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女 我很害怕，我很胆小，我本来不是这样的，可是我怕，我一听到有人死了，我就怕，我怕他回来找我，明明不关我事，可是我却好害怕，我心理是不是有问题！求你们告诉我我该怎么做我想变大胆！！求你们了！

女 老实被人欺负，自卑、胆小、软弱、怕事。 对人都是百分百的实实在在，轻易相信别人和人没有顾及的吐露心声，结果很多时候，不是被人欺负就是被人利用。我想问一下这是不是心理上有什么问题？怎么可以改变？

心理有问题，人际关系差，觉得每个人对我都不友善。自卑，软弱。打不开自己，内向，害怕说话，说话自己的话语都在颤抖，缺乏做人底气，胆小怕事。与人交流时总是当听者，害怕发表自己的见解，严重时手发抖，手脚冒汗。害怕与人目光对视，不敢看别人眼睛说话，说出来的话总是受到排斥。没有幽默感，不会讲笑话。

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己……

女 我感觉我患有抑郁症，或者不止，我从小到大都很在乎别人怎么看我，所以我无论做什么都很胆小怕别人看在眼里，我甚至不想出去买东西不想跟别人有多一句话的沟通，我害怕去面对陌生的事陌生的人，我不知道该跟别人说些什么，总之就是不会表达也从脑子里翻不出有要说的话。我经常是感觉脑子不清醒的，不能冷静下来。面对突然的事情我往往是立马搜寻脑子里的记忆经验来面对。我结了婚我觉得受到了约束，我也感觉不到家的存在，我脾气也很不好，性子刚烈特急那种，也是爱恨特别分明，不喜欢的就是不喜欢，恨的也一直恨，所以我和他感情也不好，我们做生意还天天吵架打架，总觉得赚不到钱还每天忙的晕头转向，甚至经常出错，这是无法原谅的事。我太较真了，可以说一个家也是因为我而不成家，我想改变可是不知道从哪里开始，我想找心理医生我又不敢去，害怕别人看我害怕医院如果没有这个科室可以这样为我保密一对一治疗。我现在自己一个人在外面租了房子每天睡觉，颓废，不知道该怎么走以后的路了。谁能告诉我我到底怎么了，该怎么改变。怎么解决这么多问题？我会非常感谢的

为什么我被别人嘲笑欺负我老实之后，不是想攻击伤害我的人，而是想攻击跟我一样老实的人？我看到老实人就想欺负死他，凭什么跟我一样老实却不用受到我承受的折磨？要让除我之外的老实人都生不如死我才开心

女,37岁,过年没回家，在外面过年，还遇到这样的事，好纠结