗，学会了有自己的价值观物质观和原则，我有了自己的主见，知道自己最想要什么生活最适合什么人，所以在三十岁选择了现在的男朋友相处一年下来觉得他的人品本质很好而且他的有原则有主见正是我最需要的，可是母亲觉得他的家庭不是知识分子出生不是正规单位职工子女，觉得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友说每一句话妈妈都说他在撒谎，每做一件事妈妈都说她在伤害我，说男朋友的员工都不待见我，我和男朋友各自忙自己的事情的时候没有说话被妈妈看见妈妈就说我上杆子追男朋友，他都不理我我还在那呆着看我那个样子很可怜很受气.我解释说我们在忙各自的事情没顾上说话啊，妈妈却不听我解释一意孤行找男朋友谈话话语很难听就是想逼他分手，但是男朋友对母亲发誓也做了无论母亲怎么说怎么做他也没说母亲半点不好反而让我对妈妈好一些不要和妈妈硬来，多帮妈妈干活陪妈妈说话，可是妈妈的咄咄逼人我无法承受，因为从小到大我没有一天不被妈妈逼迫不被妈妈干涉不备妈妈强迫，我也从没享受过母爱的幸福，现在这种状态我已经三十多岁了却要偷偷约会，心很累感觉自己快逼成重度抑郁症了，妈妈只要咄咄逼人我就喘不上气想要轻生，妈妈的状态到底是什么病，很想请求帮助！（想带她到医院寻医，被她那可怕的强势的样子吓回区没有一个人敢跟妈妈说话）大家豆是避而远之，可我是她的女儿我要天天面对，并且要尽孝道，很苦恼我没有一天正常人的生活，男朋友说我性格快像妈妈了，我很害怕，每个人都告诉要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的样子，我没有感受到过，只有和男朋友在一起才能感觉到真心的笑是什么样的！寻求大家帮助，我的母亲是不是有严重心理疾病，该怎么办？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女,专家好！我的感情问题困扰我多时，不知道该怎么样继续，忘给予指点，不胜感激！我和她都是离异各有孩子，今年我32他42！平时都是各顾各边的生活只有周末会在一起，他的孩子是女孩11岁，住宿学校所以他平时很清闲，我的孩子才三岁又是男孩比较费心力，基本上都是把孩子安顿好或者晚一点我才能过来陪他（一周最多三个晚上）我们是朋友介绍认识的，属于比较有感觉的，可是就是最近半年两边家庭的事情太多了：他女儿学习报班考级等，我儿子入园小手术纷纷扰扰的，现在一周也就能有一个晚上是在一起的，昨天他说的一句话让我很伤心，说：我不过来他还觉得挺踏实的，我一来就好多事要忙……我很委屈，这句话戳中了我的内心痛点！说实话我家那边事情是非常多，又要照顾自己的孩子还有平时工作都很忙，我知道他是希望我多陪他，那我还希望他能主动些来替我分忧解难呢？但他说他暂时还做不到，第一他不会去住我家，他说他有男人的尊严和脸面以及习惯，第二就是我孩子的问题，他还没有充分准备好（我们都在一起一年半了，期间也带两个孩子一起出游过，可能就是太小了玩的比较累，他是一个很敏感的男人，不喜欢麻烦和被拖累的感觉吧？二婚男人都会机会再婚对象有一个男孩，这是他的原话，但他也说过会试着去接受）但最近多半年他和我家还有我的儿子走得越来越远，不怎么来我家看我父母，儿子也提的少就是口头上的关心，我也知道毕竟不是他亲生的对他的要求也就不高了（他对我要求其实期望值很高）我是属于比较养眼的，身材、样貌、收入以及性格都比较不错，这也是符合他的择偶条件的，但是最近几个问题一直纠结着我，也不知道该怎么继续了，啰嗦了半天有几个问题点期待专家的指点迷津：问题1:到现在我没有见过他的妈妈（他是单亲，爸爸病逝）是我们还不稳定的原因还是根本爱的不深？他还有私心？问题2:两个月前因为带两个孩子温泉回来他变得很冷漠我闹着问他他说对于父亲的角色还是融不进来，但是我快崩溃了，但是苦恼后在床上因为是晚上他对我又很疯狂，我现在最担心的是他对我的喜爱和不舍是不是仅仅是性方面的依赖；问题3:原来没有两边孩子的牵扯精力我们的二人世界很甜蜜，他也很体贴，但是现在不能经常在一起他会瞬间很冷淡，问他他总说没事，呆半天自己又好了还给我包饺子陪我看电影，我知道不能经常在一起好不统一有时间就别为这些细节计较了可他最近时不时毛一句累，时不时冷人冷脸我也快受不了了，我们还能继续走吗？如果能走这样下去也是勉强，双方需要如何改变一些相处方法！特别交集的女人等待回复～

男 和女朋友快5个月了，她长得一般，我当时是看她善良，诚实才在一起的。可最近发现她对生活非常消极，经常干出非常傻的事，比如乱吃药什么的，而且经常动不动说要死或者很绝望的话，我也不知道该怎么办，劝她劝不动，干什么她都不满意。我该怎么办?是不是要分手?最近好烦恼这个问题。

男 我睡眠很差，只要第二天有事就会彻夜不眠，即使偶尔睡着也感觉是半梦半醒的，现在睡觉总是担心自己会失眠，结果就失眠了，到现在发展成担心失眠而失眠，不过第二天精神状态很好，不打瞌睡，也不疲倦……

怎么办，现在脑子里每天都有各种想法在困扰，我不能爱自己，不能接受自己，但是别人怎么感觉都在爱自己，我爱自己是有条件的，那就是必须得做事，可偏偏最近又有很多挫折，我不能接受，我不做自己了，追随那些优秀的人们做他们，把自己关在虚拟的世界里，我要怎么办，怎么办