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女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

男,33岁,我妻子肉体出轨，虽然她已经道歉，但我心里还是过不去那道坎，我该怎么克服

女,想要无可取代， 就必须时刻与众不同， 生活不曾取悦于我， 所以我创造了自己需要的生活。

我想知道我是不是特别自私？？初中，我和我的好朋友被分在了不同的班，然后我我跟我的好朋友说，我喜欢我们班上的一个长得很帅的男孩，也有偷偷的给我的好朋友指过，后来上了高中，他和我喜欢的那个男孩子分在了一个班，我有点忐忑？不知道怎么说，从小学到初中，有很多人都挺喜欢我朋友的，有种莫名的感觉我喜欢的那个男孩子也会喜欢我的朋友，我不知道以后如果真的成了事实，我该怎么办？帅哥谁都爱嘛，虽然之前我跟我的朋友说我不喜欢他了。但是我觉得是个人都能看出来，我还是喜欢他呀，害！我那朋友感觉是装作不知道还是怎么滴，我们还没上高中时有一次我跟我盆友说，要是你们俩分到一班的，你就帮我打探打探男孩的情况呗哈哈，然后她的回答总是令我特别的。震惊，想象不到。然后他的回答总是令我特别的想象不到，她说女人，你没机会了。（我当时就在暗示他，其实我还是喜欢他的，之前只是口是心非，我不知道我盆友懂了没有，觉得只要是个正常人都应该会懂的呀，但是他后来就感觉，就像是没懂一样，以为我还已经不喜欢那个男孩了）（当时我要去另外一个学校读高中，而且还有一个原因就是如果我还和那个男孩在一个高中的话会被影响到，因为毕竟长这么帅，很多人都喜欢啊，然后他对女生也是嗯，也不高冷就很阳光的那种就特招人喜欢）当时他说这话的时候，我感觉有点儿不像是在开玩笑啥的，但是我也只能把它当做玩笑才能好受一点，而且最近我的好朋友还在问我那个男孩初中的情况，还在和他找共同点，然后找到共同点的还很高兴，（心里怪不舒服的）我就感觉我朋友多半也喜欢那个男孩（毕竟被我吹的），而且她之前也说过她们上体育课看他打篮球，然后很阳光很喜欢，当时我听到了，我肯定也很高兴喜欢啊（毕竟我看上的男人），但是，就感觉整个就发展成了喜欢同一个人了，啊这种事也会发生在我身上，现在我的状态就感觉是我不想我的朋友喜欢上我喜欢上的男孩子（但是好像已经喜欢上了至少有很多很多好感）之前看过一些文案看了就觉得这是一种自私，我应该怎样调节自己的心理状态呀？

女,1岁,我很开心自己，我终于内心长出了爱，对自己和对别人的爱，我以前是没有自爱，所以对别人没有共情心，别人的开心快乐，自己也感受不到，甚至希望人家过得不好，终于现在了可以考虑别人的利益，感受。

女,28岁,感觉老公家里人也不是厉害人家，被人欺负可能是真的，突然有点心疼那小女孩了！那天那个女孩子大声叫喊来到她跟前，她害怕的往我跟前缩，我让她玩她的，别当她回事。然后她继续专注玩去了！想到这些突然有点心疼老公妹妹那个女孩。

女,29岁,床单买了好几条，想送给老公妹妹两条，我奶奶说自己留着老了赚不来东西了用，不至于家里来人破的床单没面子。