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男 我还在读书，一开始很喜欢一个女生，那个女生也喜欢我，之后我们在一起，都很美好，但好景不长，我们分离了，，，慢慢的我感到压抑，不管怎样也开心不起来，这已经持续一段时间了，我不知道自己怎么了，是得抑郁症了吗？，，我不知道，我在这个APP上测了三次，每一次都是重度抑郁，我一次比一次往更好的一方面填，但最后的结果就是重度抑郁，，，家里的人只是知道我分手了，最近没什么精神，但她们好像并不了解，我说我周末去看看医生吧，，但她们却让我不要以为心理医生是万能的，给你开一服药你吃了就能好，当然，我并没有明确的为她们说出我感觉自己真的得抑郁症了，我不知道该如何办，到底要不要看，我还在上学，也想自己的学习能够好一点，，，老师家长也开导过我，说什么我得忙起来，别去想那些，等自己够优秀了，会有很多女孩子喜欢，，，，说实话，她们说的这些，我每天都在尝试，我反正没看到一点点一丢丢变化，，，她们只会说出那些她们看起来很简单的方式，叫我去做，，但我该怎么办？怎么改啊，这一点不容易，，，都说时间能带走一切，，我持续这样也两周多了，没有一点点要转好的迹象，所以我不知道我是该去看医生还是等等，，，，抑郁症，原来在网上听到这个的时候，“哇，好酷哦，一个人，显得那么孤独，酷得跟呐，抑郁症好酷哦，我要是能患上就好了”，，，但现在呢，我感觉自己都快死了，我该干些什么？或者说还有什么等我去干？我没精力，对什么都没兴趣，一天上课也就是发呆，我知道这不好，但我就是无法改变呐，我到底我该怎么办？现在我在学校，心情稍微有一点点愉快的时间合起来也许才几十秒，也许我笑，一天也就三次，当然，是嘴角上扬，不是发自内心的开心的笑，，，，这会让我曾经喜欢的女孩子看不起啊，，她是怎么出来的？而且如此迅速？她没喜欢过我吗？我从不怀疑她对我的爱，，但这到底是怎么回事，我该怎么去改变，我初三了，明年中考，太难了，有什么能对我好一点啊？

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

女 无法沟通的两个人该如何抉择离与不离？我是个山里女孩，从小家庭不和睦，甚至父母打架吵架会把我牵扯进去或是忘记我的存在，所以我只能学会独立坚强长大，十六岁那年被母亲强制辍学来到一个陌生城市，当时没有亲戚同学，无依无靠，甚至分不清东南西北迷路，当在这城市安置下来的第二个月便认识了他，比我大九岁，很关心我，给我引导对父母的抵触情绪，讲人生道理，当时给我感觉就是脾气很好，温和，这样的人如果有家庭会是个平凡但很温馨的吧，就这么淡淡的朋友关系，对我来说很是珍惜，真的是我的知己，认识八个月后，他派去外调出差，在新的城市，他有找女朋友，我们偶尔联系，淡淡的，他会跟我说要回家相亲，甚至说不喜欢所以给人家虚假号码，就这么我们做朋友一直到一年半后经融危机他被调回总部，在这之前他甚至让他其他朋友来看我，约我吃饭，放然到现在我也不知他是否是想把我介绍给他朋友，回到总部他再出现我身边，似乎自然而然，彼此都不会排斥，好像理所当然的感觉，我们很快一起了，大半年就有了第一个孩子，都很开心迎接孩子到来，直到孩子四个月时查出严重先心，就像一个天大的玩笑，我们不断的奔波，孩子得救了，但是生活回不去了，很多东西已经变质，不断的争吵，我很恐惧，这是我最怕的争吵生活，我也不想离，孩子太可怜，我选择暂时分开，每两周见一次面，但是依旧改变不了状态，我们的手机不再是沟通工具，一个月用不到一块钱给彼此，一次大吵他还是提了离婚，前一句确是我把我的女儿带走，我们离婚，我崩溃，不是离婚而是那句要我把我的女儿带走，我平静接受了，没有再多一句，但是没有那么顺利，婆婆一周后带着孩子来了，他也反悔不认了，拖着半个月后婆婆开始不舒服，来回折腾一个月后确诊胰腺癌，当确诊那一刻我知道，这婚不能离了，在我二十多年的道德观念里我不能再闹，安静接受了回去带孩子伺候婆婆，我们似乎瞬间和睦了，婆婆术后熬了半年，还是走了，当时的他就如同被抛弃的孩子，全身瑟瑟发抖，我可怜心犯了，觉得算了，经历这些他还成熟了吧，简单过，我要的也不是多富贵，就这么的我再上班，孩子爷爷带着在身边，日子平淡也算安静，但是他是不知足的，半年不到，他会上班半天再搭车去周边城市花几百玩几个小时再安静回来，或许他太轻看我也或许是没所谓隐瞒，我也没有立刻爆发，安静上班，因为下半年孩子还得二期手术，直到孩子术后我只能全身护理孩子，他似乎一下轻松了，没了压力，想着再要一个，我也应了，确实需要一个给大女儿作伴，孩子到来没太多惊喜，反而悬着心，害怕同样的问题出现，我睡眠不大好，三个月时，他分房了，原因我太影响他睡眠，我安静接受，产检只有排到周六的才会陪我去，其他多重要都不会去，当然我也没有要求，生产时护士告诉是女孩，他当着我妈及其他家属就说没事，我要在生一个，我知道他家并不满意，月子里终是大爆发吵了一架，代价是孩子奶水慢慢就没了，产后一月我自己接受带两孩，出现焦躁，情绪不定的现象，此前因为吵架多了神经性头疼又复发了，我试着去找他沟通，他打着游戏回我没事，抑郁症什么的那是富贵人得的，我不会，因为我没那资格，自此我终是放弃和他沟通，安静生活，不吵也不问不索取不奢求，孩子一岁两月我出去上班了，依旧是爷爷白天带着，晚上小的跟我睡，大的跟他睡，但是我找了个工时很长的工作，每天凌晨到家，这期间我们争吵很少，更多的是陌生，所谈除了孩子没有多了，去年12月份我爸病了，我回家他没有过问任何，我还在医院他却打电话要我交房租，我们的房租从我上班一直我交，原因是他供了一套小产权，首付我只出了两万五，那一次大吵了，回来我再有离婚想法，闹了两次，他都应，但谈到孩子不逃避不说话了，我当时说我带走病了的大女儿，不要他任何其他，可他还是逃避，问题一直这么逃避着，这个月我因为体质不好办理离职了，如今带着俩孩子，打算带到7月初孩子去复查身体后再上班，可是我没了工作，父母年纪大了，父亲七十多了，家里是姐妹俩都出嫁，我是嫁外地，他从没管过我家里的老人或是人情世故，我如今变得很焦躁，情绪波动大，离职一周体重下降五斤，我很担心这么下去我会进入病态，烦请专家们给点意见，我该如何选择？在此我知道我自己的脾气也并不好，很倔强，固执，这或许也是我婚姻失败的重要因素，我们俩家境相差不大，但是成长经历截然不同，他是被妈妈娇宠长大，不会人情世故，29岁沐浴完了还要妈妈递短裤，因为他从不会拿好再去沐浴，而我则是个必须自立才能长大的孩子，所以我们的思维永远不再一个平行线

女 不知道属于强迫症还是被害妄想，一个典型的问题但是没人解决得了。 如果通过去实现最糟糕的情况来脱敏的话，代价就太大了。 图片谈的这是我自己做的小娃娃羊毛毡，超级疼爱的哥哥妹妹。我发这些话的时候我就想想，如果这两个孩子真的被我扔了，他们本来以为我真的是带他们出去玩，结果却被扔了，然后意识到情况不妙，妈妈把他们扔了，然后他们很弱小，又不能走，不能多，下一场雨，缩水，再晒一晒，自己看着自己，绝望得变成两具破烂的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩捡走，另一个就忍受着分离。或者其中一个亲眼看着另一个被顽皮的小孩撕碎分尸。该多绝望啊。明明上一秒还在高兴呢，还在享受春光呢。 平时我也会想把妹妹的头活生生揪下来让哥哥看着，然后我怕我冲动，然后就会去让我妈快保护小妹，或者上演哥哥过来紧紧护住妹妹的表演。 在床上办公喝水的时候我会把它们用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它们的痛苦，把有颜色的水泼在妹妹身上。因为她们不能洗，这样一泼妹妹可能就毁了，只能扔掉或者每天看她不再可爱而是恐怖的样子。 或者想象把妹妹扔进脏水盆里或干净水盆里，或者扔进比较深捞不起来的河里，然后起初因为羊毛的疏水性，妹妹会很有趣地飘在水面上，可能她还有点害怕里带着高兴，过了一会羊毛被充分润湿，到达一个临界点，妹妹会突然开始吸水，水进去羊毛之间的缝隙，瞬间浸透妹妹，她突然间吸水，下沉，皱缩，消失在河里，这个时候我突然后悔又绝望，喊着快帮我我东西掉下去了，救救妹妹！路人问我什么东西啊？我又说不清楚，或者他们想，又不是手机什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神经病，又不是亲儿子掉下去了。 十多年来中学期间强迫症发作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅坏小娃娃的眼睛，妈妈的眼睛。 再到后来想突然拿起菜单齐刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我连鸡爪子都剁不碎，那应该只是刀嵌在手指里一半吧。 更过分一点的，想象给男朋友口交的时候突然一口下去把他阴茎咬断，半断不断，还咬着不放，他第一秒没感觉，下一秒开始狰狞，想要挣脱却舍不得打我的头的样子。后半辈子耻辱的残疾人。痛苦。 读书的时候晚上我爸爸来接我下辅导班，我每天都没办法认真听课，因为脑子里全是我爸来接我的路上出车祸。 写下这些的时候我头皮发麻，我觉得我救不了了，除非把我的额叶捣毁。我这样的怪胎为什么还不死，我太恐怖了，没人能救我。所有恐怖的东西都在我爱的灵魂上下手。我又想要像别人一样要小孩过正常的生活样样兼顾，又担心我产后抑郁和精神状态不佳会弄残那个可怜的小生命。 其实我不太喜欢做实验室工作，特别是不想带学生，有个原因就是我很害怕实验室事故，虽然实验室有事故的时候，比如离心机突然坏了，我会很冷静地冲上去抢拔掉插头，或者电源功率不符合烧焦的味道，我的鼻子对那种味道非常敏感。我可能不是冷静，我知道我不冷静，很容易跟人吵架，一下子变脸那种，我好朋友有一次我跟出租车司机吵起来，她也说好恐怖一秒变脸。我可能只是对自己的生命不太敏感。觉得死没关系，不要造成麻烦而活着就好。但是那种场景会在脑子里播，液氮炸伤削掉一块脸皮，爆炸毁容，喷出来液体弄瞎眼睛，一辈子的幸福都没了，时时刻刻被当时情景再现的噩梦重复困扰的恐惧。 刚才我点药我都很担心，因为我有手抖的毛病，手很笨，读书做实验的时候不知道是不是心理问题，就很夸张，用移液枪加药很简单的动作别人拿着管子让我加，我会临近的时候一下都打在她手上，就猛得一抖。因为太容易抖了好基友还开玩笑要不要去看看帕金森，没想到我和另一个手抖的小伙伴居然本科毕业去做实验去了。点药的时候就很担心把药拖拖拉拉碰倒给碎了，以前打碎贵重药品老师还能帮忙销账。但是万一打碎了精麻药品怎么办。再加上我有一个本科同学，在山东做临床药师的小伙伴说临床很难应付，建议我做实验，但是也有更多研究生认识的朋友都在医院做临床，让她们做实验她们不乐意。我就在想我是不是最好不要尝试去往那边走，会造成很多麻烦。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都说你是被害妄想啊你，当然不是因为我以上的想法，是说到我很悲观地预测我和我现任的感情的时候。我知道我是，没办法，我要是控制的了，我也就能很好滴发挥主观能动性控制人生了对不对。我觉得就是这种类似的恐惧让我不敢去对自己好，就像太宰治说的：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。我也人间失格了。 我当年投简历的时候，投过精神卫生中心的药剂师，其实那地方没人想去，但是我想，我觉得我看惯了奇奇怪怪的人，免疫了，脱敏了，既帮他们也救自己。如果聪明人有点怪胎我觉得无可厚非，我又笨又病态，不应该啊。 想看看大家对我有什么原因论，或者有什么基于目的论解决问题的思路。

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

男 同学在QQ群里轻视我，还骂我，我不想读了

女 每天都有负面情绪，心情不好时整个身体都特别累，还有一次自残会不会是抑郁症呀？