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女 怀疑自己是否抑郁，又怕是自己矫情，时间已经很久了，发生了很多事，一想起来就觉得委屈，特别讨厌当时那两年所发生的一切，我觉得我不该受那么多委屈，我自己没有做错，都是环境极度极端把我逼成这样，现在我只能把责任全推倒家庭身上，而且我已经就是无法接受快乐的事情，无法认真做好每一件事，我特别想让自己变的更加糟糕来引起周围人的悔过，为什么在重要时刻周围所有同学朋友都有关心照料时我却一个人面对所有，而且我感觉我几乎没有途径去宣泄倾诉我的所有情感，没法信任任何人，我已经把自己搞得遭透了，他们为什么就没有真心为我做过一点事，帮我一把，到底我要多糟糕:-(，目前本人已经非常颓废了 ，我实在接受不了现实，心里很封闭，很压抑，而且本人学生，太贵的心理咨询做不了

女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这**在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了

女 老师，您好！我是一个内心骄傲，但又在意别人看法，害怕未知，想做好身边事不想未来发生不好情况的人。很多时候我会疑惑，这样瞻前顾后不能做真实的自己到底好不好？我的男朋友，是我的大学同学，相当于我的初恋。从未想过和他在一起，他不是我理想中的阳光学霸模样，我本身属于高瘦类型，他却不高，父母起初看到他也不喜欢（因为外形）但他为我做的种种，让我很是感动，不答应他有种对不起他的感觉，于是抱着试一个月的心态在一起了。刚开始的时候，怪我没考虑清楚，讨厌班里人知道这件事，但是被人知道了，而且他以前还喜欢过我寝室一个行为不检点的人，这让我觉得很没面子。最重要的是去年九月大四开学前期，他因为在外实习想开学前放松一下就叫我陪他去凤凰旅游，我担心和他发生关系就提前跟他说不要强求我不然后果严重，可是他在去的头一晚两点多强行和我发生关系了，当时我感觉自己完了，我内心很传统特别在意这个。当时我转身就跟他说分手，他不同意就哭着跪着打自己求我原谅。后来回到学校他也一直不同意分手，故意拉着我和他一起，那段时间我和他都过得很煎熬，我感觉他把我珍贵的东西拿走了，下定决心要分手。之后经过朋友调节和他的努力稀里糊涂又在一起了，可是我每每想到这些事情，心里的火就难以平复。渐渐的习惯了，时间也就到大四离校实习了就是去年冬天。他父母与他一直要求家长见面，而我不愿意，我不想和他结婚，又是机缘巧合父母见面了。。。到了一月份他爸爸给我安排了一个工作，开始不愿意，因为我不想和他结婚不想欠人情，但是分手又难，又担心以后要是在一起没有接受这个工作会伤害双方感情就违背自己想法接受了。双方家庭环境条件不一样，他家条件比我家好，从政，我家就是一个农村的。工作后就住他家，虽然他父母没为难我，对我还可以，但是总会有种自己是外人的感觉，和他父母的朋友以及家人一起吃饭的时候，他们总是谈及我男朋友，说他是如何聪明能干，而我就显得很尴尬，对我只字不提，但确实在酒桌文化以及社会交谈方面他比我懂。我渐渐感到无论在工作还是他家里的生活中力不从心，不受重视，与之前的模样相差很大。每天生活上过得比其他同学好，工作内容轻松，可是内心负荷越来越重，越来越不开心，也越来越瘦。现在的状况是，男朋友对我忽略了很多，让我心理有前后的偏差，他明明明白我不开心的原因却不会为我做什么比如说陪伴，说话也越来越社会化，这不是我想要的。。我在考虑要不要离开，可是又没有勇气，两家人离得近，父母会没面子，又害怕未知以后遇到的人更差会过得更不好。我明白路都是自己走出来的，我也不想靠他们。我想要别人对我的好，陪伴我身边，可是没有。

女 女 医生您好，我讲一个故事吧。初中我有一个对我很好的朋友，我很喜欢她，感觉她很纯，所以我不愿别人说她坏话，更是不听别人的劝说，和她一起玩儿，还做了同桌，但后来发现，瑕疵越来越大。她很烦我，发生过几次矛盾，可我不记得了，因为我从小就不太记事。但我对一件事印象很深很深，深刻到就像是昨天发生的一样。有一天上课我们吵架了，然后她就写了一张纸条给我，上面写我很自私我很自利我很坏之类的话，还说班里的人都很讨厌我等等。我很难受很难受，我那段时间一直在找我的一个知心朋友轻倾诉我和她的事，咨询我该怎么办，这件事我也告诉她了。但那天晚饭后我回到班，发现班里的人都知道这件事了，原来是我那个朋友想为我打抱不平。然而，那个同桌回到班后，被一个同学当众骂了，她很生气的给我写了一张纸条，上面写的大概是我把这弄得很戏剧性，我说我没有把这事告诉所有人，我哭了，一直哭，哭的很厉害，我也忍不住泪，从小就容易哭整整三节自习课，我俩一直在传纸条，内容不太记得了，大概就是她一直在说是误会，并且像我道歉了，我说就这吧，原谅你，都是误会。但事实上，我已经对我们的友谊彻底绝望了，我甚至不敢相信她现在说的话是不是真的。可是我累了，真的很累很累，我就妥协了。然后她让我去跟班里人解释一下，这些都是误会，并且她把我们的纸条都一一标上序号，说下课让我给大家看看，然后我就照做了，我以为这件事就算结束了。可上高一上学期的时候，我和班里唯一的初中女同学，也是那个同桌之前的好朋友，因为“误会”吵架了，她的第一句就是，你真恶心。她说我可不想被你写下名字用笔扎。我瞬间感觉我的人生观世界观整个都崩塌了。她说初中那个同桌那天晚上跟她说，我把那个同桌的名字写到纸上用笔扎。我说我没有，我真的没有。我真的没有想到，这样小小年纪，怎么会有这样的想法，怎么会有这样的人。人与人之间，就不能真诚相待吗。我开始痛苦，难受。我甚至在想，那个同桌不知道对多少同学这样说了，可我现在才知道，那么，她们知道后会怎么想我，她们又会给谁们说，一传十，十传百……可怕。她们知道后见了我会怎么想，生活里我们还老同学那样的亲热，可怕。就像那个朋友一样，一直知道这件事，一直认为这是真的，生活中还那样跟我玩儿，而且，她还是我初中的最后一任同桌。原来我和她的感情是虚假的，也只有我一个人以为是真的，真傻。现在都准高二了，可我还是无法忘记这件事情，常常会突然想起，然后就陷入痛苦，无法自拔，每次都只能哭，哭的不能自己，真的好痛苦。为什么一些人总有权利用一句话就让一个人陷入痛苦，我不明白。真的好痛苦。

女 我老婆嘴巴很毒，我真不知道怎么改变她，她爱我，但是她脾气不怎么好，老是因为家里一些事和我吵

我一个月前被朋友叫我去鬼屋，然后就不敢睡觉，一闭上眼睛就会出现这些场景，就会特别害怕一个多月了，晚上都不敢睡觉，对我的影响特别的大，我需要帮助

女 自从有了小宝宝过后，常常会忽略了大宝宝的关心……总是认为原本属于她的，却有一半是小宝宝的，我该怎么处理啊？