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男 各位心理老师您好 请认真看完我的讲述：我从初三也就是九年级就有心理疾病了，我上九年级之前心态特别好也特别开朗，但上了九年级之后我意识到要考高中了 如果考不上家里要出好几千才能读高中，自从有了这个想法，我特别努力，但努力的同时心理也有点恐慌 也就心跳的特别快 但这些都没有影响到我，第一次月考我从60多名考到20 多名，但月考之后我们老师排座位，我们班有个同学他人挺好的 也不怎么说话 学习特别努力但就是成绩不好 我们老师调座位就把我调到他前面 他就坐在我后面 我害怕我像他一样努力了成绩还是不好 可能是我神经过敏吧 但自从有了这个想法 我感觉后背特不舒服别舒服 老是感觉他在背后盯着我 其实根本就没有没有 我也知道 但我克制不住 越这样越害怕会影响我学习 因为我根本无法集中注意力学习了 当我注意到我无法注意力学习了 我就更害怕 然后每天都特别痛苦 就这样我第二次月考成绩从28多名再次下降到50多名，等到第二次调座位我故意做到倒数弟一排，可我发现当我盯着黑板听课的时候 我也无法注意力集中 因为我发现我的余光会落在某一个人 假如右边的某一个人我的余光落在他身上 我的右脖子特别难受我的右脑也不舒服，可能当时我太想考上高中了，也可能压力大 产生了恐慌 才会有这样的反应，最后我没考上高中，我把用钱买的。到了高中也是这种情况。知道我高考结束这种症状才结束 因为我当时想再也不用坐在教室里忍受那种痛苦了 并且当时的想法是在大学里学习成绩也不重要，所以大学三年就没有了这种心理 即使在大学上课也不会余光落在别人身上导致自己身体难受，因为那时候感觉学习不重要。我在大学过的也很快乐，因为那时候没一点压力就知道玩，直到我大学毕业实习一年之后 我想改行，因为我学的道路和桥梁，我不太喜欢，然后听我一个好哥们他说他做计算机的 工资也挺高的，然后我就想做这个 到做这个，需要参加培训班学习 以后坐在办公室工作感觉挺舒服的 并且我想我一定要努力工作 ，但我突然想到我以后工作坐在我右边或者左边的人 我会想初中高中那样脖子和脑子不舒服，这样一想我就害怕了 因为我再次会变成那样 可越害怕越想 现在我还没换工作 现在压力也有一点 但现在我只要一想未来努力工作 右边脖子和右脑就不舒服 我知道这只是心理作用 但我就是没办法 当我想规划未来我的脖子和右脑不舒服 但我躺在床上全身心的放松脖子和右脑还有那种恐慌的心情一切不良反应全都没有了 这种心理使我又开始恐慌起来。我这是神经过敏吗 我现在不能全身心的做一件事 我该怎么办？好害怕因为这种心理病 我的未来一事无成啊

女 老师你好！我是一名大学生，现在正值上大一，高考后的我因为成绩的不理想就一直在家什么也不干，就一直玩手机，慢慢的，我就不想出去，不想和别人接触，不敢跟人说话，总是担心自己不会说话，就这样，我的好朋友让我出去玩我就很不想出去，害怕见到人，然后有人找我玩我就很烦，因为他打扰到我玩手机看电视了。就这样我就一直抑郁到了大学开学，其实在我上大学前我自己想了很多，不知道是上大学还是复习，最后觉得我的心理太压抑了即使复习了也不会有很好的结果，就来到了大学，刚开学时在火车上也是乱想，很不想这一列火车到站，因为要离开我的爸爸了。到了学校本应该很开心的看到招新的学姐学长我就不敢看他们，甚至有点害怕他们，不敢交流，不敢问任何的问题即使他们很热心，到了这，有很多学生会招新，又因为我很不会说话，就硬着头皮上了，去面试学生会和主持人小组，最后成了学生会的一员，然而本应该很高兴才对，然而我心里很是压抑，我好像适应不了这个学生会，不管是聚餐还是一起排练我都很排斥，但又不想这样，就一直到现在我都不知道我在大学这一学期干了什么，上课没有学过习老乱想，下课也不知道干什么，看到自己部的女生长得不错而且和其他人玩的不错心里就又觉得自己不如人家，还有就是我们文艺部的副部也觉得他好像和我有距离，和别人说话很亲切，还交给他们任务，聊的很熟的样子，和我说话就很正式没开过玩笑，还有就是没怎么说过话，我心里很抑郁。接着就是和我一个部的女生和我们宿舍的一个人玩的很好，我和她一个部，每次我都和他和蔼的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很难受，我也是很真诚和他交流的。还有就是昨天我和我们部长还有别的人参加晚会了，总觉得我是可有可无的一员，他们没有把我当回事，都把我旁边的那个女生看的很重心里很不是滋味，哎，老师你是不是觉得我很不正常啊，我也不想这样，我也想和大家很好的交流，想表现自己，不敢

嗯，高三了。几个月以前我是这样的，一放假便把自己关在家开始孜孜不倦的刷题，为了节约吃饭的时间，常常匆匆吃几口家人精心准备的饭菜，便又投身于学习中了。晚上十一点多入睡，早上六点便起来背书。自己自控力不好，把手机上交，只留下电脑看e网通，说起来，已经有半年未玩过手机了，有半年未联系过朋友了。要知道，我以前可是一个熬夜打游戏到四五点早上睡到十二点的女生啊。可是，不可置否，这样努力了半年，真的给了我很充实的感觉。我也很清楚，我能这样坚持不知疲倦这么久，大概是因为以前很长一段时间的空档，过得很碌碌无为，沦陷于恋爱，亦沉迷于打游戏，我感觉有他的陪伴，和他一起就这样堕落，似乎高考也没那么重要。可是后来，渐渐地，他离开我了，相伴了近乎一年的人，离开了。我已经不能清晰地去回忆那段浑浑噩噩而又黑暗的冬日，我只是觉得我被全世界所抛弃了，只是无用无力。重拾课本，才发现以前在班上名列前茅的我，已经连B优都上不了了。于是，开始一段失恋后的涅槃重生。那就是我上面所提的那段奋斗时光了。这段奋斗时光的初期，给了我满满的成就感，我是班上第一，年级位次总能甩第二几百位而冲进年级前五十，与以前的我，实在是进步了，于是愈发有些极端的努力了。渐渐开始装病不去参加大课间和体育课为了留下时间学习学的头昏脑涨，渐渐开始熬夜学习，结果第二天早起精神不佳，学习效率低下。渐渐觉得学习失去了动力，失去了兴趣，但是又看见他努力起来，又听见他没有我的生活过得甚是好，有时甚至因为他想出一道题被老师表扬自己未想出而痛斥自己没用窝囊，越发暴躁静不下心来。一天充斥着失恋与学习不好的负面情绪。直到上个月的月考，我只考了全班第四，我安慰自己，我就是需要这样的打击才能奋起直追，才能从失败中学习，可是，直到今日，我连我最擅长的英语，都没有想学下去的欲望，浑浑噩噩。班上同学斗志昂扬，而我，连起码的假努力都没有了，没有了他，亦没有了优异的成绩，每天自己都过得异常疲惫。看见他，又回忆起以前种种，心痛的快窒息。又悔恨自己为什么要在这样紧要的关头去想这些，为什么自己这么没用，为什么他没有我可以过得那样开心，而我却要承受失恋的痛苦。昨天回家路上遇到初中同学，我同她诉说，她说学也没学好，也没有放松，不如好好的去玩一玩，放松一下，蓄精养锐后，来个绝地反击。可是我很迷茫，我害怕我一放松，变得更加差，我该怎么办？

女,如何判断自己是否有抑郁症，测试问券准确吗

女 您好，每天一个人的时候一种孤独感强烈的占据了内心，强烈到不想活，但是再人多有人说话的时候就没有这种感觉，特别缺乏安全感……

女 我最近不知道为什么总是莫名其妙的想哭。

男 太神奇了。。。。。。放不出来。。。。