女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起,醒了也不会赖床,但是今天下午头疼,晚上又开始有画面开始在脑海上演,仿佛那是一个负面的我,但是让我一直头疼睡不着,又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白,但是就是好难走出来,想找人诉说,却发现好像没有一个人可以倾诉,只能自己忍着,憋着。潜意识里的那个任性,暴躁,敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为,可我想一想自己做的没有几件任性的事情,若真的任性了,发泄出来了,那现在的局面不论如何,至少我不会这样郁郁寡欢,强颜欢笑,甚至我感觉自己好像没有感情了,仿若任何对情感都非常淡漠,可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了,我就可以立刻解脱,奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友,每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事,但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我,我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我,大家都说他们爱我,宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库,也最可怜无奈真实的影子。清醒,无比清醒的明白,却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复,让我只想固步自封,至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下,有时我也控制不住了,大脑记忆力也在熔断一样,都不知道自己接下来要做什么,就像19年对医生说的,我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信,如今我的潜意识真的在不断伤害我自己,第一次的自缢,到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日,或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了,只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊!
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网友
张亚萍心理咨询
2024-05-19 04:34:34
咨询师张志强
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被你的意识压抑下去的情绪,时时刻刻想出来,他太难受了,但你的理性太强大了,把它死死的困在牢笼里,放出它的时候,就是你脱困的时候。找我,把他放出来。
2022-01-19 06:49:23
平常的时候,我的意识也经常抗拒诉说,也不愿意去随意诉说,好像只有亲密关系才能让我想要去诉说,但是我现在很难建立一个好的亲密关系,也没有这样的关系。只有在我意识微弱的情况下才会,也才想要去寻求庇护。我很渴望得到救治,可惜我的父母并不能重视,包括很多人都觉得我并没有任何问题,一天天闲的。唉,或许只有分割或者若治疗只能是独居情况吧。