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女 任总监幽默，有爱心，非常有孝心，……… 又会賺钱，长得又帅气，身体又健康，手机号用了16年，跑步也坚持了15 年，懂做人做事！不得我不爱，他又不好色，外汇最少12个女孩追他，他拒绝，不占她们一点便宜，俺清楚的，因此，我全力以赴爱他，……… 他既然放下旧感情，我来接手吧， 爱情是自私的，我没错吧， 刚闺蜜说我，做得趁人之危，不太好， 我感觉不是，和闺蜜吵了一下

女 哎~。我挺烦的 每天都开心不起来 不想接触人 总觉得人多是非多 朋友也觉得不真心 亲戚也从不来来往 感觉没什么可说的 跟公婆还有老公家的亲戚 关系也不好 总之我觉得他们都是乌合之众 根本不想多理睬 看见他们想到他们做的那些过分的事 就想等着老天报复 。我总觉得为什么人都是那么自私 不站在别人的立场看问题 做事不为别人所考虑一下 顾虑一下其他人的感受 …… 我考 我不是耶稣 我也做不到像圣人一样 我就是觉得人特别黑暗 打心理抗拒接触。

女 我是一名学医的小护士。因为我自己脑子不够聪明，所以喜欢不停的背书 但有几回在图书馆被人家说了两句以后，自那以后，天天不背书时，背书书，天天脑子里想，我背书声音大怎么办呢？什么问题之类的，脑子控制不住自己想，天天心里难受，胸口闷，真的感觉自己活了没意思，而且严重影响到我学习了，不知道怎么办，也跟朋友倾诉过，朋友说找个没人的地方不就行了，说我杞人忧天，我自己也明白可就是控制不住，脑子里天天想这个问题，想了自己心里受不了。睡觉也睡不好，瞎想，都想到为人做事方面，感觉自己很自私哎，但是这个想法天天围绕在我脑子里，受不了。我做任何事都会想到它。请问一下，我这样该怎么办啊？

女 到啥时候我才能过了青春期，这心理也是挺黑暗。叛逆，自以为是，做过的错事下一秒就后悔，而且还感觉自己挺委屈，都多大了，同学人口中说的老女人了，都17了，难道这个现实不够让自己成长吗，不知道啥时候能解脱，结婚谈恋爱太麻烦了，太折磨人了，虽然没有谈过恋爱，但是看看电视剧也知道了。现在就连喜欢个人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜欢。但我会喜欢我家人，我会爱他们甚过于爱自己，有时候会空想，如果有个大魔鬼让我从两个人之间选择让谁死让谁活，那我可能放弃自己不做这个决定跳进那把在我面前的滚滚岩浆。我觉得自己会那样做，我不是伟大，我是自私，我不愿做关于别人生死的决定。如果没有一个能让适合我的人，等40岁之后安顿好家人下半生吃斋念佛。不问俗世，不会看别人眼光，不会照顾太多，做好自己，静养身心。我是自私，那样做我会弃家人于不顾，不尽孝道。但是那样会让我满足一生带给我的那份平静。每天看的言情小说还有韩剧，他们的爱情一波三折，但最终修得正果。是让人期待的，但也是努力下来的结果。身旁的这些叔叔阿姨离婚结婚，从甜如蜜到淡淡到矛盾到习惯到爱。是亲人之间的爱磨练出的陪伴，他们的爱情到底是习惯了还是分不开了。自相矛盾。我一个这么年轻的小屁孩就因为暗恋不成功就挫败得到的自己的道理。还是早恋，可我的心智不年轻。有的时候我做事，别人说我傻，我只能说自己笨。因为我不走捷径，我喜欢在长途中寻到自己的生活。我挺希望自己看轻名利，脱离世俗，可能还是太小，没有找到心中一片净土。我不知道该怎样做好自己，我有时候会有理智，有时候盲目跟风。我会学别人，但有时候觉得好搞笑，我很自卑但不服气。我会做 到很好让别人看这是我的努力。有时候积极向上有时候不思进取。我讨厌自己。我会因为一件小事高兴到觉得世界都是我的，也会因为敏感觉得世界并不好。这就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女 我今年22岁 我男朋友23岁 我们在一个单位上班 在一起三个月了 是他追的我 他追我的时候和我们刚在一起的时候他对我特别好 关心我 体贴 疼爱我都能感受得到 给我做饭 帮我洗衣服 洗头发的时候都会帮我 我感觉到真的很幸福 虽然我们在一个单位上班 但是他只要不上班有时间就会过去陪我上班一起下班 每天都会和我聊天害怕我无聊 只要没事就去我们宿舍找我 每天晚上睡觉前都会打个电话给我 可是我不满足 一直觉得他做的没别人好 无理取闹和他吵架 他都会主动来哄我 和我说他愿意为我做的事情就算我不说他都会给我做 但是有些不愿意的希望我不要强迫他 拿他和别人比较老说别人好 因为我也挺懂事 我能感觉自己做的不对 可是过段时间我的毛病又犯了 我又和他吵 就这样大大小小我们吵了很多次 吵完我特别后悔 我不是有意要和他吵架 我只是想让他多在乎我一点 一开始吵完他都会哄我 虽然我说的不理他但是心里是很高兴的 前几天我们又吵架了 可能我就是斤斤计较的人 也只因为我是真的爱他 我骂了他 他不理我了 我不给我打电话也不和我解释 我主动和他发消息他说他受够我了 我真的很伤心 因为我没有抱着和他玩的心态 所以我主动提出和他分手 最后他来找我了 哄我 我和他有和好了 但是我感觉现在他不是以前那么爱我了 以前就算他打牌都会和我聊天 现在都不愿意和我聊天 也不会怎么和我打电话 睡觉前的电话更是没有了 包括我前两天上夜班 他那天没上班第二天也不上班 他都没有陪我 我也没有强求他陪我 因为我能感受到他不愿意 所以我就是让他陪我他不是像他以前一样心甘情愿 现在我感觉我说话和做事也都很小心翼翼 因为我害怕他累 所以也没有让他陪我 但是我内心是很难过的 并不是说他非我不可 但是我和他在一起了 我只想好好在一起 我知道我以前做了很多无理取闹的错事 说过要改变但是还会犯 因为我对感情特别自私 我只想越来越好 不知道他现在还是不是爱我了 如果真的还有一颗刚开始疼比我的心 我只希望我们能像一开始一样的幸福 如果真的他累了或者不爱我了有隔阂了 我还是希望他能说出来 因为我只要的是真心 能让我感受到的真心

男 为什么我现在看见人就想笑，就是控制不住的想笑，导致别人以为我在嘲笑别人，然后得罪了不少人

男 长做噩梦是因为精神压力太大么？？？？？？？