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男 心里烦，今年从外地回来找工作不顺心，想转业又不知道什么好，心里压力山大了！在家感觉跟父母没得说，我都想着活着干嘛啊，真烦！现在上班根本没有兴趣，没动力，再也没有以前那种干活的劲头，特别想转业，后悔当初的选择！

男,30岁,请医生认真看完我说的再回答我的问题，谢谢！工作没有动力，颈椎酸痛快一个来月，兴趣爱好降低，有时候会不知道自己干嘛的时候，会焦虑起来，会恐惧，也没有担心未来，也没有担心其他的，就是担心自己这个心理病耽误我的工作，耽误我的经济收入，因为强迫思维，确实影响了我的工作，想到这辈子都会这么情绪低落，失去欢乐和开心，就开始慌了，主要引起的原因我还是自己清楚的，因为打小喜欢思考一些哲学问题，促使我认知好像有点和常人不怎么一样，有些没有答案的问题，一直会纠结着，压抑着，近两年一直思考人为什么会有意识这个问题，意识的形成之类的，一个没有答案的问题，一直解不开，促使我现在每天都觉得“感觉”好像抽离了我，对任何事情都会问自己，有感觉吗？开心吗？那又怎样？人总有一天会失去意识，失去意识会是什么样的？宇宙这么大，你的存在很渺小，渺小到似尘埃，生命存在的意义到底是什么？自从懂事之后这些问题一直在我身边打转，也一直没法打开，走不出去，找不到意义。2016年让我更加的陷入到这里面，每天睡醒，是想告诉自己，去奋斗吧，去找点有意义的事做吧，就因为担心自己封闭起来了，我还是会硬着头皮就出门，找一下朋友玩，有时害怕一个人独处，但当和朋友一起的时候，很多的表现好像不是自然的，都是经过自己脑袋过滤过的，特意表现得很自然。我这到底是怎么了？我很希望回到以前的那个我，做什么事都充满动力，请问我还有得救吗？这是病吗？正常吗？

女 　人人是否都有难以挥释的精神危机? 　　答案是肯定的。 　　你在人生的某一个阶段，突然感到对什么都提不起兴趣了。你四肢无力，经常懒洋洋的。你丧失工作的热情和动力，你甚至不再有兴趣谈恋爱，你怀疑身体有毛病，可是体检报告上写着，浑身完好。 　　是什么让你丧失前进的热爱生活的精神?好像一辆抛锚在半路上的汽车，明明意识到要继续前行，但就是缺乏加油的动力? 　　油从何来? 　　心理学家有时把这种现象称为中年危机。男人和女人的中年危机，主题当然大概不外乎婚姻和事业。婚姻多年了，进入了疲惫和平淡期，好像没有了激情和新鲜感，有时甚至觉得，躺在身边那个人，就是自己要共度一生的人吗? 　　事业上，也许进入了职业瓶颈。干了几十年的工作，突然觉得一切了无意义。不想做机械的钟表，每天按着既定的轨迹生活，可是更有意义的生活在哪里?一下子好像又找不到。 　　于是，人人迷茫。 　　人人也都在寻找摆脱精神危机的办法。 　　上世纪六七十年代，嬉皮士们，成群结队地去印度和尼泊尔朝圣。在厌倦了西方的物质文明后，他们相信，也许是在香格里拉的一个小村落里，也许是在一处古庙里的僧人身上，他们能找到人生的意义感。 　　那时，流行去远方。 　　演员简・方达的精神危机出现后，选择了一个人驾驶汽车横穿美国中西部。在她之前或者之后，有杰克・凯鲁亚克的《在路上》唤起了一代人的公路旅行。那时，流行在路上，年轻人相信，只有在路上，他们才能找到存在的价值和生命的意义。 　　中国的小资们，当他们的精神危机出现后，流行去西藏、云南、丽江。我的一位女性朋友，结婚七八年了，有一天突然怀疑自己的婚姻和生活的意义。她选择了一个人背上行囊，像杰出的女性著作《长达八周半的旅行》中的那样，选择了沿着川藏公路孤独的旅行，寻找那在平庸生活中陷落的自我。 　　有一段时间，作家葛登也陷入了精神危机中。有一度他感觉人生乏味，意志消沉，灵感枯竭，医生建议他做一次精神之旅，回到他幼年时最喜爱的地点度一天假，听听鸟声和海浪的声音，想想来时的路。 　　普通人，名人，每个人内心里都有难以挥去的精神危机。正如周国平所言，每个人都走在朝圣的路上。 　　于是，我们不难理解，2008年的春节，冰雪压中国，广州火车站一夜之间积压几十万人。为什么有那么多人宁愿冒着生命的危险，即使在寒冷和饥饿中站上几天几夜，也要回家?还是一位打工者用质朴的话说得好：如果春节不回家，总感觉这一年没有结束。只有回到家里，才能有劲来年再干上一年。 　　是的，只有回到家乡，回到出生的地方，让家乡的风抚平内心的浮躁和恐慌，让亲情安慰越走越遥远的灵魂，一个人在越来越遥远的生命之路上，才能找到省悟的契机和力量。也许，一次还乡并不能解决一个人的精神危机，但是谁又能否认，正如哲言所说，当你安静下来了，才能找到力量之道? 　　所以，当有一天，你的精神出现危机时，不妨回家，回到出生的地方，听一听鸟鸣和落叶的声音，躺在星空下感觉空旷和寂寞。当那种静静的谛听让你渐趋宁静时，你是否就能感觉一种天人合一的力量，感受命运的安排和旨意?

男 讲讲我的心路历程 希望能得到帮助 我是来自一个小县城的男生 从小学习成绩就是中等一般水平。家庭环境也一般，父母是个体户 开着小饭店 收入正常，有个姐姐，也已经结婚了 没有很富裕,但生活也不是很差。高三的时候理科生 由于高考成绩不是很好，我也不愿意复读，就补录进了一所二本大学，专业是文科性质 是工商管理下的人力资源管理专业，也是调剂进来的这个专业 办学项目是中外合资 每年学费和生活费三万 所谓的花钱买了个二本学历。当时家里觉得既然我选了就上吧 于是就进了大学。 刚进大学的时候 我觉得一切都充满了希望 对未来充满了憧憬 。然而大学生活让我失望了， 身边的人过得浑浑噩噩，逃课 打游戏，不专心学习。后来，又了解到我们专业不是很好 自己也不感兴趣。就慢慢失去了学习的动力。也开始玩 没怎么学习 但没有很过分，很颓废 。    课余时间做做自己喜欢的事 比如大三学习弹尤克里里 大二学写毛笔字  不过还是坚持去上课 虽然一直没挂过科 但是成绩也不是很好 还是中等一般的水平。  学习的热情也慢慢的降下来。     目前大四，只有英语四级过了 还是刚好过线。六级一直没过 许多证件也没考 像计算机 专业证书之类的 觉得考了也没用。可想而知 我学习动力极其匮乏。但是我从来每和父母说过 我怕他们对我失望。 到了大三上学期的时候，父母也有了一些了解 虽然他们的学历都不高 父母只有初中文化 也知道我的专业不是很好 就说了考研的事，其实从大二 就有人建议我考研，当时也是听了 但是从来没有放在心上 继续浑浑噩噩上着学。到大三又提起这个事 我觉得可以考一下 说不定能考个好专业进个好大学 将来还有点好的发展，但不知道到底是为了什么 大部分的原因是父母觉得好，我觉得可以试试 没坏处 要是考上了更好 父母也会觉得更有面子  毕竟儿子又上了一个层次，也会让他们在身边人面前更有值得高兴骄傲的一面，虽然我已经是家里人里面学面历最高的 而且觉得在同学面前也更有资本 。   但是我没有觉得自己特别想考研 一定要读研才有出路 不喜欢那种读书 出来工作坐在办公室的生活 向往自己做主 做自己事业的生活 可以多出去看看走走   就是这样。   我带着自己的不甘和无奈的妥协还有心理的挣扎 选择了考研之路。同时身边的人也开始准备考研   就开始了解有关信息  但还是没有充分准备  偶尔看看考研专业 看看所学科目，一边上课一边准备 也去过考研机构询问 但是我没有选择考研机构 因为觉得考研是自己的事 不用浪费钱 ，又因为自己没有经济来源 在和父母张嘴要心里很过意不去。每年自己的支出是家里不大不小的负担 父母过得很节省 供我上学 在家里忙很累 不想在给他们负担。 所以就没有提选择考研机构的事。   对于考研专业 我没有选择考本专业 因为企业管理和行政管理都不喜欢 考出来没有人脉和关系 就业困难 同时自己能力不够 上不了很好的大学去读这个专业。 后来就考虑跨专业考研  我大学数学学得不好 想选个容易点的专业 身边有的同学报了会计专业硕士 我觉的这个更不好 毕竟专业硕士含金量低 而且如果考不进一流大学 就没必要考 。我也没选这个专业 ，后来就一段时间很迷茫 不知道学什么好。这些我都没和父母聊过。他们觉得我自己决定就好 而他们也不懂。所以就不知道怎么选。 同时还有专业课要上 就一直无从着手准备复习。   就这样迷茫到了大三下学期暑假 我的一个在211高校上学的同学在我宿舍和我住了几天 他也复习考研 他的能力水平比我好很多。我也和他开始了复习 后来我考虑学法律硕士 非法学的学生才可以考 因为可以不考数学 减少一门科的复习时间 但是这时候时间已经很紧张了 距离考研已经只有四个多月时间了 。我开始复习英语 然而我发现考研英语是很难的。 基础不好 单词量匮乏 文章读不懂 有很大差距 。专业课还是一点没学。 八月份的时候又回家了 。 我每年基本上小假期不回家 到寒暑假才回家 帮着家里的生意干活 家里只有父母两人 体力劳动和家里的事让他们身体已经不如当年了 爸妈在家很辛苦 很劳累 所以我个学期假期就回家干活 。这样我也能弥补父母对我的付出 我在家干活 尽尽孝心 也可以让我内心的到一点安慰。 弥补我不在他们身边时候心里的亏欠。 就这样八月份也过去了。 时间飞快的到了九月份 开学了 时间越来越少，我开始着手复习 买了一些资料 开始复习，然而学习的难度是我没有想到的，英语我要从基础单词抓起 慢慢的学 。最难的是专业课 ，对法律一片空白 学起来很吃力 很多我都不理解 也记不住 学不好 最难得是要复习很多本书 每本里都有很多的知识点 在短短几个月的时间完全掌握是很难的 我也不知道如何系统的学习专业课 凭着自己的准备去学 根本不见效果。每天逼着自己去图书馆 强行让自己学习  但还是发现自己的差距实在是很大 。我才知道我想的太简单了 对考研了解的太少了。还没有完全准备好面对考研这条路。我没有看清自

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