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女,最近我总是感到很无助，无论何时何地我都会哭泣，总是觉得很悲伤，很无力，很忧郁，经常浮现轻生的情景，我已经不惧怕死亡了，我不知道该怎么办。？

女 因为舅舅突然去世，有一天晚上突然失眠，很难受，就感觉自己不行了，之后就有心理阴影，总是时不时地有很无助的感觉，很抑郁，表面上玩的很开心，但是心里总是觉得不开心，有时候真的没有办法，又不敢跟别人倾诉，好像没有原因的就很难受，就害怕自己又会突然抑郁，还有死亡恐惧，请不要跟我说我有什么病，感觉自己一点承受能力都没有，见不得一些伤心的事情，如果要说就说一些积极的话和可以解决我的问题的话吧，本人学生，根本没有钱去看医生，又不想跟家里人说，虽然这种情况是间断性的，可是一旦发作，还是特别难受，希望可以得到帮助，帮我走出阴影，成为一个真正阳光，积极，快乐的人，谢谢！

女 我感到深深的恐慌，我不知道恐慌什么，确切来说是恐慌的事太多了，导致我不知道具体恐慌什么了，尤其是晚上的时候，一阵阵的恐惧袭来，没缘由的冲我而来，我发现我对自己越来越没信心，臃肿的身材，粗糙的面部，导致我越来越自卑，这个社会压的我喘不过气来，我在害怕，怕被这个社会淘汰，怕被他淘汰，我一直引以为傲的聪明，也被狠狠的打脸了，慢慢的我发现我变成了一个一无是处，满腹牢骚的怨妇一样，我变成了我最看不起的人，好想哭一场，我却不知道该哭什么，哭我的青春，哭我的未来，或许该哭我在婚姻中迷失了自我吧，不知道活着的意义什么，对了，或许或者是为了哪些在乎我或者我在乎的人吧，每天感觉好累好累，身心疲惫，接连不断的失眠，让我害怕夜晚，只有读书的时候，我才会不会害怕吧。 上网咨询心理医生，说我应该是得了孕期抑郁症，我不知道我怎么会进了一个死胡同，我变得对自己越来越失望，有时候看着来来往往的车辆，我会想就这样钻下去吧，然后就解脱了，可是我还有孩子，我既向往，又害怕死亡。 我觉得我应该买份保险，即使我出了意外，也能给孩子留下点什么，最近想的有点多，导致我头发又掉了，感觉好累，为什么我拼命的想忘记什么，却忘记不了，脑子里就好像浆糊一样，现实和梦境都快分不清了，昨天晚上又做了个梦，梦里一片血红，什么都看不清，我想走出去，兜兜转转还是在一个圈子里打转，什么人都没有，我感到很绝望，也许我该好好放松一下，或许我会好一点，越来越没精神，我该怎么办！ 我发现我越来越不爱说话了，好像有千言万语好像又无话可说，有好多想法，却又不知道该怎么表达！ 我说了原谅，可是我却做不到不介意，可能心里还是在难过吧，我放不下，放不开，也许只有时间能让我们淡忘这些事，我可能钻牛角尖了，我知道这对我，对宝宝来说都不好，可是我却改变不了，好无助，有时候想想做人真的好累，还不如做一个傻子，最起码不知道难过是什么。 想找人倾诉，却说不出口，好像整个世界都充满了悲伤，或许是我无痛呻吟吧，这就是现实，我怕会变成被一根稻草压垮的那个骆驼。

女 我感觉自己患有抑郁症 可是我不确定 我该怎么办

女,女, 25岁。我从小一直被骂，甚至想过报复父母，小骂我都可以忍一但弄到我的底线我就爆发，甚至想过自残想死的想法都有，有时候也很自卑

女 结婚几年，公婆一直看不上我，其实他们就是普通的农村人，我并不是看不起农村的，但是他们实在太傲气，看不起我们家，看不起我，自私自利，这几年因为我娘家是外地的没少折磨我，感觉自己就像进入了刑场，他们一直逼我老公和我离婚，买衣服给他们他们就骂买的不好，老公是二婚，当时我自己条件很好 ，不知道为何鬼迷心窍找了他，受尽了他父母的屈辱，如今爸妈都不在了，现在怀孕八个多月，特别想去世的妈妈，今天想起来自己高危孕妇 前几天公公还故意来骂了四十分钟我没有还嘴，结果动了胎气，今天就想起妈妈一直大哭，好伤心

男 情绪低落焦虑持续两周以上，但是没有出现身体状况，是否能判断有抑郁症