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女 我现在十八岁，八岁那年父亲因为抑郁症自杀，十六岁那年母亲有抑郁症自杀最后救回来了，母亲救回来了，父亲没有，我从小就感觉家里不像家，我在家里没有什么安全感，就感觉没有我也一样，这个症状一直到我母亲自杀那年，我逼我自己懂事，我不能任性，我感觉我没有自我了。

女 不知道怎么回事，突然开始害怕上街，连续失眠、多梦，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越压抑越难受，今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍，我不知道该怎么办。 我想考研，我的父母也支持这个，但是，他们同时让我做家务，围着弟弟打转，每天都觉得自己活的很没有价值，很没有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告诉他们，他们总说我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成为精神病人，不敢说，我好害怕。。。 我现在控制不住情绪，我在哭，但是不敢哭出声，他们说过很多过分的话，但是他们不记得了，他们说过的，说过我应该为弟弟去死的，他们现在还觉得，我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的，我说不是的，我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢，不是我应该，他们说我学法学得没有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道为什么，总是记得难过又痛苦的事情，快乐的事情很快忘记了，我快乐过的，我明明快乐过的。。。他们疼我的，他们说过疼我的，他们说自己没有重男轻女的，他们明明很疼我的，为什么会这样？ 我好害怕，我从初中后一直一直一个人，我不知道自己怎么了，我不想这样，我应该是坚强努力的，但是，我不坚强也不努力，成绩一直一直在下滑，大学最后只上了最底层的一本，我没想过会这样，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了，我想笑的，但是笑不出来，我不会笑了，我只会假笑，辜负朋友的真心，辜负家人的关心，我辜负太多人了，我实在太坏了，像我这样的，果然不般配任何美好的东西，喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了，也不想唱歌了，没有力气，明明我很喜欢他们的，明明每天能坚持下去全靠这些，但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗？ 可我还能够照常生活，每天都过得和昨天一样，只是在战战兢兢过活，我非常恐惧死亡，我渴望陪伴，我还能学习工作，只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了，又觉得自己实在不知足，我的父母对我很好的，他们供我吃穿住行，供我读书，给我大学生活费，大学学费，还打算供我考研，甚至打算给我一个房子作嫁妆，他们很疼我的，是我太不知好歹，我应该懂事的，父母只是太忙了，我们家正值危难，我不可以添麻烦，我要调节好自己。 可是，我好想回学校啊，在学校，身边有室友一点也不害怕，我可以去图书馆自习室学习，每一天都很充实，我不想在家待着，不想每天和两个弟弟在家里关着，不想每天做同样的事情，这太可怕了，太可怕了，一点价值也没有。

男 高二学生。 上课的时候一直在听，可是我感觉我总是希望自己的成功之路能简单一点，也就是我一直特别讨厌麻烦的事情，比如说预习课本的话，如果那一节内容只有两三页这样还好，如果超过的话我瞬间就不想看了，写作业也是这样，写到比较麻烦的题时，我就会产生抗拒的心理，而且我平时脑子里一直喜欢胡思乱想，有用没用的都想，我觉得这种讨厌麻烦的心理严重阻碍了我的成长，我想克服这种心里，将自己变的更优秀起来。

女 不知道自己是否有抑郁症？寻求帮助。 请帮帮我

男,28岁,本人美发做了6年，其中做发型师3年，也就是剪头发剪了3年，现在开个店在大学城有一年了，每天剪十几二十个头发，为什么现在还是会紧张手抖，我很苦恼，3年前实习的时候上手剪头发就很紧张，那时候是不会剪，不敢剪，现在已经灵活自如了，可还是会莫名的紧张，有时候顾客盯着镜子看我就手抖、面红耳赤，按专业来讲，我的技术剪个头发收50块钱没任何问题而且我还能剪的挺好，但是我在自己店里只收30，我现在的情况就是我技术没问题，也不是说我技术有多好，就是能搞定客人，可偏偏经常就是莫名其妙的手抖心里紧张，这样让顾客有时候觉得我是新手，怎么办，

女,对未来没有一点的希望，工作不顺心自己也非常自卑。天天把自己一个人关在屋里，玩手机看抖音打游戏，不停的玩。脑子除了睡觉，别的时间全是在想事情，只要不玩手机就会很愁未来，很烦，很暴躁。有时候还会哭，我想知道我怎么了

女 一个女的每晚九点多出去打扮的漂漂亮亮的，有没有相好的