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深陷客观不自拔 不知道这是怎么了连做题之前都理解原理一遍总觉得自己要先正确理解客观

解决问题时总想从很客观地想去解决，但是找不到，而且就连做题也很注重客观，这是怎么了

女,我和男友恋爱半年，他被外派异地一年，几乎是一两月见一次。一开始是我追的他，他也喜欢我后我们在一起了，见面的时候我们很恩爱，开始异地聊天也很好，可是慢慢就出现问题了，他大男人主义喜欢把事情藏心里，我又希望他别扛着太累，可能抱怨有点多说他不适合异地，他又不想解释，虽然我说的话都客观没有出口伤人但是有抱怨，可能他累了，说就这样吧。还有就是我们两家的家境有点不同，他总觉得我妈不同意会为难他父母。我妈也说出了很多客观问题，她说男友年纪比我小两岁，还故意说男友的生肖和她相冲为由坚决不同意。我很无奈很想挽回，想说服我妈改变现状。我挽回有机会吗

男 客观事实，改变很难，解决办法和自己有关，学习

男 这是我在平台上遇到的最好最客观的老师

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己……

男 感觉生活就像做梦，一点也不真实。对什么事物都没什么兴趣