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女 爱情事业都顺利，也没什打击，自从两个月前的失眠之后，就什么都变了。那几天失眠，很焦虑，害怕睡觉，害怕天黑 害怕床，一到晚上就生不如死，看医生过后逐渐好转，也不太焦虑了，虽然难以入睡，但是也能睡着了，只是睡着就做梦，早上还是很累，然后每天心情不好，想着如何如何能好好睡觉，回到以前那种快乐的生活，但是即使晚上睡得着了，心情还是不好 会莫名其妙心情低落，什么都不想做，感觉活着好累，以前我从来没有这样感觉，出现这种感觉后，我又开始焦虑，每天我都想着我为什么会这样，我怎么可以这样呢，再加上家人朋友都说我，我什么都顺利，怎么会心情不好呢，但是我真的不知道，后来去看心理医生，医生说我有强迫思维跟轻度抑郁，让我自己先调节，然后我就按照医生说的好好调节自己，一周后感觉自己好一些了，抑郁的心情明显没有了，然后自己调节强迫症的问题，反复两次后 感觉也好一些了，因为我从事教师行业，寒假开学后很忙就没去看心理医生了，上个星期我觉得我马上就要看到胜利的曙光了，终于能恢复以前快乐的生活的时候，我又有一瞬间觉得好像什么都没意思，只是那么一瞬间，然后我很挫败，内心很纠结，纠结自己为什么还没有好，为什么又有抑郁的想法了，然后这几天感觉又回到那时候了，失眠，无助，绝望，感觉活着很累很难受。唉，我是不是这辈子都要这样过了，想想都觉得绝望。我想知道，我这样是不是更严重了，还是快好了？好难受，帮帮我。

女 个人性格不算太内向，但是很慢热，不爱怎么说话，或许一个人可以和自己聊的很好，但是和身边人聊，就很有警惕心，对周围的事物很敏感，很在意身边人的看法和眼光。有时候做事会很焦虑，觉得一件事情没有做完，接下来的事情就会堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和别人走的太近之后，原来只是自己的自作多情，很想有个人能真正的懂我，了解我，可是又不想和别人说自己的内心真实想法。我很想做真实的自己，活泼的自己，放得开的自己，能敞开心扉和人交流的人，不会做什么都感觉不自在。小时候总被人欺负，被人看不起，被人嘲笑，被人当面一套背后一套，也经历了很多，但自己真的不知道该怎么去面对那些问题，其实自己很软弱，但自己也要装的很坚强。有时候感觉好累好累，人都这样或者好没意思。感到迷茫，不知所措。该怎么办

女 我很焦虑，11月份的我被公司辞了，我在那家公司工作3年了，加上我9月份手又摔骨折了，锻炼到现在还不好，感觉自己做什么都做不好，别人经常替我做决定，就像今天我姐非要逼我去加一个男的微信，催婚啊，不做他就每天打十几个电话，我也很焦虑，我12月我又新找了份工作，因为老板又请了另外一个设计，我害怕又被辞，很容易焦虑，他们经常批评我迷糊，没脑子，说我应该怎么做，做什么事情都畏首畏尾的，我觉得在别人看来好轻松事情，我就很害怕，我妈经常说我你这样是没有出息，不敢面对人，我弟和我以前公司带我的师傅就经常和我说，你这样会被老板辞退的，现在我真的被辞了，我很焦虑，他们老是批评我，说我不应该怎么做怎么做，我现在极度不自信，就连自己工作的饭碗，我是做设计的，我有时候都做不了决定，我会经常问别人好不好看，我很没有主见，自己做不了决定，做什么事情都小心翼翼，不好得罪人，设么事情都要问自己信任的人，他们说怎么做就怎么做，我现在也25也身边的人又催我找对象，我怕自己遇不到好的，因为别人说你是什么样的人就会遇到什么样的人，我不知道该怎么办，最近经常感到无助，哭，觉得自己好累，手康复锻炼到现在还好，都4个月了折磨着，我，怎么办，我会不会变残疾，我很害怕老板觉得我能力不行，最近发生很多事情，我总是很纠结，没主见，觉得自己要疯了，不知道该怎么办，谁能来告诉我怎么做，身边的人都帮不了我，我像他们诉苦，我朋友说会说比你还惨多的是，叫我看开，说我好可怜，我弟就说叫我不要矫情，我妈说会好的，可是这都解决不了我的问题，我还是跟以前一样，内心充满负能量，什么都憋着，没主见，我很害怕我再这么没主见，下去，等到我30岁。他们就叫我随便，嫁人，我又是很容易妥协，我很无助，不知道该怎么办，感觉没有人能帮我，我想让自己快乐一点，不要做什么事情都急急忙，怕东怕西，导致什么都做不好，好累，好无助，好害怕，生活怎么有这么事情，我快要喘不过气了，觉得自己要疯了，每天还要工作压力，还要起早贪黑的锻炼手，又只差一点点才能好，啊啊啊……

女 我因为宿舍问题，一直很烦恼。在大一的时候，我有一个同伴，我为她付出很多，但因为三观不同，还有性格原因，我们回到了普通舍友关系。突然间的决裂对我影响很大，我开始爱哭，不相信任何人，敏感多疑，非常焦虑，甚至极大的影响了我的社交和性格。今年6月底，因为考试周到了，大家都很着急，不怎么说话了，但是我就认为大家都在排挤我，所以我就主动把自己封闭起来了。久而久之，大家也开始疏远我了。这个学期开学后，我感觉我的状况还是没有改变，依旧焦虑忧郁，认为每个人都排挤我。我变得十分注意他人的想法，每天都活的特别累。请问有没有什么好的解决方法，我想尽早摆脱这个问题。谢谢

女 和别人交流初期，总是挺顺畅的。但是后期总是感觉自己是个很难相处的人，我不会做什么伤害对方的事，也没有什么矛盾，但就是，突然冷下来。我很不知所措，我经常不知所措。好像没办法再认识新的人了。冷下来后我能感觉对方还是想和我交流，但我就是开不了口了。为此对方也逐渐冷下来，沉默了。然后我就开始焦虑，难过，煎熬，明明想表达自己却再也表达不出来了。和好多人相处都是这样子，叫假装都没办法假装。心里特别抑郁，难过的想离开，想逃离家乡，想离开每一个认识我的人。即使是家人。每次难过得无以复加时都会这样想。生活对于我来说最残忍的不是性格有毛病，而是这种毛病总是反反复复，久了看不见任何希望，也不想再挣扎。我觉得特别累特 别累。 以前每天每天也不开心，可是这一两年变得特别严重，已经一个人撕心裂肺，嚎啕大哭过好几次，这样的形容真的一点也不夸张。有时候别人和我说话，我还老是会沉浸在悲伤中，发呆。 上面第一段是我此生最大的问题，我一直认为，解决人际交流问题，是天方夜谭，是我内心里特别奢求的一件事。但是我又有隐隐隐隐的期待。 我今天下午又难过了，这种感觉好难受。 我已经下定决心过好几次了，但反复的感觉，折磨的感觉让我想死。 我感觉自己内心不如别人善良，美好。 我好难过，我该怎么找到出口，接下去我不知道该怎么办。

我觉得我的闺蜜的行为话语让我觉得我没有他男朋友重要 男朋友真的比闺蜜重要吗

女 我曾经是全校第一，现在是全班倒一，我丧失了自己，丢掉了很多好品质，但我甚至有些麻木了，我不知道努力的意义，没动力，没勇气，一点小吹动都会让我内心无法平复，我不知到该怎么办，我没钱找心理咨询，谁能帮帮我？谢谢了