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我和她是7月中旬经朋友介绍认识的，我们俩应该就是一见钟情吧。我第一眼看见她就喜欢上了她。刚开始聊天的时候她也问过我相信一见钟情吗？我说我相信。就这样我们的恋情开始了，她31，我28。我们俩都是比较内向的人，但很聊得来。我们就这样聊着，期间见过两次面。她说她想结婚，想尽快结婚。其实她是觉得她的年龄也不小了，而且还跟哥哥嫂子一起住呢。所以很想快点结婚，可我的情况是刚买完房子，经济有点紧张，所以就没给一个明确的答复。矛盾是8月20号左右开始的，她突然不接我电话，发微信也是不怎么回，爱答不理的样子。我就说我想去看你，可是她说他爸爸不让她出去，叫我别来了，我说叔叔怎么可能不让你出来呢，叔叔不是那样的人啊，她说反正你别来了，来了也不会见。其实那晚想见她是想告诉她我想去见她的家人的。想跟她结婚的，我在微信里说咱们结婚吧，可她却说我想嫁的时候你不娶我，现在我不想嫁了。从那之后就不回我微信了，打电话也不接。我就像那热锅上的蚂蚁，怎么想都不对劲，这段时间我也没惹她生气啊，怎么就突然不理我了呢。怎么想也想不明白。过了两天我就跟我朋友一起去了她家，还是不理我。正好赶上饭点了，就跟叔叔喝了一顿酒，就这样没有结果的回来了。回来后我也一直在微信上跟她说话，她偶尔也回几句，说是她们村有个男孩追求她很长时间了，她决定要嫁给他了。当时我也没太在意，以为她是在故意气我呢。就这样天天跟她说说话，她也是有时候会，有时候不回。我就一直跟她道歉，说对不起请他原谅之类的话（我的想法就是她觉得我不够爱他，不够在乎她所以她才生我的气）一直就这么认为的。前几天她突然说：哎……你找一个比我好的女人吧，我都订婚了。这句话深深地刺痛了我的心，心如刀绞啊。后来我就回想我们以前的事，说的每句话。慢慢的发现是我深深的伤了她的心，从一开始都是她在为我付出着，而我却总是一副无所谓的态度，明明很爱她，明明很在乎她，却不表现出来。（因为上一段感情经历，内心封闭了，不敢轻易接受别人，总害怕在受到伤害）。我就把这些话都跟她说了，她没有回复。以前没事的时候总是发一些红包玩，所以第二天我就给她发了个红包，（因为她之前给我发过一个0.88的红包，我就把它分成0.11每天发一个）我就说你给我的0.88的红包还没发完呢，她就回复说：哈哈，每天给我发吧！我说嗯，她说谢谢！我知道她还是爱我的，她的心里还有我的位置，我很想挽回这份爱！我爱她

女 在我大三的时候进入了这家单位实习，是国内这个行业最顶级的单位，带我的老师在我实习期间很认真也很负责，要求严格很严肃，我的能力提高很快。但是现在过了一年，我大四了，前辈突然开始撩我，一开始还不明显，后来开始说一些很肉麻的话，和我讨论性，还发片子给我，并开始说一些露骨的话，想让我和他开展恋爱关系。这个前辈很优秀，也很帅气，是我的理想型，比我大十岁。其实我本来就蛮喜欢成熟的男孩，自己交往过两个男孩都有点儿让人看不到希望又很累，觉得成熟男人很有魅力。前辈的妻子是他研究生时期的学妹，是一个成熟美丽知性大方的名校毕业生，他们有了一个两三岁的孩子。其实我是很反感小三这种东西的，因为爸爸曾经伤害过妈妈，妈妈是我最爱的人，后来妈妈去世，爸爸娶了一个比我大14岁的人，因为这件事我在家大闹过不止一次，差点家庭破裂，后来我知道，爸爸其实是爱妈妈的，感情的事情很复杂。爸爸妈妈大学时候开始恋爱，在老乡会上认识，一开始外公外婆不同意他们结婚，后来他们还是结婚了，妈妈有心脏病还是冒着风险生下了我，这个世界我最爱妈妈。爸爸也很爱我，老实说我的家庭是很幸福的，一方面物质条件不错，另一方面记忆里其实爸爸妈妈一直都在陪伴我，带我去很多地方，教我成为一个优秀上进阳光的人，爸爸妈妈经常会写信给我，我每年也会给他们做贺卡。 不知道自己现在怎么会陷入这样一种怪圈，前辈说我可以去撩小男生，不要拒绝别人的示好，可以和别人约会，但同时又想让我也和他保持恋爱关系。前辈知道我大学毕业要去美国工作一年，然后去另一个国家继续研究生学业，说可以假期见面，会来我大学的城市出差，只要我想见到他他就会来。其实我感觉自己已经开始有点依赖他了，和他说话既有种被长辈疼爱的感觉，又不用那么正经担心被说教，因为其实我家教挺严的，身边也都是些严肃的大人。最近也有两个男生在追求我，其中一个也挺有好感的，他们不知道前辈的事，前辈知道他们的事。我怎么变成这样。

男 同床异梦的日子，谁人能知，谁人能解？ 心中困惑,思绪混乱，祈求指点 我和现在的老婆,从大学开始相恋八年，直至去年年初结婚,年末生有一子，这八年来记不清吵了多少架,记不清彼此流过多少泪,伤过多少心……只是现在感觉吵架、冷战周期越来越短,彼此心越来越凉……（我每次总是很想解决问题，很想与她沟通，希望说明白）我也试着用多种方法去沟通、去比喻、去理解，但是没用,无论我怎么做都没用，哪怕是1+1的事（逐渐我也明白了，女生是不能讲道理的，也是没有道理可讲的）现在越来越感觉她一点都不信任我,彼此感觉都是个外人,陌生人，如今小孩刚满三个月她带着小孩在老家，除了我给她打电话，她从来也不会联系我，就算和她打电话她也是那么冷漠…… 造成如今这种场面,其实我也很恨自己,恨自己的后知后觉,恨自己的不清晰，恨自己的节约，恨自己的不懂，恨自己一心只为赚钱… 也许这还得从我家庭环境说起:母亲45岁时我才出生,父亲在我年幼时离世,家里兄弟多，家庭条件当时极其困难，童年天天挨母亲的打（真的几乎是每天），捡过垃圾，要过饭，那是一个极其特殊的家庭，穷，穷的让我自卑，穷的也让我积极奋发向上，一切事情，我都很努力（我始终明白除了努力我不比别人多什么，也不会有任何人依靠）也造就了我自小就很节约（但是对她我还是舍得的，可在老婆眼里看来不大方） 在初中和高中也有女孩子主动追求过（在男孩中当时长得还算可以）可我一心只是为中考，高考……到了大学一心想不能浪费学业，努力学习，做过院学生会主席，当过团委副书记……大二时，因为一个打赌，我追求上了我现在的老婆（当时心里应该萌懂，不知道自己要什么就谈上了，其实她并不漂亮，感觉自己有些稀里糊涂） 刚出大学以后，遇上经济危机，自己也找不到方向（无人指引），工资很低（一千多块钱），我拼了命的学习（真是差点儿丢了命，日夜熬夜学习，最后便秘到半个月上一次厕所，自己还不知道怎么回事儿） 那段时间，感觉老婆挺好---她喜欢天天黏着我，可我一心在学习，陪她的时间少，我只想提高薪水、挣更多的钱，过上好日子，慢慢的吵过很多架，次数越来越多，周期越来越短，我很宅，很少接触过异性，不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，无不良嗜好，朋友也很少，做it的天天搞技术，攒钱，薪水从原来的月薪一千，变为三千，再到六千，一万，一万五，一万七……钱虽挣得不算多，也不算少，但人却老了一圈（工作兢兢业业，如履薄冰，压力山大） 吵了n次架，现在已麻木（她也是不讲理的，如：去年买车说好的，我掏16万，她掏2万，结果他一分都没出，车名字我还是完全写她的），我确实有些稀里糊涂，在我们恋爱过程中，她也去相过亲，我家里也给我介绍过，我不知道为什么当时我就没去（现在也后悔），家里也常常催，母亲总说我结婚了，他就死也闭眼了，多种原因吧（其实我也很自信，我能找到） ，但是稀里糊涂的就这样结了，就在去年结婚的前一天，我们大吵了一架，原因她说彩礼钱拿少了，他说五万五，我说四万五，其实当时我是愿意拿五万万的（我也只是想试试她），但是看到他那种沟通方式我实在受不了（那不是一个女人，总共结婚花了七八万块钱，现在想一想，也许是我不对，我对钱看得太重，或许是没有遇到爱的人） 虽说没有遇到真正爱的人，我还是应该努力的去爱她，可我不知我能坚持多久，我很想离婚去寻找自己的幸福，如果再一次让我选择赚钱与幸福的婚姻，我一定会选择后者。可如今同床异梦的滋味，谁人能知？谁人又能解？

女 为什么最近心理总是很烦，谁也不想搭理，不想说话，总是想死想活的！

男 出来打工后，家长对自己管控的太严，就连自己的资金流向都要管，感觉自己就像是在为了他们赚钱

女 有时情绪十分低落，会做伤害自己的事有时没事为什么？

女,16岁,在同龄人同性之间可以相处的很愉快，与异性相处会很膈应。抵触各种亲戚间的聚会聚餐，即使我知道那些亲戚对我很好，每次聚餐都很想哭，没由来的难过，很喜欢在这种场合把自己关在厕所里，躲在厕所角落里没由来的流泪，觉得与外面的世界格格不入。从厕所出来之后会忍不住趴在桌子上哭，聚餐结束后情绪极易崩溃。最近常出现胸闷恶心，头疼头晕，厌世食欲下降，轻生的念头，有自残倾向。很容易哭，敏感暴躁，很容易沉浸在自己的世界里，然后反复的想令自己难过的事，然后不断自我责备，变得十分嗜睡，每天都很无力。