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女 女 女 本人年龄17岁，高中生 时常感觉活不下去，经常一个人哭，在外人看来我是一个特别开朗的人，曾经有过自残行为，自己控制不住自己的大脑，经常吵闹，发脾气，偶尔头疼，心口疼，还有反流性食管炎，感觉所有人都在背后捉弄我，觉得自己什么都做不好

女 我感觉自己很没有主见 不管是做什么 结婚也是 遇到自己喜欢的不敢去追求 都是听从家人的安排 因为我害怕如果我不听家人的自己选择 以后家人不会帮我

女 咨询保密的意义是不是来访者可以没有顾及地说？

女 为什么每次孩子参加表演的时候，都会受一点儿伤 ，六一儿童节，表演将近，今天，孩子在学校排练舞蹈的时候又摔了一跤…这样会不会影响正常上台???

女 回答截图中的问题？？？？？？？？？？？？？？？

男 这两天又忙着开分店的事…又是房子，又是地基问题，哎！！！！！感觉自己好累啊…

男 关于区分强迫情绪和常规焦虑情绪的问题 今日十分苦恼于自己的敏感。真是烦躁不堪，心底仿佛有成千上万只蚂蚁在不停攒动。我实在无法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁边的人的一举一动及其发出的声音令我焦躁难安。一会儿敲键盘，一会儿点鼠标，一会儿又在位子上晃来晃去。本来声音也不是很大，晃动的幅度也还能接受，可，唉，我怎么就是难以静下自己的心呢。总是强烈地想着换到一个安静的地方，面前一定不要有人，旁边也最好不要有人，不然自己真是做不下去，这可真是令人苦恼。可我要是想一有空闲时间就来图书馆，还得保证每一次来周边都是安静无人的，这恐怕也很难做到。这恐怕是无解的呀。 没想到此刻又如此执着于这种事情，我也明白，这是无意义的，这基本就可以断定是强迫的表现，因为同样的情绪和想法始终缠绕着我。现实的情况与自己的期望有冲突，而这种冲突是很难排解的。森田先生说：“忍受着如此强烈的痛苦而坚持做事的人难道不是大智大勇之人吗？”这或许是其中一条道路吧。 但，有时我真的弄不明白，我还是分不清，有时，我就是会分不清自己究竟是已经在强迫了，还是说并非如此，我此刻正在烦恼纠结的问题是正常合理的，这不是执着，因为这个问题可以得到解决，并不是没有意义的问题。只要让我换到一个比较安静的地方，面前和旁边没有人的话，至少，面前不能有人。这样，我就能够静下心来认真做事。事实上，昨天晚上在图书馆时，我的面前和旁边就没有人，虽然后来旁边也来了一个人，但我对自己的学习状态还算比较满意，而今天却苦恼不堪。之所以讲这件事，是为了排除一个说法“没有最舒适的状态，强迫之人即使到了安静的地方又会因为其他的问题，比如凳子摆不正之类的而苦恼不堪，终究没办法老老实实做事情”。 那如果是这样的话我还有什么疑问呢，如果不是强迫，而是很合理的、正常人也会有的烦恼的话，我也就不必为之纠结而可以释怀了，直接寻找一个安静的地方不就可以了吗。但也正如我前面所说，想要每一次都找到这样良好的环境是很难的，并且，我依旧不能说自己不是在强迫，因为强迫之人时常不能自知，虽然大部分时候我能够自知，但却也总有类似于这样的情况让我摸不着头脑，分不清自己究竟是正常合理的焦虑还是强迫。在这件事情上，我分不清，是因为在我心底，我认为一个正常人不会如此纠结于自己坐的位置是不是足够安静，我总觉得是自己过于敏感，太想要一个完美的状态了，从这个角度上讲，我应该就是在强迫，那么解决的办法就依旧应该是忍受自己的情绪和状态，待其自然改善。可为何在一个安静的环境下我却也的确能够更好地进入学习状态了呢。我希望自己是能够忍受不安静的环境的，同时我也的确讨厌自己的敏感。所以能够忍受的话是再好不过了，不必每次到图书馆还费尽心思寻找一个安静舒适的地方。同时我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去寻找舒适的位置，这是否是无可厚非的呢，还是说这和洁癖症患者没完没了地洗手是一回事呢？ 我应该如何看待自己的问题啊？