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女 我和男朋友分手了，我舍不得，我还想挽回他。我们分手的最大原因就是我太作了。非常无理取闹。他是一个很不错的人，对我很好，很宠着我。能给我的都给了，不能给的也想办法找给了。他是做互联网的，平时工作很忙，也不太会说好听的话关心我。我一闲下来就想找人陪，我的交际圈很小，基本没什么朋友。很多时候就会影响他工作了。他最受不了的应该是我的无理取闹和作。他忙起来无暇顾及我的时候我会装病来引起他的注意。有一次，他在忙的时候我告诉他我发烧了，他立刻丢下手里的事情赶过来了。过来之后他看到我没病，他就陪了我一下就走了。还有一次，我朋友给他打电话，说我胃疼得晕过去了，叫他来接我。一开始的时候，他是说来的，后来等了很久没来，再打过去他说，别玩了，这样很没意思。他不喜欢被骗的感觉。那一次我跟他闹得也挺僵的。因为我觉得，就算是假的，他也应该过来看一下的。应该关心一下我啊。但是他觉得，我这样做的次数多了，他累了。我想要什么可以直接跟他说。他不喜欢我这样。那次之后我就明显觉得他对我冷淡了。我是很敏感的一个人，他一冷落我我就会多想，然后就会不停的作。有一次我喝醉了给他打电话，他可能是在忙，我打了很多个没接。后来他打过来了。我就问他，为什么这么对我，为什么天天把我丢在一边。说了很多很多这样之类的话。他那头就说，分手吧，他觉得累了。我总是无理取闹。我们在电话里吵了很久，我当时冲动就说，既然我让你觉得这么累那就分手吧。然后第二天我酒醒了就后悔了，我就给他打电话问他昨晚是不是认真的。他说他没喝醉。他就告诉我，他想要的是一份成熟的感情，而我，就像个没长大的小孩。他26岁了，没有太多时间来等我长大了。然后我就一直哭。哭了很久之后他突然就说。好了好了，重新开始吧。以后好好的吧。我以为这样就过去了，其实没有。这之后他对我更冷淡了。从来不主动联系我了。然后我就又做了一件最作死到让他彻底放弃我的事情，我跟他说，我怀孕了。他是不信的，他叫我去做检查，我不敢去。然后他就说了一句，好聚好散吧。我朋友就去跟他谈，他就说，就算是真的怀孕了，这孩子他也是不想要的，是不敢要。因为他不知道以后是先哄大的还是先哄小的。还是两个都不哄。他说，如果真的是怀了，我想要就随便我，但是他不会要。后来我就堵气就真的是分手了。所以说这段感情就是被我自作没的。他是单亲家庭长大的，可能性格会比较敏感。他原本想要的是一个像长辈一样关心他陪伴他的人，可是跟我在一起之后他却像找了个女儿一样。是我对他要求太高了。我自己只懂得所取却不懂得付出。我很想告诉他，我可以自己长大，我可以改掉所有坏毛病。我什么都可以不要，我只想要他。可是我发现他把我电话和微信都拉黑了。我现在应该怎么办？

我跟我女朋友相处有4个多月吧，见过双方父母，是打算结婚的，去年年底的时候她爸爸中风在医院里住院，当时我也过去了，快过年了我就回家过年了，说好情人节的时候过去找她在看她爸爸的，车票我都买好了，最后我爸爸不让我去，因为当时考虑结婚的时候说过装修房子的问题，他在郊区有套房子，叫我拿钱装修但是房产证上面没有我的名字，还有就是我妈妈比她爸爸早几天出了点小车祸在医院住了一个多星期，他也没有说主动过去看看，所以我爸爸对这两件事情有点反感，所以不然我去，大过年的我也不想吵架就答应了没有去，我只能她微信说了我爸爸不让我去，没有说原因，情人节那天她微信问我，我们算分手吗？我就回了算吧。当时我家里来了几个朋友我就陪他们打麻将，她跟我打电话听到我在打麻将就把电话挂了。一直到元宵节以后，她要去我那里拿东西，跟我打电话我说我不在家你自己去搬吧，结果她把东西搬走了，过了几天我就打电话给她说我们和好吧，她不同意和好，我就说拿你把买车的钱给我吧，她说现在没有2年后在给我，我说行，你给我写个欠条吧，她也不愿意。这就不了了之了。过几天我又跟她打电话说要不就不分算了吧，她还是拒绝。那我就只能要钱了，她说让我找到她在说，下午我就找到她公司门口了，把她堵在门口要钱。她没有钱给我，只能先给我一半剩下的年底在给，我也妥协了。之后就一直没有交集了。，我出去旅游回来后就一直舍不得也放不下，这真是我打算结婚的人，我又去找她了，结果不给我好脸色看，过后我也没有去找她。大楷有10天左右吧，她跟我打电话聊天，第二天又叫我去跟她办事情，还是对我比较冷淡，但是我又纠结了，放不下。还死缠着她。她说不恨我了，只能算是朋友，但是我就是放不下她，想跟她和好。我现在不知道要怎么办了，能帮帮我不？

男 焦虑真有那么恐怖吗？全身都是症状。我全身觉得好累，胸好闷，呼吸不顺，背隐忍，看东西模糊，看会动的东西好像会晕一样。反正眼睛好累的感觉，腿发软，大腿酸痛，肠胃也不舒服，会肠鸣咕噜咕噜叫，而且会放屁，后脖子隐疼，心好慌。疑病好厉害，总的来说好怕死。怎样才会好起来。

女,每天想哭，怕一个人独处，开车会走神，特别喜欢看恐怖片，想聊天，但是翻来翻去微信里没有可以聊天的人，跟老公也不想说话。我这样说抑郁症吗？

女 人为什么活着。我很早就开始思考这个问题，在我看来，活着就是因为一个原因――痛。随着年龄的增长，我越来越喜欢在手上划痕。我不在乎任何人，事，包括我自己。或许家庭原因有关吧，我从小就看着父母吵架，外公外婆打架，我觉得好累好累。

女,18岁,重度抑郁症 我想轻生 但我放不下很多东西 我晚上很难过 白天很开心

女 脑子没有清爽的时候，总是爱胡思乱想，躺下就更坏了想一些不切实际又很贴近生活的东西，什么东西都不能往好处想