330608

女,26周岁，孩子17个月，烦躁易怒，孩子一唧唧就会特别心烦，平时有一点小事也会很烦躁生气，生孩子之前脾气也不怎么好，但是没有这么易怒，有时候莫名其妙的也会叹气，偶尔有轻生的想法，但是一想到父母孩子就放弃了，基本没有性生活，根本不想，老公碰一下都很烦，心烦的时候看孩子看老公都不顺眼。孩子不在身边的时候虽然会想念但是心情会很好，感觉又有了自己的生活，孩子离不开我，每天感觉自己哪都去不了什么都做不了。老公在家跟我一起带孩子，家庭没有收入，经济也有压力

女 我删掉了很多自己写的东西，删掉了很多别人的留言，删掉了很多隐藏的照片，可是，我突然意识到，有些东西，不是我删除了，就可以当作不存在。

女 我白天可以很正常的和朋友同学哭啊笑啊，但是一到晚上我就会感到情绪低落总感觉身边的人都有所企图，想着想着就会哭。然后现在我发现我越来越贪睡了，以前一个晚上起码起来一次，现在直接到天亮。睡眠质量不好十几个小时里就只有一个多小时的深度睡眠。平日里也会感到很烦躁，什么事都不想干，出门都觉得烦。

女,长时间心里觉得很沉重就是没法开心差不多有两三年的时间SCL90测出了298分朋友觉得我情绪上一直就有问题但不知道是什么情况

女 我应该立刻行动，还是等有能力了？ 三年了，转眼三年过去了，回忆和你刚认识的情景，仿佛在昨天，这三年里使我对你的心理变化太大，从刚开始的遇见，在我心里你平平凡凡，对你并不是太在意，突然一次偶然的机会我发现你和他们不一样，你积极乐观，幽默风趣，可以不在乎世俗，在这个人生阶段大多数人都悲观的要死，整天愁眉不展，而你身上总是有那种孩童般的快乐，看着你莫名的高兴，越来越期待见到你，感觉能遇到你真是太幸福了，那时我们之间没有任何交集，只是上天总是让我遇见你，原本，那段日子是我人生最低沉的时候，我有太多的事想不通，我有那么死劲每次都想的快吐血，感觉活着真不好。可是上天总让我遇见你，总是让我看到你积极乐观的一面，你就像那冬天里的太阳，驱走了我内心的寒冷，你就想幸运星总是给我带来好运，你就像开心果，总是带给我快乐，后来慢慢的不满足只是遇见，很想跟你搭话，没想过那时自己的身份卑微，只想我连死都不怕，然后就很自然的问候一下，没想到你居然很有礼貌的回应一下，你的微笑差一点把我迷死，我高兴的心跳了半天，费了很大的神才把心情稳定下来，我知道你的微笑纯属礼貌，你对所有人都一样。有一天没见到你心里特别失落，总在哪里胡思乱想，整的我丢了魂一样，后来每分每秒你不在我视线里感觉特别煎熬，像上瘾的毒药，我也感觉到自己病的不轻，我也告诉自己时间过得如此的快，面对不堪的自己，我应该把时间精力用在提升自己身上，可是我无法说服自己不去想你，我知道你只是一个过客。可是我总是控制不住去打探你的信息，去观察你，我发现你善良，正直，才华横溢，成熟稳重，有气势，活力四射，魅力十足，充满自信，人缘各个方面都特别好，后来他们告诉我你的历史，你曾经多少人追，学业上是多么的优秀，那一刻我磞了，这是神级别的人物，你的光刺眼，从此我自卑的抬不起头，无数次的问自己，我是谁我有什么能耐向你问好，真是太无知了，于是我就做了很多自己都不理解的行为，我在也不敢看你的眼，那一次我想我是醉了，为了看你，我居然骨气勇气瞪了你两眼，想想心里挺不是滋味的，喜欢上你以后，我好害怕遇见你，我想看见你，就是不想让你看见我，我没能力保护你，物质上，精神上的都不能给到你，我也帮不了任何忙，也许这辈子你也不需要我的帮助，我想没能力还是陌生人比较好，不添乱。但是我有一颗不甘的心，我一直告诉自己未来会更好，等我有能力，我在去找你，我一定要成为你最好的朋友，现在不是时候。后来上天有给我一次机会，你发生了很大的事关呼生死，那时的我却没有帮助你，甚至连一句问候都没有，想着你痛苦，我真的生不如死，上天让我再次遇见你，我居然连一句问候也没有，像陌生人一样冰冷的匆匆的走掉，在你最需要帮助的时候，我却连个陌生人都不如，就感觉遇见你好想死，好难受，都怪自己没能力，这就是我口口声声说的爱，这就是我对你的爱吗？我还是哪个我吗？我怎么变的如此让自己讨厌，有人问我，曾经你遇见他热呵呵的打招呼，现在他遇难了你真的不去问候一句吗？我笑着说，曾经我喜欢他是因为巴结他有本事，现在他遇难了我不认识他了。内心深处想等有能力了，这么长时间过去了感觉越活越不像曾经，越来越堕落，越来越消极，每想到这件事真的好愧疚，感觉自己真tm不是人，现在怎么办，纠结，不知道他此时的情况，此刻立刻行动，还是等有能力了，会不会添乱，

女 有人出来聊聊深夜话题嘛。。。。，在广州荔湾可以来yue啊

女 总是很在意别人对我的看法，不想要这样，怎么做？