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女 我今年18岁，刚上大一。跟他是同班同学，开学的时候认识的。他比我小几个月，两个人都是独生子女。军训还没结束他就当着全班人的面拿着花给我告白，当时我蒙加上那么多人看着我就同意了。一开始他特别热情，我上厕所他都跟着，陪我吃饭和我聊天之类的。我对感情比较慢热，在一起到现在也两个月了就亲了两次，更没有在进一步的动作。我对感情有点抵触，之前遇到过人渣，拿我钱说好话骗我后来被我发现了又威胁我，所以对感情一点安全感都没有，已经不太会谈恋爱了。然后我这个人就是和你是朋友的时候什么都可以聊，你可以很好的了解我，可是一旦关系发生了变化我就什么都不会了，完全不会处理，我只想自己不受到伤害 一开始确实他什么都告诉我，比如去了哪里和谁干了什么，一天好几个电话，从早到晚好像他都有时间，那时候我没觉得怎么样，现在他变得挺冷淡的。有一件小事，追我的时候说给我买手机壳，到现在也没买，我问他他说我还有，之前说不会让我因为钱受委屈，可是买手机壳这种小事答应了都不做，心里有点怪怪的。 他家里爸爸好像是铁路方面的，他双11花了不少钱，都是给自己买东西的，我圣诞节约他，他说要网购，呵呵呵 反正一开始觉得还行，觉得他喜欢我也很热情，后来他慢慢就不打电话了，也不怎么聊天了，在教室基本上他也就是下课和几个好朋友玩，和他现在没什么话题。以前还能进他空间，那天偶然发现他把空间对我关闭了，我问他他说对谁都关闭了，小恩爱他也是没跟我商量就卸载了 一次架没吵过，感情就是他找我就找不找我我很少找他，一开始找他他都可以，现在找他他都有事，就不想找了，也不知道怎么交流。我不想让他看到我所有的样子，现在这样吊着因为同班太尴尬，不知道该怎么办，越来越没有安全感。现在他找我我也会抵触不找我我也会抵触，他陪我的时间越来越少了 他可以不懂我，可是忽冷忽热有点受不了，他可以不理我他可以什么事都想着他自己，我只是有点想念之前他追我的时候，可是我也搞不清自己到底喜不喜欢他，我只是想知道该怎么谈恋爱 一开始他每天都会给我说晚安我和世界爱着你，后来跟他分手一次又和好他就改成了good night，而且把我的备注也从大宝宝换成了我的名字

女,我在德国上学，学巴洛克小提琴。我大多数情况下都处在很恐惧的情绪中，在家时，门外的脚步声，钥匙开门声，任何细小的声音都让我害怕，怕有人会破门而入杀掉我，我床头永远有一把刀，我时刻准备着和什么东西搏斗，整晚没办法睡觉，不是不困，是感觉一闭眼就会被杀。我考到一所很好的音乐学院，可一靠近学校我就觉得周围的人都在对我指指点点，嘲笑我，上完课从学校出来我几乎要虚脱了。但是我还是努力认识新朋友，显得自己不会那么格格不入。前不久我终于把刀划到自己手臂上，深深浅浅，看着自己流血很痛快，只想让他再多流一点，我恨自己恨不的想把自己杀掉，但是我是独生我还有父母，我什么都不能做。我很累，我也不想吃东西，尤其不想看见肉类，觉得想吐，看见有人在我旁边吃饭吃很香，也想吐，特别想冲上去把盘子扣在他脸上，但有的时候又会不由自主的不停吃东西。新有了一个男朋友，他对我很好，可是他对我越好我越焦虑，这种时候我就更想拿刀划手臂，我特别清楚我不应该这样，但是感觉不这么做就要疯掉了。我有罪，我必须受到惩罚。有时候躺在床上就开始止不住的哭，我知道我必须看书必须练琴，但是又好像什么都做不了，然后就更自责，觉得自己一无是处，活着内疚当中让我感到很痛苦

女 我有单眼弱视，左眼裸眼视力0.2，右眼近视，小时候用遮盖疗法有点好转后来上初中就不遮盖了，视力又下降了，现在对眼又不管不顾了，但又很可惜，怕影响以后的生活。回忆起原来对眼的放弃很，怎么说呢，说不出的感觉。整天活在愧疚失望中。

女 给我一个谈心的倾诉，给我一个感情寄托，人生我对她无语

男 想要咨询心理的问题，如何改变这种想赌的欲望，戒赌！

男 我伯伯最近脑出血，我总是担心自己也突然有一天会昏倒，担心父母也会因为高血压突然离世，总是感觉脑子里有东西在动

女 为什么给我一直想要死的冲动，既然让我感到爱，为什么么还会如此伤害