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女,我从去年5月份开始减肥… 经过大半年的时间 我从155斤瘦到了现在113… 一直是运动+ 控制饮食减肥… 我终于到达自己目标… 可是现在我 只想控制体重… 我才发现我渐渐我不能控制我对食物的依赖感… 我开始疯狂的进食甜食… 明明自己已经很饱了 可还是会不断的进食… 然后想进行催吐… 每天活的很无精打采… 感觉每时每刻 都需要甜食 面包 饼干 … 可我根本不喜欢这些食物… 现在每天起来 只有靠睡觉稳住自己情绪… 感觉整个人快要奔溃了… 脑子里全是食物 而且是想把自己吃到吐为止… 我现在时常精神恍惚… 很想拿钱去买吃的… 我真的想把自己锁住…克制对这些甜食需求… 我是不是患有暴食症和抑郁症了

女,感觉自己有暴食症和抑郁症，求助，真的特别痛苦，我19岁，女，目前体重145到150斤，最近暴食不敢量，从小胖到大的那种，家庭条件很好，初中因为父母吵架，我那时候特别害怕，在学校里每天都在哭，就不愿意去上学，爸爸妈妈就没有逼我，我初中就不读了，在家里呆着，现在也没有什么朋友，后来越来越胖，最胖到了226斤，那时候自己很自卑，自卑到骨子里，减肥很多次，成功过最后却反弹了，父母对我也失望至极，我不愿意见人，后来家里人包括我都下了很大的决定去做了切胃减肥手术，可是老天爷就不愿意放过我一样，别人做了手术几十斤的瘦，而我花了那么多金钱，甚至放弃了健康，一年多时间只减了30斤，后来这段时间我自己下定了决心去减肥，每天严格控制饮食，去做很多的运动，4个多时间从191到145斤，我发誓我不想反弹，我觉得我如果在反弹，我没有第二条命去减肥了，我真的会死，我没办法去面对别人对我的失望，可是我好不容易拥有了正常人的身材，却没有正常人的生活，最近这段时间，我的自控力越来越差，暴饮暴食吃东西我都可以吃特别特别多，可以吃到撑的不行也不愿意停下来，而且吃东西的时候感觉失去了思考，就是麻木去吃，每次我都会想，反正今天已经犯错了，今天可劲吃吧，明天再减，可是第二天的时候我有的时候又会接着爆，而暴食后的感觉，真的太痛苦了，我感觉我已经要窒息的感觉，我无法相信我做出来这种事，我觉得我对不起父母对我的期望，我对不起我自己，我真的好痛苦这种感觉，吃完以后的感觉让我恐惧，所以我只能接着吃，只有吃的时候感觉才是没有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我会自己打自己的巴掌，但是我不会催吐，因为我不会，但是我会吃一些促进排便的药物，已经好多好多次，我吃完以后，有的时候爆了好几天，我特别不容易的恢复运动正常饮食的生活，可是我过段时间又会陷入一个这样的漩涡里，有的时候我真的觉得我只是想要一个正常的生活怎么这么难，我只想没有歧视我只想像一个正常人一样生活，可是我有了正常人的身材却还是没有正常人的生活，我这次已经爆了3天，今天本来想好好减肥的，结果又没控制住，我觉得欲望的魔鬼放出来后就没有那么容易关回去，我现在看什么都想吃，压抑自己的时候我特别纠结特别痛苦，吃了以后我还是痛苦，我真的对我很失望，我不知道该怎么办，我有时候爆了以后哭了半宿甚至脑补出自己拿着刀割自己手腕的场景，可是我没有勇气去死，我要怎么才能摆脱这种痛苦，求求各位医生帮帮我，我到底怎么了。

女,21岁,最近出现一些问题导致我暴食症很严重，容易情绪化，经常半夜会偷偷哭，或者平日一点小事就会想哭，经常会认为这些事都是因为我的不好形成的，对自己也严重缺乏自信，感觉每一天都很乏味，没有值得开心的事情。我在想会不会因为是最近男友的影响，可能因为他性格的原因，从来不会说爱我想我这些话，也并没有确认关系，所以我每天陷入深深的不安全感和猜疑中，虽然在一起的时候他对我很好，可是我觉得跟他在一起我感觉特别的委屈，我以前是个很骄傲的人现在却越来越自卑，从来也不会去跟他发脾气或者倾诉什么，怕他觉得我事多或者小题大做，有事情或者情绪都是我自己默默承受，他提议来看望我我也是尽量不麻烦他，从不会去要求，有事耽搁也从来不会责怪。但是我觉得我并不是有多喜欢他，因为有时候想起来我居然对他也没有多大兴趣了，越来越怕接他电话觉得是种负担，而且他也并不是我喜欢的类型，当初也只是因为一时兴起和傲气觉得他跟别人不一样很有挑战才想去接近他，有时候觉得没有他也挺好的。而且感觉最近什么都提不上兴致，也不会去想跟人倾诉，所以越来越压抑。我测试了很多个抑郁症测试，都说我有中、重度的抑郁症，请问我真的是抑郁症吗，需要去医院治疗吗？感谢专家解答！谢谢！

女 我是一名女大学生，在这个学期的时候心理状态有在改变，无论做什么都没有动力，有时候很开心，但是开心完之后觉得很空洞，每天都觉得自己跟行尸走肉一样不知道想做什么不想做什么，觉得心里空落落的。也经常和朋友笑啊，但是笑完以后就觉得毫无意义吧。而且这学期明显和室友交流变少了（我和室友们没有矛盾），我有时一天只跟他们打个招呼。有时失眠有时嗜睡，没有暴饮暴食也没有食欲不振，就是该吃什么就吃什么，很随意。我妈妈说她总觉得我在想什么事，但其实我什么都没想，自己觉得很迷茫，不知道今天明天到底要干什么。和朋友聊天聊着聊着会突然很难过很郁闷，想哭的情绪最近很频繁，心里也时不时地觉得非常难过，但是低沉了一阵子后又渐渐自己恢复了，这种状态一直出现又消失，让我觉得很苦恼。最重要的是我这个学期闭经了，我想知道我是不是有抑郁倾向？但是我并没有想过轻生，最明显的心理状态就是失去活力，感觉对什么都提不起兴趣了，很烦恼

女 心里阴影，自闭症，有时什么声音都不想听见，不想见任何人，很烦躁

女 我想知道自己是不是有点抑郁症，平常会伤感，有时候会觉得全世界只有自己一个人，有时候会想从这个世界消失，会把自己以前的痕迹都消除

女 一到冬天就经常自残 心理承受能力特别差，特别爱哭，不知道怎么了，已经2年了，越到晚上越觉得自己活着没意思，白天就爱哭